Микроюморески со всего света - Наум Давыдович Лабковский
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
«Офицеры: аспирин и виски. В случаях особенно тяжелых — постельный режим.
Младшие офицеры: аспирин. В случаях особенно тяжелых — виски.
Матросы: в случаях особенно тяжелых — аспирин».
ЧИКАГСКИЕ НРАВЫ
Шеф одной из чикагских фирм вызвал к себе молодого служащего, недавно принятого на работу.
— Вы нас не устраиваете, — сказал он. — С завтрашнего дня я вас освобождаю от работы.
— В таком случае освободите меня с сегодняшнего дня. Я должен присутствовать на похоронах.
— На чьих похоронах?
— На ваших.
ПОХОРОНЫ
Хоронят известного финансиста.
Пастор заканчивает молитву:
— Как много потеряли мы с его смертью.
Один из мужчин в трауре наклоняется к его уху.
— Я не знал, — шепчет он, — что вы тоже были в торговых отношениях с мистером Смитом.
ЧЕЙ ПАТЕНТ?
В бюро патентов является просительница.
— Я хотела бы запатентовать изобретение, — говорит она.
— Какое?
— Вот это.
Минута молчания, работник бюро внимательно рассматривает аппарат.
— Это ваше изобретение? — наконец спрашивает он.
— Нет, это изобретение моего мужа.
— О! — восклицает чиновник. — Что же вы сразу не сказали, что Эдисон ваш муж!
В ИСПАНИИ
Иностранный корреспондент решил проинтервьюировать простого испанца. В баре он заметил ничем не примечательного человека. Подошел к нему.
— Здравствуйте. Я журналист и хотел бы задать вам только один вопрос. Поддерживаете ли вы режим генерала Франко?
— Не здесь, — шепнул испанец. — Пойдемте ко мне.
Когда они оказались в квартире, корреспондент повторил свой вопрос. Испанец тревожно и подозрительно огляделся по сторонам, запер двери, наглухо закрыл окна и шепнул журналисту:
— Да…
НОСКИ
Парижский законодатель мод Диор обратился как-то к незнакомому человеку:
— Простите меня, мосье, но к светлому костюму не носят черные носки.
Стоявший рядом служащий Диора разъяснил шепотом.
— Вы не разглядели, мосье. Господин вообще без носков.
СИЛА ВОЛИ
Нищий остановил на улице толстую женщину.
— Госпожа, прошу мне помочь, я не ел три дня.
— О боже! — воскликнула дама. — Как бы я хотела иметь вашу силу воли!..
БОЛЕЗНЬ ФИНАНСИСТА
Больной миллионер говорит своему врачу:
— Дорогой друг, я решил больше не платить вам гонорар за визиты. Вместо этого я вписал вас в свое завещание. Вы получите значительную сумму после моей смерти. Нравится вам это?
— Конечно, — отвечает врач. — Только будьте добры вернуть мне на минуточку рецепт, я должен сделать в нем небольшую поправку.
КАК СТАТЬ МИЛЛИОНЕРОМ
На вопрос, заданный сыном: «Как стать миллионером?» — отец ответил:
— Как Паркер.
— Это как? — удивился сын.
— Очень просто. У Паркера есть дочь. Он пригласил к ней учителя пения. Уроки продолжались ежедневно по два раза в день. И Паркер сколотил немалое состояние.
— Но каким образом? — не мог понять сын.
— Какой же ты несообразительный! Он скупил за бесценок все дома, находившиеся по соседству.
УЧЕБНОЕ ПОСОБИЕ
Постоянная покупательница продовольственного магазина самообслуживания отвечает перед судом за кражу продуктов.
— Что можете вы сказать в свое оправдание? — спрашивает судья.
— Я это делала под влиянием чтения.
— Криминальной литературы? — спрашивает судья.
— Нет, поваренной книги. Там на каждой странице написано: возьмите кило муки, возьмите кило сахару, возьмите кило масла…
ПИШУЩИЕ МАШИНКИ
В одном из магазинов, торгующих пишущими машинками, в Париже выставлены новые модели. Одна из них стоит 300 франков, а другая 500.
— Почему такая большая разница? — спрашивает покупатель. — Ведь на вид они одинаковые.
— Та, которая дешевле, — объясняет продавец, — пишет с орфографическими ошибками.
БЛАГОДАРНОСТЬ
Парижский врач, прогуливаясь по улице со своим приятелем, внезапно низко поклонился встретившемуся им мужчине.
— Кто это такой и почему ты так низко ему кланяешься? — спросил приятель.
— Он дал мне заработать 50 тысяч франков.
— Это твой богатый пациент?
— Нет, это повар моей богатой пациентки.
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА
Американский бизнесмен, почувствовав приближение смерти, велел привести двух своих сыновей.
— Послушайте, дети мои, что я вам скажу. Вот мое завещание: всегда будьте честными. Особенно в делах. Только честность принесет вам богатство, успех и уважение.
Старший сын попытался что-то возразить, но младший остановил его:
— Оставь! Разве ты не видишь, что он уже не соображает, что говорит…
ФЕРМЕРЫ
В Техасе на шоссе встречаются два фермера. Останавливают свои машины.
— Откуда едешь? — спрашивает один.
— Из города. Застраховал свою ферму от пожара. А ты куда?
— В город. Застраховать свое поле от градобития.
— Э! — недоверчиво восклицает приятель. — Зачем так врать! Как ты устроишь это градобитие?
ЕСЛИ ЭТО ДОВОД…
Некая английская леди приобрела популярность строгого поборника морали в городке, в котором она жила.
Однажды на приходском собрании она заявила, что прихожанин Джон Смит, к ее глубокому возмущению, предался алкоголизму. Когда ее спросили, из чего она сделала такой вывод, леди ответила:
— Вчера его мотоцикл всю ночь стоял у дверей ресторана.
Всю следующую ночь мотоцикл Джона Смита стоял у подъезда дома, где жила леди — поборница морали.
ПРОФЕССИЯ
Два американских бизнесмена беседуют между собой на деловые темы.
— А вы в какой области работаете? — спрашивает один. — Играете на бирже?
— Нет, — отвечает второй. — Я участвую только в чистых и честных делах.
— О! — восклицает первый. — В таком случае вы должны отлично зарабатывать.
— Почему?
— У вас совершенно нет конкурентов.
ТРУДНЫЙ ПОДАРОК
В нью-йорский универсальный магазин приходит покупатель и спрашивает совета у продавца:
— Как вы считаете, что можно купить в подарок человеку, у которого уже есть все?
— Настольный календарь, чтобы он напоминал ему о взносах по рассрочке.
ФРАНЦУЗСКАЯ КУХНЯ
В меню одного французского ресторана было написано:
«Бифштекс — 300 франков и 350 франков».
— Который вы мне посоветуете? — спросил клиент у метрдотеля.
— Конечно тот, что стоит 350 франков.
— Он больше весом или мягче?
— О нет! Оба имеют одинаковый вес и приготовлены из одного мяса.
— Тогда почему вы мне советуете взять тот, что дороже?
— Потому что к нему мы подаем гораздо более острые ножи…
РЕКЛАМА
Одна западноевропейская мебельная фирма так рекламировала свою продукцию:
«Рекомендуем покупателям наше кресло для посетителей. Особенностью кресла являются передние ножки, которые несколько короче задних. Усаживаясь в кресло, посетитель этого не замечает. Однако сидеть ему так неудобно, что даже самый надоедливый человек не сможет
