500 самых застольных анекдотов - Сборник

– Наша семья была бедная, у нас даже телевизора не было. Так что хочешь не хочешь, приходилось пить…

* * *

Мужики во время застолья допились до того, что уже абсолютно ничего не соображают. Тут один из них спрашивает:

– Мужики, а сколько времени, в натуре?

– Четверг…

– Эх, круто, скоро лето!

* * *

Сидят мужики, уже пьяные, но продолжают выпивать. Застолье в самом разгаре. Может, водку пили некачественную, может, допились уже до галлюцинаций, но вдруг видят они, что идет на них красный туман и говорит: – Вы знаете, кто я?

– Нет, – отвечают мужики – не знаем.

– Я – красное чудовище!!! Боитесь меня?

– Да! – хором отвечают мужики.

– Ну тогда я вас трогать не буду, и пойду дальше.

Проходит совсем немного времени, и вдруг появляется синий туман и говорит:

– Вы знаете, кто я?

– Нет… – отвечают еле живые от страха мужики.

– Я – синее чудовище!!! Боитесь меня?

– Да!

– Ну, я тогда пойду дальше, не буду вас трогать.

Проходит еще немного времени, и вдруг появляется еще немного времени. Появляется перед ними серый туман.

– А вы, наверное, серое чудовище? – чуть ли не хором говорят мужики.

– Так, граждане… Пройдемте в отделение…

* * *

Один парень говорит другому во время застолья:

– Дедушка любит черный. Папа – бородинский. Мама – сладкую сдобу. Но когда мы собираемся вместе, вот как сейчас, мы жрем водку!

* * *

Напились мужики во время застолья, начали дурачиться. Одному мужику взяли да и засунули в уши бананы. А в это время пришли трезвые гости. Один из них и говорит этому пьяному:

– Эй, друг, у тебя бананы в ушах.

– Что?

– Я говорю – у тебя бананы в ушах!

– Я ничего не слышу, ты видишь – у меня бананы в ушах! – отвечает ему тот.

* * *

Идет мужик после застолья, пьяный, конечно. Встречается ему знакомый, такой же алкаш, и говорит:

– Ты чего трусы не надел?

– Откуда ты знаешь?

– Да ты и брюки забыл надеть…

* * *

Застольная беседа:

– Что общего у алкоголиков и хищников?

– Инстинкт: нажрался – спи.

* * *

Во время застолья началась пьяная драка. Вызвали милиционеров. Те приехали, хватают самого пьяного мужика. Тот с возмущением кричит:

– Я требую, чтобы вы мне сказали, почему задерживаете меня?

– Вы будете доставлены в участок как участник пьяного дебоша, – отвечает ему сержант.

– Ну-у-у-у, так это меняет дело! – восклицает пьяный, потирая руки. – Когда начинаем?

* * *

Во время застолья разговаривают две дамы:

– Да, да, диетические продукты сейчас очень популярны.

– Я слышала, что сейчас даже специально для немцев кофе без кофеина, безалкогольное пиво, для украинцев – обезжиренное сало…

– Да, а для русских – безалкогольную водку!

* * *

Застолье в кабаке. Пьяный мужик, не удержавшись на ногах, падает у самого выхода. Поднимает глаза и видит перед собой обалденную девушку – ноги от ушей, бюст того и гляди из кофточки вывалиться… На поводке она ведет с собой маленькую собачку.

Мужик:

– Куда ведешь эту суку?!

– Простите мужчина, но это не сука, а кобель!!!

– А я у него и спрашиваю!

* * *

Пьяный разговор двух мужчин:

– Почему сильным полом называется не тот, который притаскивает домой большое количество продуктов, а тот, который может больше выпить?

– Потому что никто никогда не пытался назвать лошадь или осла венцом творения только за то, что они всю жизнь таскают на себе тяжести.

* * *

Банкет. Две дамы обмениваются любезностями:

– Слышала, ваш муж занялся спортом?

– Да, фигурным катанием.

– О, это замечательно!

Тут заходит пьяный мужик, смотрит на себя в зеркало и говорит:

– Да… Эту фигуру менты каждый день катают!!!

* * *

Во время корпоративной вечеринки начальник говорит своему подчиненному:

– Вот не пил бы ты, я бы тебя начальником отдела сделал!

А тот ему отвечает:

– А на фиг мне это надо, я как выпью, так себя вообще генеральным директором чувствую!

* * *

Кабак. За одним столиком – три молодых человека.

Рядом – прожженный пожилой алкаш. Выпивая залпом стакан водки, подходит к молодым и, тыкая в одного пальцем, говорит:

– Я твою мать имел!

Парни отворачиваются и делают вид, что ничего не произошло. История повторяется со вторым и третьим молодым человеком, после чего все трое встают, подходят к старику и говорят:

– Пап, пойдем домой, ты уже напился…

* * *

Застольная беседа:

– Иван Сидорович, вот вы, как человек бывалый, расскажите нам о мощи русского танка.

