Учебник по христианскому душепопечению - Джей Адамс

«Но, — вы можете возразить, — разговор в процессе душепопечения часто приносит облегчение. Возьмите, например, идею Хаима Гинота относительно разговора о чувствах. Не кажется ли вам, что это помогает?» Нет, это не помогает. Серьезный недостаток данного подхода заключается в том, что облегчение, которое приносит разговор, носит временный характер и вытекает из обсуждения проблемы. Но такое обсуждение не приводит к позитивным выводам, так как оно сосредотачивается исключительно на проблеме, а не на решении. Разговор по телефону с врачом, родителями или старым другом о проблемах не освободит вас сразу же от напряжения или стресса, которые вас мучат. Можно лишь получить легкую передышку. Но через некоторое время вы снова столкнетесь со своей проблемой и выяснится, что всё осталось по прежнему и вы получили лишь временную передышку.

Более того, разговоры могут причинить и серьезный вред. Временная передышка, полученная от транквилизаторов, домашних пилюль или разговоров, может снять напряжение как раз в тот момент, когда подопечный должен посмотреть проблеме в лицо. Стресс и напряжение являются признаками того, что ситуация действительно серьезная и требует решительных действий. Разговоры же, сосредоточенные только на проблеме — докапывание до сути, выяснения и т. д. — могут отодвинуть принятие срочных мер.

Далее, разговоры, сосредоточенные только на трудностях, могут подтолкнуть даже к самоубийству. Предположим, что Бил перепробовал все средства решения своей проблемы, но вместо выхода оказался в тупике. Он приходит к вам за помощью, как к опытному христианскому советнику с целью узнать Божье решение. Предположим, что вы обсуждаете проблему и тем самым еще более открываете глаза подопечному на ее реальные масштабы, а затем оставляете его в «подвешенном» состоянии. Он может даже получить временное облегчение (он сам об этом вам скажет, понаблюдайте за ним, но душевное спокойствие имеет прочное основание в том случае, если оно вытекает из настоящей надежды, которая кроется в Божьем решении) и искренне думать, что ему помогли. Но для вас будет настоящим потрясением узнать, что через пару дней Бил предпринял попытку самоубийства. Так быть не должно.

Что же случилось? Бил пришел домой в хорошем состоянии, потому что душепопечитель, видя, что он «раскипятился», как самовар, помог ему «спустить пар». Но через некоторое время все вернулось на круги своя. Почему? Ведь душепопечитель успешно проанализировал проблему Била и дал ему более ясное понимание её масштабов и глубины.

Но почему это ему повредило? По крайней мере, по трем причинам. Действия душепопечителя можно описать как действия человека, который приподнял крышку чайника, но не выключил огонь. Давайте подберем другую метафору и посмотрим на ситуацию по-иному. Во-первых, когда душепопечитель Била снял повязку с раны и разбередил её (во время обсуждения проблемы), он не действовал так, как действует хирург, который причиняет боль, чтобы исцелить. Душепопечитель, может быть, и ожидал, что рана будет исцелена. Но каким образом это могло произойти? Все, что сделал душепопечитель, заключалось в том, что он просто разбередил рану. В отличие от хирурга он не убрал раковой ткани. Подопечному была ярко обрисована его проблема во всей ее безысходности. Во-вторых, так как душепопечитель не предложил Билу никакого библейского решения (или даже первого шага к нему) проблемы, Бил заключил, что решения вообще не существует. Душепопечитель был христианином, и Бил (справедливо) ожидал от него Божьего решения. Когда этого не произошло, Бил подумал (ошибочно), что у Бога нет решения на его проблему. В-третьих, так как душепопечитель смог в ярких красках описать всю сложность проблемы, он еще более усугубил ее для Била (и дал повод ему еще более обеспокоиться). Когда через пару дней Бил пришел в себя, он понял, что они лишь поговорили о проблеме — и не более. Для ее решения ничего не было предпринято. Сделано было лишь одно — Бил предполагал, что его дела ' плохи, но после совместного анализа с душепопечителем он увидел новые аспекты своего положения, которые ранее не замечал. Проблема предстала пред ним такой ужасной — что Бил потерял всякую надежду.

Итак, лечение разговорами не такое уж и безвредное, как некоторые думают. Разговор не так уж и безобиден; он может стоить жизни человеку! Христианское душепопечение предполагает не только разговор. Когда душепопечитель ограничивается одним разговором, он лишает человека надежды, представляет Бога в неверном свете и создает угрозу самоубийства.

