500 самых застольных анекдотов - Сборник
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– Привет, ворона!
Она молчит.
– Выпить хочешь?
– ДА!
Сыр падает, и зайцы убегают. На следующий день опять с бутылкой к вороне:
– Ворона, выпить хочешь?
Молчание.
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
– Столько хватит?
– ДА!
Сыр падает, зайцы убегают. На третий день снова с бутылкой к вороне:
– Ворона, выпить хочешь?
Молчание.
Заяц, наливая в стакан:
– Столько хватит?
Молчание.
– Ворона, ты что, думаешь, мы тебя обмануть хотим?
– ДА!!!
* * *Разговор во время новогоднего застолья:
– Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса?
– Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.
* * *– Пивовар Иван Таранов любил не только пиво ПИТ и водку ЖРАТ, но и жену помещика Козявкина ДРАТ – приговаривали пьяные мужики, приставая к женщинам во время застолья…
* * *Мужики под хмельком приводят своего приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может – воет. Врач спрашивает:
– Что с ним?
Мужики:
– Понимаете, мы его за водкой послали, у нас застолье было, да все кончилось. Еле наскребли на пару пузырей, а он, с…ка такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!
Врач:
– Блин! Я б ему этот графинчик в з…цу запихнул бы!
Мужик:
– Так чего спрашиваете, если знаете?
* * *Разговор охотников во время застолья:
– Ты чего такой грустный? Компания же хорошая.
– Да я уж и боюсь пить…
– Это почему?
– Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну, мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан…
* * *Мужик проснулся после бурной пьянки. Подходит к зеркалу. Ужасается. Видит – а там надпись: «Даже не надейся – это ты!»
* * *Жалобы одного любителя выпить другому во время застолья:
– Это самый настоящий порочный круг: нет выпивки, нет выпивки – есть деньги, есть деньги – есть выпивка, есть выпивка – нет денег…
* * *31 декабря. Естественно, трезвых нет. Телефонный звонок:
– Але, скорая? Приезжайте скорее, у нас тут друг с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.
* * *Новогоднее застолье.
– Снегурочка, вы почему с голой грудью ходите?
– Да Дед Мороз напился, как свинья, к тому же где-то бороду потерял.
– Ну и что?!
– Так чтоб никто не заметил…
* * *Новогодний концерт. Конферансье после застолья выходит на сцену и объявляет:
– Выступает сионист Пидоров!
Потом, замешкавшись:
– Ой, простите, пианист Сидоров!
* * *Пьяный в зюзю мужик звонит в службу эскорта, перепутав при этом все на свете:
– Алло, это Новодевичий монастырь?
– Да, сын мой.
– Новые девочки есть?
* * *«Выпили – теперь можно и поспать…
Ну вот и поспали – можно и выпить…»
Всемирная история… встречи нового года на Руси.
* * *Пьяный разговор:
– А вы знаете, что к словарю Даля сделали небольшую поправку?
– Какую?
– Теперь вместо всемирно известной фразы «Пошел на х…й» следует использовать фразу: «А кто пойдет за КЛИНСКИМ?!!»
* * *Хозяин и хозяйка дома наблюдают за пьяным гостем:
– Смотри, Мань, он это ест, честное слово, ест!
* * *Застолье. Один из гостей, сильно пьяный, решился произнести тост, с трудом ворочая языком:
– Глядя на вас, дорогие хозяева, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
* * *Умер алкоголик Вася. Ну, как полагается, собрались его друзья на квартире. Сидят, выпивают, вспоминают. Звонок в дверь, приходит Петя.
Сидят дальше.
Петя:
– Включите телевизор.
Ему в ответ:
– Ты че, какой телевизор – Вася же помер.
Сидят дальше.
Петя опять:
– Не, ну включите телевизор, а…
Ему:
– Да ты что, совсем спятил, Вася же помер.
В ответ подвыпивший Петя возбужденно:
– Так что уже, кроме Васи и включить некому?
* * *Приходит парнишка лет 16 в гости к другу. А там застолье, дым коромыслом… Проходит он на кухню и говорит:
– Налейте мне стакан водки!
– Мал еще.
– Налейте, у меня папа умер.
Ему наливают. Парнишка молча выпивает.
– Как же это произошло – спрашивают у него.
Парнишка говорит:
– Пришел папа с работы, поужинал, закурил и лег на диван. Уставший был, уснул, сигарета упала на ковер, ковер загорелся…
– Сгорел, значит?
– Нет… Ковер загорелся, от него занавески, от них мебель…
– Так все-таки сгорел?
– Да нет… А потом вся квартира вспыхнула. Папа это увидел и выпрыгнул из окна…
– И разбился?
