Не делиться – это нормально! И другие неправильные правила воспитания разумных и отзывчивых детей - Хизер Шумейкер

Польза неправильных правил

Мне нравятся трудности.

Я упорный. Если у меня что-то не получается с первого раза, я не отступаю.

Обычно у меня получается лучше, если я потренируюсь.

Мне не нужно все время искать одобрения. Похвала не так уж важна.

Взрослым интересны мои занятия: они меня уважают.

Я знаю, что меня любят.

Почему это работает

«Смотри, папа! Смотри на меня! Смотри на меня! Смотри-и-и!»

За день мы столько раз слышим призыв «смотреть», что можно сойти с ума. Нам кажется, что дети требуют ответа, и мы говорим: «Молодец!» или «Здорово!». Попробуйте подсчитать, сколько раз в день вы произнесли: «Молодец!» или как-то еще похвалили своего ребенка. Вы удивитесь.

Когда дети привлекают ваше внимание, это вовсе не значит, что им нужна похвала. Они просто хотят чем-то поделиться с вами; им требуется признание. В ответ на «Смотри!» вовсе не обязательно говорить: «Здорово!» или «Молодец!»; достаточно просто «Вижу!». К чрезмерной похвале привыкаем и мы, и наши дети. Для детей естественно делиться со взрослыми, которых они любят, но, когда они постоянно спрашивают: «Тебе нравится мое платье?», «Я красивая?» или «Тебе нравится мой рисунок?», – это значит, что они ищут внешней похвалы и одобрения. У некоторых детей к трем или четырем годам уже вырабатывается привычка искать одобрения окружающих, и эта привычка сохраняется на всю жизнь. В подростковом возрасте они ищут одобрения сверстников. Став взрослыми, они сомневаются в себе, попадают под влияние чужого мнения (средств массовой информации, друзей, супруга) и все время нуждаются в поощрении начальника.

Ограничьте использование слов, выражающих общую похвалу: великолепно, мило, здорово, хорошо.

Элфи Кон, автор «Наказание наградой» (Punished by Rewards), «Безусловное воспитание» (Unconditional Parenting) и других книг, говорит, что похвала часто мешает детям и взрослым показать все, на что они способны. Причина в том, что люди привыкают зависеть от похвалы и не рискуют, опасаясь лишиться внешнего одобрения.

Исследование доктора Кэрол Двек, посвященное упорству, показывает, что дети добиваются успеха, когда у них формируется «взрослый» склад ума. Эти дети на трудности отвечают упорством, поскольку понимают, что практика поможет им достичь лучшего результата. Фразы «Ты умный», «Ты красивый», «Ты ловкий» создают у ребенка впечатление, что эти качества у него уже есть и никуда не денутся. Дети, считающие, что не способны изменить результат, сторонятся трудностей, избегают риска и отступают. Не бойтесь говорить ребенку, что та или иная задача трудна. На самом деле дети любят трудности и могут стараться еще больше, когда что-то считается трудным.

Как говорил Хаим Гинотт, полезная похвала состоит из двух частей. Прежде всего взрослый описывает, что он видит или чувствует («Ты забрался на самый верх. Как высоко»), а затем ребенок реагирует на эту констатацию и внутренне хвалит себя («Я хорошо лазаю»). Описательная похвала помогает развить у ребенка уверенность в себе. Многочисленные иллюстрации этого метода вы можете найти в книге Адель Фабер и Элейн Мазлиш «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили».

Нет никакой необходимости вообще отказываться от похвалы (конечно, вы можете воскликнуть: «Отличный удар!» – когда ваш малыш забивает гол). Важно соблюдать меру и хвалить конкретное достижение. Дети больше нуждаются в описательной похвале, чем в череде восклицаний: «Хорошо! Великолепно! Потрясающе!»

Нам кажется, что дети постоянно нуждаются в похвале. И мы торопимся ее предоставить: «Молодец!»

На самом деле ребенку нужно наше внимание и признание. Это помогает ему понять, что его любят просто за то, что он есть, и позволяет почувствовать радость от приложенных усилий и преодоления трудностей. Постарайтесь избавиться от пустых фраз и замените их описаниями. Факты гораздо полезнее оценок.

Процесс, а не похвала

Четырехлетняя Хейли все время искала одобрения взрослых. Она рисовала фигурки людей, туловище которых состояло из двух треугольников, стараясь копировать рисунки старших сестер. Почти каждый день она рисовала точно такую же фигурку и спрашивала взрослых: «Тебе нравится?»

