Лабиринты общения, или Как научиться ладить с людьми - Аркадий Петрович Егидес
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Девятое требование: глубокий нравственно-психологический анализ
Необходим анализ поведения партнера. Таково следующее и, пожалуй, наиважнейшее требование к поведению в конфликте. Мы должны понять его мотивы, более того, постараться максимально оправдать его поведение. Все невыясненные и сомнительные моменты – в пользу партнера! И только если уж явно баланс не в его пользу, только тогда надо реагировать.
Иногда кажется, что вот, мол, мало времени на выяснение. Но ведь мы можем предполагать, что с этим человеком у нас могут возникнуть противоречия в потребностях, и заранее продумать все. А если все-таки не получилось заранее, то не реагировать как на конфликтоген на его поведение, пока все не будет выяснено.
Десятое требование: вспомним о самоактуализации
Это, по определению, реализация творческого потенциала личности с целью по крайней мере жить за свой счет, а не за счет других и по возможности дарить излишки своего творчества другим людям.
Где угодно, в том числе в начинающемся конфликте, мы должны думать о самоактуализации. Реагируя даже на явный конфликтоген, мы не должны самоутверждаться за счет другого. И даже выиграв конфликт (партнер уступил), не надо разыгрывать роль победителя. С другой стороны, если мы подкрепляем неуспехом конфликтогенного партнера, склонного направо и налево раздаривать свои конфликтогены, то тем самым заботимся о других, уменьшаем его конфликтогенную активность.
Почему же люди практикуют неоптимальные формы?
То есть неуправляемый конфликт, холодную напряженность, пристройку снизу и избегание…
Мы убедились, что эти наиболее «популярные формы» реагирования на конфликтогены не годятся, потому что не соответствуют требованиям, которые мы только что обсудили. Тем не менее если бы ни одна из форм не соответствовала ни одному из этих требований, то вряд ли эти формы были бы столь живучими.
• В неуправляемом конфликте первый выплеск агрессии приносит нам такую сладострастную радость, что ее можно сравнить разве что с любовным экстазом.
• В холодной напряженности вот в эту секунду нет внешнего «огнестрельного» конфликта.
• При пристройке снизу мы получаем какой-никакой, а результат.
• При избегании мы можем на некоторое время отвлечься от проблем.
• При неуправляемом конфликте партнер может испугаться дальнейших таких же конфликтов и уступить.
• При холодной напряженности он пусть лишь взглядом, но все-таки осужден.
• При пристройке снизу нет бурления катехоламинов в крови…
И все равно это не уравновешивает отрицательного начала в каждой из этих форм. В то же время, как мы говорили, талантливые в коммуникативном плане люди находят сами и другие возможности.
Другие возможности
Например, в ситуации острого противостояния вместо привычного «ты сволочь» иногда мы слышим «я удивлен». Но эти находки единичные и разрозненные. И они редко становятся достоянием других людей. Настолько редко, что, диктуя этот текст машинистке и намереваясь продолжить их список, я испытал затруднения. Мало их вошло в обиход. А вот элементов, творчески находимых разными людьми, но не вошедших в лексику народа, я насобирал достаточно много. Как уже говорилось, я и сам пытался их творить. Объединил в условные, но, на мой взгляд, наиболее оптимальные формы и блоки. Договоримся еще об одном: «оптимальное» не значит «идеальное». И в мягкой конфронтации, и в жесткой, и в управляемом конфликте требования к реагированию на конфликтоген, выдвинутые нами, соблюдаются не на все сто, но существенно больше, чем при неоптимальных формах.
При описании алгоритмов здесь и дальше мы будем соблюдать определенный порядок изложения, более подходящий для использования в общении. «Более подходящий» значит «более удобный», но вовсе не обязательный. Блоки внутри алгоритма можно по обстоятельствам менять местами, но лучше, если каждый из них будет тем не менее воспроизведен.
Впрочем, возможно и сокращение за счет того или иного блока, а может быть даже так: из мягкой конфронтации – один блок, из управляемого конфликта – один блок, и в целом получается повышение давления без передозировки…
Но читателю, по крайней мере поначалу, имеет смысл усвоить и оттренировать полностью алгоритм мягкой конфронтации, жесткой конфронтации и управляемого конфликта, которые представляют собой, с нашей точки зрения, оптимальные формы реагирования на конфликтоген.
Оптимальные формы реагирования на конфликтоген
Мягкая конфронтация
Последнее время слово «конфронтация» стало обиходным в политике и имеет здесь отрицательный оттенок. Мы тоже в принципе против конфронтации. Вот если бы только можно было вкушать лишь райское блаженство сплошных синтонов в адрес друг друга, и никаких тебе конфликтогенов… Но поскольку это чистейшей воды идеализм, то констатируем, что собственно конфликту, пусть и, как мы провозгласили, управляемому, имеет смысл предпослать спокойное противостояние интересов. Лицом к лицу, чтобы было видно, в чем, собственно, противоречие. Или, почетче: лоб в лоб, как буквально можно перевести с латыни слово «конфронтация».
Но сначала мягкая конфронтация. Эту форму реагирования на первичный конфликтоген изобразим, как в дальнейшем и другие формы, в виде отдельных блоков.
Мягкую конфронтацию можно начать с блока
Описание своего состояния
Понятно, речь идет о психологическом состоянии, о психологических переживаниях, возникших в связи с получением конфликтогена со стороны партнера.
Этот блок, скажем заранее, противопоставляется блоку из жесткой конфронтации, который мы позже условно обозначим как формулирование обвинения. Здесь же, в мягкой конфронтации, мы действительно говорим, например, мужу, который несправедливо старается уйти от домашней работы: «Миш, ну мне же тоже хочется посмотреть телевизор, а у плиты я этого не могу сделать, да и голова от газа болит, ведь я слишком много нахожусь на кухне». Или буфетчице, которая, после того как считала деньги, берет бутерброд немытыми руками, а не щипцами: «Вы знаете, все-таки малоприятно, что вы берете руками, а не щипцами».
Описание своего состояния, с одной стороны, все же не обвинение, а следовательно, более мягкое воздействие. А с другой стороны, это все же сопротивление, а не проглатывание пилюли. Иногда бывает даже достаточно мягкого намека на неудобство, и партнер, допустивший незлоумышленный конфликтоген, может быть, засмущается, засуетится: как бы исправить положение.
Просьба снять конфликтоген
Не будем идеалистами, совестливых «конфликтогенщиков» не так
