Микроюморески со всего света - Наум Давыдович Лабковский
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
НЕТЕРПЕНИЕ
В Нью-Йорке судят женщину, убившую мужа. Судья спрашивает обвиняемую:
— Прежде чем совершить убийство, не подумали ли вы, что можно просто развестись с мужем?
— Что вы! На это потребовалось бы несколько недель…
УДАЛОСЬ
На одной из улиц Рима перед кафе стоял элегантный автомобиль. За рулем в ожидании хозяина мирно дремал шофер.
Вдруг к машине подбежал какой-то человек. Растолкав шофера, он протянул ему конверт:
— Пожалуйста, немедленно передайте это письмо владельцу автомобиля.
Шофер отнес письмо своему хозяину, прохлаждавшемуся в кафе. Хозяин вскрыл конверт и прочитал:
«Если удастся — отлично, если не удастся — ничего не поделаешь».
— Что это значит? — удивился хозяин.
Шофер прочитал записку, задумался и внезапно выбежал на улицу. Через минуту он вернулся.
— Удалось! — воскликнул он.
— Что удалось?
— Угнать наш автомобиль.
НЕОБЫКНОВЕННЫЙ НЕГР
Негр предстает пред очами святого Петра.
— Я Джо Глен, — говорит он.
Ключник рая заглядывает в большую книгу судеб и, подняв глаза, говорит:
— Тебя нет в списке умерших.
— Но я действительно Джо Глен из Сельмы, штат Алабама.
— К сожалению, тебя нет в книге мертвых.
— Может быть, это потому, — догадывается проситель, — что я необыкновенный негр, я женился на белой женщине.
— Ах так! Когда?
— Десять минут назад!
ПРИМАНКА
Нью-йоркский торговец поместил в витрине своего магазина рекламное объявление, полное орфографических ошибок. Кто-то из друзей обратил на это внимание. Хозяин объяснил:
— Благодаря этому клиенты думают, что я полный идиот и надеются, что в магазине, принадлежащем идиоту, они сделают выгодное дело. После чего выгодное дело делаю я.
СТРАХОВКА
Мексиканский фермер поджег свой дом в надежде получить страховку. Агент объяснил ему, что страховой премии он не получит, но компания на собственные средства отстроит ему такой же дом, как тот, что сгорел.
Взбешенный фермер заорал:
— Если вы так обеспечиваете клиентов, я сейчас же прекращаю страхование жизни моей жены!
ТРИ ВОЗМОЖНОСТИ
В страховое агентство в штате Огайо приходит молодая женщина.
— Сколько я получу по страхованию в случае смерти моего мужа? — спрашивает она у служащего.
Опытный страховой агент, оглядев женщину, ответил:
— Если он умрет от старости или болезни, вы получите 10 тысяч долларов, если он погибнет в катастрофе, вы получите 20 тысяч долларов. Если он не умрет ни от старости, ни от болезни и не погибнет в катастрофе, а вы лучше будете знать причину, вы получите 30 лет.
СПОКОЙНОЙ НОЧИ
Дикторша одной из чикагских телевизионных станций зевнула перед камерой. В тот же день она была уволена с работы.
На следующий день она снова предстала перед телезрителями. Сладко зевнув, она сказала:
— Простите меня, но я приняла снотворную таблетку… — И она назвала фармацевтическую фирму, которая отныне платила ей значительно больше, чем телевизионная компания.
ПЕРВЫЕ ШАГИ
Пациент уже на операционном столе, и молодой хирург подходит к нему. Больной нервно оборачивается.
— Пожалуйста, не волнуйтесь, — говорит врач.
— Простите меня, доктор, но это моя первая операция в жизни.
— Понимаю, понимаю, — соглашается хирург. — Однако берите пример с меня: это и моя первая операция, но я же не дергаюсь.
ТАКИЕ ВРЕМЕНА
Польский эмигрант в Лондоне представляет своих знакомых англичанину:
— Вот этот, там слева, был когда-то командиром полка, теперь он портье в отеле. Та дама была госпожой министершей, теперь она гардеробщица. Вон тот высокий был директором банка, теперь он ночной сторож. А этот песик был фокстерьером, теперь же он обыкновенная дворняжка…
РЕКОМЕНДАЦИЯ
— Да, господин директор, с чистой совестью я могу рекомендовать вам этого молодого человека. Он придерживается тех же самых принципов, что и мы с вами, — он враг протекции.
ГАНГСТЕР
Из чикагского кинотеатра выходит гангстер, приближается к оконцу кассы и говорит, угрожая кассиру револьвером:
— Фильм был идиотский! Прошу немедленно возвратить мне деньги за билеты всех зрителей!
УЧЕНИК С ЭРУДИЦИЕЙ
Учитель спрашивает ученика:
— Что такое монархия?
— Монархия — это когда страной правит король.
— Ну, допустим. А если король умирает?
— Тогда страной правит королева.
— А если королева умирает?
— Тогда остается валет, — отвечает эрудированный ученик.
ПОПУГАЙ НА АУКЦИОНЕ
На аукционе в Лондоне продавался попугай. Он был очень красивый, и вокруг него разгорелась торговля. Наконец ударил в последний раз молоточек аукциониста и попугай был продан. Счастливец, купивший его, спросил:
— Скажите, пожалуйста, этот попугай хотя бы разговаривает?
— Разговаривает? — удивился аукционист. — Но ведь последние полчаса он сам торговался с вами, набивая себе цену…
«УОЛДОРФ-АСТОРИЯ»
В ресторане знаменитого нью-йоркского отеля «Уолдорф-Астория» сидел полный человек и с видимым удовольствием поглощал дорогой обед. Затем он попросил подать самый дорогой коньяк и подозвал официанта.
— Если вы помните, — сказал он с усмешкой, — ровно год назад вы подали мне точно такой же обед в вашем отличном ресторане, а потом, так как у меня нечем было расплатиться, вы вышвырнули меня на улицу как собаку.
— Мне очень неприятно… — забормотал перепуганный официант.
— Ничего, ничего, — прервал его полный мужчина, — мне тоже очень неприятно, но, кажется, придется затруднить вас еще раз…
КАК ВКУСНО ПООБЕДАТЬ
Французский дипломат проводил отпуск на Лазурном Береге. Зайдя в хороший ресторан, он попросил меню, быстро пробежал его глазами, затем достал из бумажника пятифранковый банкнот и протянул его официанту.
— Подайте мне, пожалуйста, хороший обед.
Обед оказался замечательным. Дипломат стал посещать только этот ресторан. Каждый день он вручал официанту пять франков перед обедом и получал прекрасные блюда. В последний день своего отпуска он поступил так же, но, протянув деньги официанту, сказал:
— Сегодня я обедаю у вас в последний раз, завтра возвращаюсь в Париж.
Официант вежливо склонил голову и, минутку подумав, ответил:
— Если у вас будет желание порекомендовать наш ресторан своему приятелю, который тоже не умеет читать, скажите ему, чтобы он отыскал меня. Мое имя Жан!
ЭМИГРАНТ
Пароход вошел в нью-йоркский порт. Таможенный чиновник методично осматривал содержимое чемоданов. Очередь дошла до худого пассажира с маленьким чемоданом в руках.
— Откуда? — спросил таможенник.
— Из Италии.
Чиновник открыл чемодан. Там лежала сорочка и бутерброд с селедкой.
— Это все ваше имущество? — удивился таможенник.
Итальянец сверкнул глазами:
— Неужели вы думаете, что я оставил бы родину, если бы имел что-нибудь еще…
МЕТОД ИСКЛЮЧЕНИЯ
Дальний Запад.
