Не делиться – это нормально! И другие неправильные правила воспитания разумных и отзывчивых детей - Хизер Шумейкер

Эти малыши уже знают, как важно что-то делать и как приятно помогать другим. Чарли не сбежал, не увиливал от ответственности (и никто его не ругал). Он вернулся к игре только после того, как Зак приободрился и успокоился.

«Маленьким детям незнакомо чувство вины, – говорит Йен Уотерс из Школы для маленьких детей. – Они не могут испытывать угрызения совести, но всегда готовы помочь».

Маленьких детей всегда толкают и бьют – намеренно или случайно. Это дает нам массу возможностей помочь формированию у ребенка эмпатии и ответственности. В детстве почти все синяки и шишки неопасны. Успокойте малыша, но не забывайте о том, что самый ценный урок из инцидента может извлечь тот ребенок, который стал его причиной.

Дать гарантии

Извинения приятно слышать взрослым, но для детей они лишены смысла.

При столкновении двух малышей можно ожидать всплеска эмоций, но среди них не будет раскаяния. Маленькие дети редко сожалеют о чем-либо.

Ребенок, виноватый в столкновении, может испугаться – например, что взрослые будут его бранить, – растеряться или даже злиться на себя за то, что причинил кому-то боль. Пострадавший тоже расстроен, разозлен и напуган. Расстроен, потому что ему больно, разозлен, потому что ему не нравится, когда его толкают, и напуган от шока и неожиданности. Вполне вероятно, он боится, что ему снова причинят боль. Эта девочка меня толкнула. Он опять это сделает? Извинения тут не помогут.

Пострадавшему ребенку гораздо важнее услышать обещание, что его больше не будут толкать/лягать/ бить. Не заставляйте детей извиняться, а помогите восстановить доверие. Например, «Скажи: «Я не хотел сделать тебе больно». Или прямо спросите: «Ты еще будешь его толкать?» Убедитесь, что оба ребенка слышали ответ. Если сомневаетесь, повторите громким, уверенным голосом: «Рейчел, Джек говорит, что больше не будет толкать тебя на стену». Если это случайность, детям можно дать такую гарантию: «Я буду следить, чтобы вы опять не столкнулись». Ребенку важна уверенность, что такого больше не повторится, а не извинения.

Обещание «Я больше не буду тебя толкать» гораздо важнее извинения.

Что произойдет, если ребенок отказывается от обещаний или отвечает: «Да!» на ваш вопрос, будет ли он еще драться? В этом случае вы должны вмешаться и установить жесткие ограничения. Можно подчеркнуть: «Ты по-прежнему хочешь драться, но Паркеру нельзя делать больно. Я помогу тебе остановиться». Подбодрите другого ребенка: «Я прослежу, чтобы ты был в безопасности. Я не позволю ему тебя бить» (более подробно об ограничениях см. Правило 2: «Разрешено все, что не причиняет вреда людям или собственности»).

Случайность или нет?

«Ой, это вышло случайно. Я знаю, что она не хотела».

Может, и так. А может, нет. Не думайте, что вам известны намерения ребенка. На первый взгляд эти слова кажутся невинными, но на самом деле мы не знаем, верны ли они. Наша цель – научить детей отвечать за свои действия. Называя событие случайностью, мы помогаем детям увильнуть от ответственности.

Иногда дети намеренно проявляют агрессию, причем в возрасте четырех или пяти лет они уже могут это скрывать. Возможно, они мстят за прошлый неразрешенный конфликт. Какова бы ни была причина, не стоит полагать, что она вам известна или что ваш ребенок невиновен. В любом случае необходимо отвечать за свои действия, намеренные и случайные.

Пример извинений

Разумеется, мы хотим, чтобы в конечном итоге наши дети научились извиняться. Это культурная норма. Но хорошие манеры лучше всего усваиваются на примере. Ребенка можно научить автоматически извиняться, но слово «Извини» обретает для него смысл после вашей демонстрации. Т. Берри Бразелтон, автор «Точек взаимодействия» (Touchpoints) и других книг по развитию детей, утверждает, что личный пример эффективен потому, что не только знакомит детей с нормами поведения, но и позволяет почувствовать социальное вознаграждение. Поэтому извиняйтесь сами, но не заставляйте детей.

Когда вы демонстрируете пример извинения, обязательно включайте в него план действий на будущее. Например: «Прости, я испортила твой рисунок. Я не знала, что он для тебя так важен. В следующий раз буду спрашивать, прежде чем выбросить что-то в мусорную корзину». Или: «Ой, прости! Я обещал принести тебе велосипед и забыл? Что бы нам придумать, чтобы я больше не забывал?»

