500 самых застольных анекдотов - Сборник
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Совершите кувырок через голову. Если это не помогло и какое-то время спустя вы очнулись на полу частично живой, совершите кувырок еще раз.
Включите телевизор и найдите программу «Утренняя гимнастика».
Понюхайте спиртное.
Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.
Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете вдобавок улыбнуться.
Побрейтесь опасной бритвой.
Покачайтесь на качелях. Да просто посмотрите на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.
Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе – там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина.
Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.
* * *Незадолго до вылета самолета американец, русский и араб выпивают в аэропорту. Американец пьет виски, русский водку, а араб минеральную воду.
– А почему бы тебе ни выпить с нами за компанию? – спрашивают они его.
– Да не могу я, скоро в самолет сядем, а через полчаса мне за штурвал.
* * *Сидят мужики, выпивают. Вдруг перед ними появляется Бог, которому, откровенно говоря, надоело беспробудное пьянство русских мужиков. И вот, значит, говорит Бог им:
– Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от пагубной привычки пить водку.
Один из мужиков почесал затылок, подумал, потом хлоп шапкой об землю и говорит:
– А! Х…н с ней, с водкой! Самогонку будем пить!!!
* * *Новогоднее застолье. Клубнику под снегом найти проще в это время, чем трезвого человека. Телефонный звонок. Мужик берет трубку:
– Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же…
* * *В баре за столиком сидят двое сильно пьяных мужиков. Один спрашивает:
– Слушай, а ты где живешь?
– На проспекте Мира.
– Ух ты, и я тоже там живу! А в каком доме?
– Дом 109.
– Ни х…на себе! И я в этом доме живу. А квартира у тебя какая?
– Квартира 251.
– Нет, подожди, это я живу в квартире 251.
– Чего? Да пошел ты на х…й, в этой квартире живу я, понял?
Тут между ними завязывается драка. Увидев это, бармен говорит напарнику:
– Блин, эти отец с сыном такие дураки, когда пьяные!
* * *Застолье. Сидят мужики, беседуют, выпивают. И тут один из них говорит:
– А вы знаете, я жизнь свою решил изменить, дело себе найти. Вот, и объявление уже дал в газету.
– Да? И какое?
– Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить. 322-22-22. Андрей. Во как!
* * *Выпивоха со стажем рассказывает во время застолья своим друзьям рецепт блюда «Индейка из виски»:
Требуется одна индейка весом 5 кг, 1 л виски, 300 г сала, оливковое масло, соль, перец.
Сало нарезать тонкими ломтиками, обложить ими индейку, добавить соль, перец, сверху полить оливковым маслом.
Прогреть духовку, установив термостат на отметку 7.
Налить себе 50 г виски.
Индейку поместить в духовой шкаф, предварительно положив на противень.
Налить себе еще 100 г виски.
Установить термостат на отметку 8, случайно схватившись за него.
Налить себе еще 150 г виски.
Через полчаса открыть дверь, чтобы посмотреть, как там этот индюк жарится.
Взять бутылку виски и залить себе за галстук… т. е. за воротник!
Еще через полчаса доползти до духовки, открыть ее и перекинуть…перешвырнуть… Перекувыркнуть индюка на другой бок. Оставить его в покое на 4 часа.
Налить 200 г виски и залпом выпить. А! Хорошо пошла!
Попытаться вынуть духовку из прилипшего индюка, который почему-то стал черным.
Подобрать индюшку с пола, протереть ее половой тряпкой, и можно наконец положить ее на тарелку. Как же она задолбала!
Поскользнуться на жирном полу, грохнуться полом об лоб и попытаться встать. На четвереньки.
Прийти к выводу, что вставить не обязательно, так как до бутылки на столе и так можно дотянуться, и глотнуть еще вискаря.
* * *Устроили два друга-алкаша застолье. Дело было летом, и, выпив, прилегли они на солнышке. Лежат, греются. Тут один алкаш говорит другому:
– Слышь, Вась, что-то тут трупами воняет… Вася!!! В-а-а-а-ся!!!
* * *После новогоднего застолья. Телефонный звонок. Пьяный мужик идет и ворчит:
– Ну какой дурак звонит в 16 часов ночи?!
* * *Услышав крики гостей: «Горько! Горько!», повар не вынес позора и застрелился.
* * *Просыпается мужик после новогоднего застолья. Спрашивает своих товарищей:
Конец ознакомительного фрагмента.