– Да нет. К тому времени приехали пожарные и растянули тент. Папа попал на тент, подпрыгнул – и опять в квартиру…
– Выходит, все-таки сгорел?
– Да нет… Он опять выпрыгнул…
– Значит, разбился?
– Да нет… попал на тент и опять в квартиру…
– Да что же, к черту, случилось?!
– Да достал он всех – пристрелили!
* * *Застольный разговор:
– Может, лучше будем пить красное вино? Оно все-таки полезно для здоровья…
– Конечно, красное вино полезно для здоровья, а здоровье нужно, ЧТОБЫ ПИТЬ ВОДКУ!
* * *Застольная беседа:
– Иван Никанорыч, я слышал, вы немного в медицине понимаете?
– Ну… немного да…
– А скажите, если я выпью – у меня сосуды расширятся?
– Ну, в общем да – расширятся…
– Значит, соответственно, давление снизится?
– Ну снизится, конечно…
– Мне именно это и нужно!
– Да послушайте, все равно сосуды потом сузятся!
– А вот этого я уж не допущу!
* * *Завершилось бурное застолье. Все разошлись. И вдруг совершенно неожиданно к пьяному хозяину возвращается не менее пьяный гость.
– Что случилось? – спрашивает его хозяин квартиры.
– Да я уже два часа звоню домой и все время слышу автоответчик.
– Может быть, дома никого нет?
– Может быть. Но звоню-то я в дверь!
* * *Застольная беседа давно спившихся субъектов:
– А вы знаете, у нас в России вводится новое высшее воинское звание – «дегенерал»…
* * *Спорят пьяные мужички о рекламе и в конце-концов приходят к единому мнению, высказанному одним из товарищей:
– Молоко вдвойне вкусней, если это – чистый спирт!
* * *Организовали опустившиеся алкоголики очередное застолье рядом с детской площадкой. Сидят, выпивают. Тут к ним подходит девочка лет семи и спрашивает у одного:
– Дяденька вы не скажете, сколько сейчас время?
– Тебе это надо?
– Ну скажите, сколько сейчас время?!!
– Тебя это вставляет?
– Ну дядя, пож-ж-жалуйста!!?
– Хорошо! Так и быть, скажу. СКОЛЬКО ВРЕМЯ?!!
* * *Стоят пьяные-пьяные мужики. Вышли они из ресторана, где проходит застолье, ищут место, чтобы справить малую нужду. Наконец, пристроились.
– Вась, а почему, когда мы отливаем, звук разный?
– Да потому, Колян, что ты писаешь мне на ботинок, а я тебе в карман.
* * *Пьяный циркач рассказывает товарищам по застолью о происшествии у него на работе:
– Дрессировщик выпил, тигр закусил…
* * *Пьяный отец рассказывает сыну, как организовать застолье:
– Генеральную уборку в квартире, сынок, обычно делают перед застольем. Чтобы потом точно знать, какие вещи пропали после приема гостей…
* * *Застолье. Все уже пьяны настолько, что едва не теряют человеческий облик.
Один из гостей вдруг заявляет на всю комнату:
– Эй, люди! Чего вы тут? А имел я вас всех в з…цу!
Тут один из гостей, здоровенный, между прочим, мужик, грозно вопрошает:
– Ты что, и меня имел?
– Ну разве всех упомнишь…
* * *На метеостанции, как впрочем, во всех уголках мира, отмечали Новый год. Застолье, конечно, было шумное. В связи с этим прогноз на первое января получился не совсем обычным:
– Ветер северный – 0 м/с… – заплетающимся языком сказала дикторша…
* * *Закончили школьники седьмой класс, решили это дело отметить. Купили всякого алкоголя, в общем, застолье устроили. Как все закончилось, один из мальчиков, Вася, повел Катю, свою одноклассницу, к себе домой, знакомить ее с мамой:
– Вот, мама, это моя невеста. Она не пьет и не курит.
– Молодец, девочка! Как же так у тебя получилось?
– Дык… Ик… Я больше не могу…
* * *Застолье. Все выпивают, а одному мужику жена не дает. Он сидел, сидел, да уснул от скуки. Через некоторое время жена его расталкивает – неудобно же перед людьми, и спрашивает так ехидно:
– Ну как спалось?
– Да ничего, даже сон приснился – отвечает он.
– А что за сон?
– Вот блин, не помню!
Жена отвешивает ему крепкий подзатыльник.
– За что, Клава?
– Да за то, что ты, гад этакий, даже во сне умудрился нажраться до беспамятства!
* * *Заядлый алкоголик во время очередной пьяники рассказывает товарищам о своем детстве:
– Наша семья была бедная, у нас даже телевизора не было. Так что хочешь не хочешь, приходилось пить…