Воспитывая Майлза согласно этим принципам, я начала беспокоиться, а умеет ли он вообще извиняться. Работает ли этот метод? Но однажды, когда ему было пять лет, он больно наступил мне на ногу. «Прости. Я не хотел», – сказал Майлз с искренним раскаянием. Я никогда не заставляла его извиняться, однако он усвоил урок. И, когда требуется, говорит: «Извини».

Попробуйте это – добавьте в свой арсенал

Попробуйте применить этот прием для каждодневных происшествий. Если действия ребенка намеренны (Эва толкает Джесси, и это не случайно), применимы методы разрешения конфликтов (см. Правило 3: «Детям необходим конфликт»).

При случайном происшествии некоторые дети стремятся убежать. Верните их. Обнимите за плечи и скажите: «Нужно вернуться. Бену больно. Наверное, ты не нарочно, но Бену больно».

Каждодневные происшествия

1. Сведите детей вместе.

2. Объясните виновнику инцидента, что произошло: «Твой велосипед ее ударил».

3. Опишите, что вы видите: «Она плачет. На ноге у нее кровь».

4. Подайте пример сочувствия пострадавшему ребенку: «Как ты?»

5. Примите меры. «Принеси ей салфетку! Сходи за бинтом».

6. Дайте гарантию: «Джеймс говорит, что больше не будет врезаться в тебя. Он будет кататься на тротуаре».

7. Подавайте пример, извиняясь за свои действия.

Другие конфликты

1. Спросите пострадавшего ребенка: «Тебе нравится, когда он тебя толкает? Скажи ему!»

2. Сведите детей вместе и используйте процедуру разрешения конфликтов.

3. Добейтесь обещания: «Скажи ему, что больше не будешь его толкать». Повторите громким голосом, чтобы вас слышали оба ребенка: «Джек говорит, что не будет тебя толкать».

4. Если ребенок отказывается, пообещайте сами: «Я не дам тебя в обиду». Затем установите строгие ограничения.

Приятно смотреть, как ребенок учится состраданию. Дети, которых не заставляют извиняться, часто сами обнимают пострадавшего, предлагают ему угощение или плед. Объясните ребенку ситуацию, предложите что-нибудь сделать – и вы удивитесь, каким внимательным и заботливым может быть ваш ребенок.

ПОЛЕЗНЫЕ ФРАЗЫ

Ответственность и действие

Ты должен вернуться. Девочке больно.

Наверное, ты не хотел, но ей больно. Мы должны посмотреть, все ли с ней в порядке.

Ты быстро бежал и сбил ее.

Как ты?

Посмотри – она плачет. Ей больно.

Сбегай за салфеткой (пакетом льда, плюшевым мишкой, подушкой, бинтом).

Спасибо. Так ей будет легче.

Обещания ребенка

Просто извиниться недостаточно. Нужно сказать Джесси, что ты больше не будешь его толкать.

Ты еще будешь его толкать?

Эва, если ты хочешь играть с Джесси, ты должна не нарушать это правило: не толкаться.

ФРАЗЫ, ОТ КОТОРЫХ ЛУЧШЕ ВОЗДЕРЖАТЬСЯ

Извинись перед ним.

Скажи: «Извини!»

Как ты себя ведешь?

Это случайно.

Она не хотела.

РЕАКЦИЯ ОКРУЖАЮЩИХ

Не в ваших силах сдержать волну извинений. Родители сразу же бранят детей за предполагаемую грубость, даже двухлетних. Вчера в библиотеке я видела, как женщина выговаривала малышу, которому еще не исполнилось двух лет. «Это грубо, – говорила она. – Ты слышишь, что говорит мама? Нельзя так грубо обращаться с людьми. Ты должен извиниться перед тем мальчиком».

Если к вам подходит малыш и извиняется, можете просто поблагодарить и сказать своему ребенку: «Он хочет посмотреть, как ты». Если есть такая возможность, сделайте еще один шаг. Когда источником инцидента стал ваш ребенок, верните его на место происшествия. Помогите ему что-то предпринять и пообещать, что такого больше не повториться, – это гораздо ценнее извинений.

Правило 24. Разрешите детям ругаться

Джилиан было пять лет. Она знала, что маме не нравится слово «глупый». И поэтому все время повторяла его.

– В нашей семье так не говорят, – сказала ей мать.

Джилиан посмотрела маме в глаза.

– Глупая мама, – ответила она.

Независимо от того, какое слово считается «плохим» в вашей семье, многие дети любят шокировать окружающих. Им нравится смотреть, как вы вздрагиваете. Грубые слова обладают силой, а маленькие дети хотят понять, что значит быть сильным. Помогите ребенку познакомиться с нормами общения, научиться разумно использовать силу. Вы вполне можете пощадить свои уши и не ограничивать свободу слова ребенка – изменив время и место.