100 лучших игр и упражнений для успешного супружества и счастливого родительства - Михаил Кипнис

Материалы и оборудование: доска и маркеры для работы на доске, листы и ручки для индивидуального пользования.

Время: 60 минут.

1. Тренер просит каждого индивидуально составить список из десяти духовных ценностей, на основе которых он как родитель хотел бы воспитать своего ребенка.

2. Каждому из нас знакомо чувство родительской беспомощности, которое возникает из-за того, что мы бьемся неделями, месяцами, а то и годами над тем, чтобы наш ребенок, наше любимое чадо, усвоило «ЭЛЕМЕНТАРНЫЕ, ОЧЕВИДНЫЕ ВЕЩИ»! Тренер просит участников составить список из десяти наиболее актуальных в его родительстве воспитательных задач (по опыту скажем, о чем пишут чаще всего: научить ребенка убирать за собой вещи, добиться выполнения домашних заданий, оторвать от компьютера/телевизора, отучить грубить старшим…).

3. Затем предлагаем участникам разделиться на группы из 4–5 человек и представить товарищам тот список, который каждый составил. Ведущий просит рассказать в малых группах о том, как РОДИТЕЛЬСКАЯ ПРАКТИКА каждого из участников воспитывает в ребенке столь дорогие нашему сердцу ценности. Упор нужно делать именно на ту модель родительского поведения, которую ребенок усваивает от родителя в семье!

Выдающийся американский практический психолог и тренер Стив Кови (С. Кови, 2008) писал о том, что есть только три категории влияния:

• подавать пример (другие видят);

• проявлять заботу (другие чувствуют);

• быть наставником (другие слышат и учатся).

Какими из трех этих категорий влияния наиболее успешно пользуетесь вы в семейном воспитании?

4. Очередной этап работы – вновь индивидуальное задание!

Каждый из участников получает лист, на котором рисует лестницу, насчитывающую 10 ступенек. На каждой ступеньке от нижней (наименее важной) до верхней – самой серьезной (!) участники записывают важнейшие для них родительские проблемы и задачи. То, во что они действительно готовы вложить свои силы, энергию, время, может быть, и деньги, и прочие ресурсы. Проверьте себя, насколько ваши приоритеты отражают ваши ценности (сравните со списком номер один!). Отметьте звездочкой те ступеньки, которые отражают заявленные вами в начале встречи идеалы и ценности воспитания!

5. Теперь давайте проведем проверку двух наших списков – второго (родительские воспитательные задачи, вытекающие из проблем) и список-«лестницу», отражающую систему наших приоритетов…

Интересно, что, если спросить наших детей, то они почти наверняка скажут, что «порядок и чистота» (в раковине, в их комнате, в квартире, в их портфеле, их тетрадках…) – это наиболее значимые для родителей вещи. Почему? Да потому, что эти темы преобладают в нашем коротком общении с детьми.

– Тапки убрал?

– Почему комната не убрана?

– Что за беспорядок в твоем портфеле?!

– Сколько можно напоминать: «Посуда»!? Грязная посуда тебя ждет! Ты обещала мне помочь!!!

Итак, на какой ступеньке лестницы вы записали тему порядка в доме, помытой посуды, брошенных носков, вынесенного мусора? Сомневаюсь, что на верхних ступеньках вашей лестницы вообще присутствует этот болезненный вопрос!

Вопросы, над которыми тренер предлагает подумать в конце встречи:

• Как наша родительская практика подтверждает/опровергает идеалы, которые мы хотим привить детям?

• Что для нас, родителей, в действительности важно? Как понятно объяснить и передать нашим детям наши ценности?

• Почему в действительности вас беспокоят, раздражают и тревожат невыполненные уроки, неубранные комнаты, брошенное посредине гостиной печенье?

• Всегда ли вам удается СООБЩИТЬ ребенку внятным и понятным ему способом, что незастеленная постель и невыгулянная вовремя собака – для вас ЛИШЬ ЗНАКИ других проблем?! Попросите участников назвать «поименно» эти ценности!