«Главное, чтобы нравилось тебе, – ответила ей воспитательница. – Тебе самой нравится?»

Вместо похвалы, то есть внешнего одобрения, сосредоточьтесь на чувствах самого ребенка и на процессе. Точно так же, как маленьких детей больше интересует процесс рисования, чем конечный результат, в игре для них тоже важен процесс. Спросите у детей, как они это сделали. Например: «Как ты соорудила эту печь?», «Интересно, как тебе удалось построить такую высокую башню из конструктора?» или предложите ребенку высказать свое мнение: «А ты что думаешь? Тебе самому нравится?»

Сосредотачиваясь на процессе, вы даете ребенку возможность проецировать ситуацию в будущее. Он понимает, что может усовершенствовать свой навык. Если мы говорим: «Ты так хорошо рисуешь!» – ребенок может подумать, что он уже хорошо рисует и ему больше не нужно стараться. Фраза «у тебя хорошо получается то-то и то-то» представляет собой утверждение, которое фиксирует текущее состояние («У тебя каштановые волосы»). Лучше попробуйте описать процесс: «У тебя такая подробная картина. Вижу, ты долго над ней трудился». Такой подход помогает ребенку развиваться и совершенствоваться.

Попробуйте это – добавьте в свой арсенал

Наблюдать, но не оценивать

Когда мы восклицаем: «Хорошая девочка! Как мило! Молодец!» – это неопределенная похвала. Маленькие дети не всегда понимают, что именно в их действиях «мило», «хорошо» или «красиво». Например, если Дэнни откладывает рисунок и ему говорят: «Хороший мальчик», он может не понять, что хвалят его работу. Но если папа скажет: «Ты умеешь надевать колпачки на маркеры», Дэнни будет точно знать, что именно он сделал правильно. Скорее всего, он почувствует удовольствие оттого, что проявил себя умелым, знающим и независимым.

Вместо того чтобы хвалить, делитесь наблюдениями. Они конкретны. Это довольно легко, нужно только привыкнуть. Просто описывайте то, что видите.

Маленькие дети не ищут похвалы, а просто хотят признания: «Посмотри на меня! Посмотри, что я сделал!» Наилучшая реакция – простая констатация факта: «У тебя получилось», «Я на тебя смотрю!», «Я тебя вижу», «Ты это умеешь». Остальное пусть скажет сам ребенок.

Главное – упорство

Упорство – идти на риск и не отступать – это еще одна часть процесса. Ваши комментарии не должны быть направлены только на достижения ребенка (похвала); важно также отметить его усилия. Когда ребенок трудится над пазлом или пытается застегнуть куртку, подбодрите его и признайте трудность задачи. «Молнии могут застревать. Я вижу, как ты стараешься». Многим детям нравятся трудности и нравится сознавать, что они решают непростую задачу. Признание этого – не похвала – позволяет ребенку развивать настойчивость.

Дополнительным подкреплением могут служить истории из прошлого, когда ребенок был «маленьким». Например: «Я помню, как ты не умел кататься на велосипеде. А теперь ты едешь так быстро!» Помните, что дети все время преодолевают трудности – учатся говорить, завязывать шнурки, качаться на качелях. Им приятно сознавать, что теперь они легко справляются с тем, что раньше у них не получалось (ходить, есть самостоятельно). Моему сыну Майлзу нравится слушать рассказ о том, как он учился произносить свое имя: «Сначала ты называл себя Мулли, потом Мунни, а потом научился говорить правильно». Такие истории забавны и помогают воспитывать упорство.

Избегайте ложной похвалы

Как говорит Элфи Кон, ложную похвалу можно узнать по тому, как мы произносим слова: «писклявым, приторным голосом, который все время срывается, не похожим на тот, которым мы разговариваем с друзьями». Воспитатели и родители часто используют ложную похвалу для манипуляции, например: «Мне нравится, как твоя подруга Мария убирает на место игрушки». В данном случае Марию не хвалят, а используют в качестве инструмента. Помните, что вы чувствовали в детстве, когда взрослые выделяли «хорошего» ребенка? Вполне возможно, несколько малышей бросают на Марию недоброжелательные взгляды, и такая похвала явно не улучшает ее социальный статус. «Это фальшь и обман, – объясняет Йен Уотерс из Школы для маленьких детей. – Фраза «мне нравится, как Мария убирает игрушки» означает, что мне не нравится, как это делают другие. Нужно говорить прямо». Гораздо лучше сказать: «Я вижу, что игрушки еще на полу. Пора убрать их на место».