Слова должны всегда сочетаться с библейскими делами. Необходим такой разговор, который направлен на Божье решение. Ни один человек после встречи с Иисусом Христом не оставался прежним. Иисус требовал изменений от каждого, с кем бы Он ни встречался. Для этих изменений не нужны были месяцы или даже недели. Если для выработки нового образа жизни (Еф. 4:22) нужно время, первые изменения (или, по крайней мере, первые шаги в этом направлении) можно предпринять сразу же. Каждый подопечный может (более того — должен) изменяться после каждой встречи. Вот почему в завершение каждого собеседования душепопечитель должен подводить подопечного к пониманию библейского решения по воле Божьей (или, по крайней мере, к некоторым его аспектам). Вместе они должны согласиться с библейским планом действий и завершить собеседование молитвой, после чего подопечному нужно набраться решимости повиноваться воле Божьей и предпринять конкретные шаги для изменения ситуации.

Итак, говорите, беседуйте обо всем, но пусть ваши разговоры будут всегда ориентировать вас на Божьи решения человеческих проблем.

Один душепопечитель повесил у себя в комнате такой плакат: «Говорите о проблемах только в свете Божьих решений!»

Очень важно помочь подопечному найти Божье решение, поэтому душепопечитель должен не только прекрасно знать Слово Божье и уметь применять его на практике, но и анализировать проблемы, на которые необходимо найти библейские решения. Для этого необходимо понять значение сбора данных.

23

ЕСТЬ ЛИ ПРОБЛЕМА?

Во-первых, перед тем как приступить к рассмотрению вопроса сбора данных, давайте обсудим ситуацию, когда только одна сторона — душепопечитель — признает наличие проблемы. Возьмем для примера уже знакомую нам супружескую пару. Филис, вероятнее всего, притащит своего мужа Ховарда к пастору для душепопечения «на буксире». Она опишет семейную ситуацию, как серьезный конфликт (сейчас для нас не важно, в чем его суть). После этого, душепопечитель, возможно, повернется к Ховарду и скажет: «Не могли бы вы дополнить, Ховард?» Ответ может быть (после драматического рассказа Филис) неожиданным:

— Я ценю вашу заботу о нашей семье, пастор, и знаю, что Филис сейчас очень расстроена, но, честно говоря, в наших взаимоотношениях нет никаких проблем.

— Вы не усматриваете никаких проблем?

— Абсолютно никаких. Сюда я пришел только для того, чтобы не расстраивать жену. Так что нет никакой необходимости в вашей помощи. Я надеюсь, вы поможете ей это понять.

— Но, Ховард, — продолжает пастор, — Филис сомневается в том, что вы ее любите; может быть, это все-таки заслуживает серьезного рассмотрения?

— Ну, что вы, пастор! Это не так. Я люблю Филис, и она прекрасно это знает. У нас нет никаких проблем.

— Вы сомневаетесь в его любви, Филис?

— Да, сомневаюсь. В нашей семье что-то не ладится. Я думаю, что если мы в ближайшее время не выясним все вопросы, нашу семью ожидает катастрофа.

В этот момент некоторые пасторы могут растеряться и не знать, как действовать дальше. Вот один из вариантов продолжения беседы.

Пастор может сказать: «Конечно же, у каждого из вас могут быть совершенно противоположные взгляды на то, как обстоят дела в вашей семье. Филис, вы видите неминуемую катастрофу, которая надвигается на вашу семью, а вы, Ховард, не усматриваете никаких проблем в вашей семейной жизни, требующих душепопе-чения. Не хотели бы вы выслушать третье мнение?»

Филис: «Да, что вы можете сказать?»

Ховард: «Пожалуйста, но я не понимаю, о чем здесь можно говорить».

Пастор: «Я не знаю ничего о ваших семейных проблемах, и я не знаю, любите ли вы свою жену, Ховард (для ответа на этот вопрос необходимо познакомиться поближе), но я знаю одно и знаю совершенно точно — у вас есть проблема, причем серьезная, но ни один из вас не упомянул ее.

Филис и Ховард: «Какая же?».

Пастор: «Проблема общения. Если вы два взрослых человека — не можете сами обсудить один важный вопрос и обсудить имеется ли угроза вашей семье, то вы страдаете от расстройства межличностного общения. Я не знаю, есть ли у вас еще какие-то проблемы, но то, что вы очень нуждаетесь в душепопечении, для меня очевидно. Я хотел бы приступить к процессу душепопечения прямо сейчас, и вскоре мы увидим результаты». Что же может привести к таким различным мнениям? Иногда одна сторона (чаще всего мужчина) из-за гордости, страха, стеснения и т. д. старается избежать душепопечения, прекрасно зная, что в семье имеются серьезные нерешенные проблемы. Его можно легко «поймать на крючок» предложенным методом.