– Я вам на это так скажу – не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж…

* * *

Разговор подвыпивших приятелей:

– Вася, я должен сказать тебе нечто очень важное.

– Что?!

– В этом вся наша будущность – неправильный режим похмелья – верный путь к запою…

* * *

Застолье в ресторане. Пьяный мужик отправляется справить малую нужду в туалет, но ошибается дверью. Зайдя в уборную, он говорит:

– Женщина! Как вы прекрасны сегодня в этом туалете!

– Мужчина, вы что, охренели, закройте дверь.

* * *

Я открываю глаза и вижу тебя. Ты стоишь, высоко вздернув голову, передо мной в гордом ожидании, и я чувствую, как начинаю дрожать от нетерпения… Я протягиваю к тебе руки. Нежно глажу твои изгибы.

Уверенно обхватываю тебя руками и приближаю к себе… Ты спокойно ждешь, и только капли стекают по твоему влажному телу. Я снимаю с тебя все, что может нам помешать, и приникаю к тебе губами… Наконец-то!!!

– Как все-таки здорово – пиво с бодуна!

* * *

Застольный разговор:

– Светка, а Светка, а ты какое больше пиво любишь, светлое или темное?

– Она темное любит!

– Да нет, светлое!

– Я, мальчики, люблю водку, но вам этого не понять!

* * *

– Ребята! Вы откуда будете?

– Откуда? Из горла, конечно!!!

* * *

Застолье. Разговор двух алкоголиков:

– Слышь, Вован, говорят, на Новый год в вытрезвителе будут значительные скидки… Это че, нас будут обслуживать почти бесплатно?

– Дурак ты, Толян!!! Это значит, что скидываться нам придется для них значительно!!!

* * *

Застолье. Ночь. Пьяные мужики даже и не думают расходиться по домам. Часы бьют три часа ночи. Заплетающимся языком один из гостей произносит:

– Да знаю, знаю я, что уже час ночи, не надо мне об этом три раза напоминать.

* * *

Застолье. Все уже довольно сильно пьяны. Один из мужиков, прерывая всеобщее веселье:

– Мужики! Я пить бросил! Вон там, под столом валяется!

* * *

Пьяный разговор во время застолья:

– Мужики, это что ж, нас все время в пьянстве обвиняют! Несправедливо!

– Ага! Не бывает трезвенников! Есть люди, которым некогда пить.

* * *

Одесса. Начало 90-х. Застолье. Собралось много евреев, которые что-то обсуждают.

Проходит два часа. Один из них не выдерживает и пьяным голосом произносит:

– Да что мы все о выезде да о выезде, давайте лучше о бабах.

Другой соглашается с ним:

– Давайте! Раечка еще не уехала?

* * *

Застолье. Серьезные политики, напившись, принялись обсуждать другие страны. Один из них и говорит:

– Интересно, а что это такое нарисовано на канадском флаге, что листиком пришлось прикрывать???

* * *

Собирается всякая нечисть 8 Марта отмечать. Как водится, организовали застолье. Одна ведьма уселась рядом с чертом и говорит ему:

– Щас мы с тобой бутылочки две водки выпьем, поздравишь меня, я хоть и ведьма, а все-таки женщина!

Наливают по одной. Ведьма выпивает, а черт, поднеся водку ко рту, выливает ее на голову!

Наливают по второй – та же история!

Ведьма не выдерживает и спрашивает черта:

– Черт, ты чего водку на голову льешь?

А черт ей и отвечает:

– Понимаешь, ведьма, я как подумаю, что мне сейчас тебя трахать придется, так у меня волосы дыбом становятся!

* * *

Выпивают студенты. Жалуются, конечно, на свою бедную студенческую жизнь:

– Мы очень любим «Клинское» пиво. Но всегда появляется один вопрос.

– Кто идет за Клинским?

– Если бы… Нет, вопрос звучит так: «А кто за это все будет платить?!»

* * *

Застолье. Компания сильно пьяных мужчин. И происходит между ними такой разговор:

– Друзья… а сейчас ведь… май?

– Не-ет… сейчас вроде… апрель, май… июнь… А! Сейчас июнь!

– А-а…А потом май ведь, да?

– Не-е-ет… потом… май, июнь, июль… А! Потом июль!

– А-а… А потом май, ведь правда?

– Не-е-ет… потом… август…

Мужик растерянно:

– А что, мая не будет?

* * *

Памятка для тех, кто устраивает застолье. Задумайтесь – ведь после этого наступит завтра, а с ним и похмелье, и вам непременно захочется умереть:

Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.

Совершите кувырок через голову. Если это не помогло и какое-то время спустя вы очнулись на полу частично живой, совершите кувырок еще раз.