Ведущий и группа услышат в ответ, что для родителей порядок и чистота – только символы других, более значимых вещей: воспитания ответственности, понимания и заботы о ближнем (усталой маме, которой нужны помощь, поддержка и понимание…), справедливого разделения домашних обязанностей. Через заботу о порядке родитель воспитывает в ребенке чистоплотность, аккуратность, понимание границ в поведении, внутреннюю культуру и интеллигентность…

Израильский психолог, ведущая родительских групп и руководитель центра Института Межличностных Отношений (ИМО) Элеонора Сынебогова обращает внимание родителей на психотипы детей, на то, каким способом наш ребенок воспринимает окружающий мир. Это оказывает немалое влияние на особенности его характера и поведения! Прислушаемся к совету специалиста-практика:

– Традиционная психология различает большое количество психотипов. В основном это смешанные особенности, черты личности, направленные на возможность реализоваться. Они и проявляются в разных сочетаниях по обстоятельствам.

Для каждого типа такой набор уникален.

Кратко рассмотрим некоторые из них. Изначально разделение всей нашей «живой массы» на психотипы объясняется тем, каким способом мы лучше всего воспринимаем информацию и как ее обрабатываем, как реагируем, принимаем решения, с какой скоростью действуем.

Итак, самое главное осознание – понять, что все люди разные. И в этом плане не факт, что «яблоко падает недалеко от яблони», наши дети могут отличаться от нас просто совершенно невообразимым, полярным образом. То есть быть абсолютно другими и не похожими на нас своими психотипами.

У каждого человека какие-то зоны восприятия более чувствительны по сравнению с другими.

Например, уши есть у всех, а тех, кто обладает обостренным слуховым восприятием, называют аудиалы – таких только 5 %. Тех, кто внимательнее остальных «всматривается» в окружающий мир, – называют визуалами, их 47 %. А тех, кому важны все виды ощущения: запахи, красивые для их восприятия предметы, удобные места для работы и отдыха, приятные материалы на ощупь – это кинестеты. Их 48 %.

В целом же современный человек полиморфен и несет, как правило, в себе всего понемногу.

Кромке того, мы делимся на экстравертов и интровертов. Первым очень важно делиться с миром своими переживаниями, своим мнением. Им просто жизненно необходимо все «выплеснуть наружу» – сообщить о своей радости и о горе, поплакаться кому-либо, услышать совет.

Интроверты полная им противоположность. Это мир в самом себе. Сам попереживал, принял решение и, никому не сообщив, начал действовать по своему разумению.

Тем не менее, зная суть и возможное поведение человека определенного психотипа, не составляет труда увидеть ожидаемые проявления конкретного человека, их сочетания, состояния.

Не сложно также представить себе его интересы, предугадывать реакцию и поведение в конкретной ситуации.

Теперь посмотрим, как эта информация может быть полезна людям, тем, кого она интересует не в последнюю очередь с точки зрения воспитания детей.

Убеждена, что с основами этих элементарных знаний и понятий о человеке необходимо, по крайней мере, ознакомиться всем мамам, папам, бабушкам, воспитателям в детском саду, семейному врачу, учительнице младших и средних классов. В общем, всем тем, кто имеет непосредственное влияние на развитие наших детей в допубертатный период (то есть условно до полового созревания лет в 12–15).

Что будет, если свойства ребенка не развить до того, как он повзрослеет?

Однозначно, будет плохо.

Врожденные желания заданы, от них никуда не денешься, а способности и умение эти желания удовлетворять не развиты. Такие люди очень страдают. Именно они имеют тенденцию метаться из стороны в сторону, все время чувствуя себя неудовлетворенными, ощущая, что могли бы в своей жизни достичь большего.

Если же врожденные свойства еще и передавить (случайно или намеренно, из лучших побуждений, но по незнанию), то свойства могут уйти в невроз. Невроз – это желания «наоборот».

Какова практическая польза от этого знания?

Многие полагают что если я «хорошая мать» или «заботливый папа», люблю своего ребенка всеми фибрами души, забочусь, даю ему все, что могу дать, провожу с ним много времени, учу-обучаю всяким считалочкам-обучалочкам, готовлю полезную еду, то все у нас будет хорошо. Не тут-то было.

Хорошо, если ваш психотип совпадает с психотипом ребенка. Да и то не факт, что хорошо. Аудиал-отец – аудиал-сын, это просто идиллия, повезло им обоим, понимают друг друга с полуслова. Кинестет родитель – кинестет ребенок, тоже адекват. Оба любят движение, свежий воздух, вкусную еду, комфорт и т. д.

А вот аудиал и интроверт отец – экстраверт и кинестетик сын… или наоборот. Одному важно, чтобы все было по его понятиям, а второй все время пытается разрушить поставленные родителем границы. Вечный бой. Хорошо, если не поубивают друг друга…