Маяк потерянной надежды. Исповедь невротика - Мария Заботина

больше: как только вы пускаете в голову негатив, он тут же начинает просачиваться в каждую клеточку и расширяться. Остановить этот процесс крайне сложно. Это как табун лошадей, которые скачут с огромной скоростью в одном направлении, и их практически невозможно куда-то перенаправить. Запомните: как только у вас появилась негативная картинка, сразу переключайте ее на что-то позитивное.

* * *

Ночью меня снова одолела мигрень, которая не прекращалась до самого утра. Весь день я провела в кровати. Не было сил даже встать, чтобы налить воды. Соседки несколько раз заглядывали в палату, беспокоясь о моем состоянии. Я старалась не паниковать и убеждать себя в том, что так проявляются «побочки» от новых препаратов и что на мое состояние оказывает влияние резкая смена погоды: еще вчера за окном был минус, со снегом и сильным ветром, а сегодня наступила настоящая весна и столбик термометра поднялся до четырех тепла. Но самовнушение работало слабо. Снова вернулись агрессия и желание послать все к черту.

Мигрень часто называют болезнью аристократов. Но я не видела в ней ничего аристократического (либо они все нервные, нелюдимые и одинокие – эти аристократы). Я боялась таких приступов как огня и больше всего на свете мечтала избавиться от них навсегда. Это отравляло мне жизнь, лишало сил и высасывало мою энергию. Все мои желания мигрень сводила только к одному: чтобы это поскорее закончилось.

«Сколько еще будет продолжаться наша неравная борьба?»

У меня даже был минутный порыв собрать вещи и уйти домой. Прошла уже почти неделя с тех пор, как я находилась в клинике, а самочувствие так и не улучшилось. Больше всего меня угнетали еженощные кошмары, которые забирали последние силы. Я понимала, что если это продлится еще, они точно сведут меня с ума. Если раньше я могла отдохнуть от тревожных мыслей в объятиях Морфея, то с недавних пор сон стал ужаснее реальности: меня постоянно пытались догнать, обидеть, унизить, взять в плен, убить и так далее. Все это вызывало во мне постоянную усталость и злость.

Тем не менее я заставила себя успокоиться и выбросить дурные мысли из головы. Я осознавала, что эта больница, возможно, мой последний шанс вернуться к нормальной жизни. И я должна была хотя бы попробовать. Ради себя, ради родителей и ради будущих детей.

В унылом настроении я направилась к врачу с очередными жалобами на свое состояние.

– Что конкретно вас сейчас беспокоит? – спросила доктор.

– Все, – захотелось ответить мне. – Сократился сон, я стала спать намного меньше, чем раньше. После вечерней таблетки засыпаю мгновенно, хотя часы не показывают даже 21:00. Вскакиваю в четыре часа утра и больше не могу уснуть. Мучают постоянные кошмары. Я заставляю себя проснуться, чтобы они прекратились. Иногда очнуться от сна не получается, и это еще хуже. Во сне я все осознаю, даже пытаюсь крикнуть, чтобы в реальности кто-то разбудил меня и ночной ужас прекратился. Но не получается издать ни звука, и мучения продолжаются. Из-за таких ночей с самого утра я чувствую себя разбитой и уставшей. Еще появляется сильная раздражительность, с которой мне сложно бороться. Возможно, это от мигрени или из-за отсутствия прогресса в лечении. Голова все время чумная… Тошнота, боль в глазах, не могу нормально дышать, ну и все остальное.

– Я вас поняла, – ответила врач и пообещала снова скорректировать медикаментозное лечение. Очень хотелось верить, что в этот раз ей удастся подобрать правильный курс, и прогресс, наконец, наступит.

Я доползла до палаты и рухнула в кровать. Сон не шел, и я просто лежала, смотрела в потолок и ждала, когда закончится очередной день.

* * *

Через несколько дней мое самочувствие неожиданно начало приходить в норму, и это было самым большим подарком. Мигрень ужасно выматывала и забирала все жизненные силы, но я заметила, что, если не брать в расчет приступы, которые превращали меня в злое, бессильное и асоциальное существо, мое моральное состояние заметно улучшилось.

Временами сердце по-прежнему сжималось от боли, тоски, любви и осознания потери. Рана была еще открыта, и я не знала, сколько времени потребуется, чтобы она затянулась, да и возможно ли это… Но обреченность и мысли об отсутствии смысла жизни стали приходить все реже. Я с удивлением начала замечать, что могу думать о чем-то еще, кроме своего горя. Всего пару недель назад это казалось мне невозможным, и такие улучшения вселяли надежду на лучшее.

Врач выписала мне направление на иглорефлексотерапию, и я пришла на первый сеанс.

В кисти вставили две иголки. Секунду было больно, но это ощущение быстро ушло.

– А теперь расслабьтесь, и можете поспать, – сказал доктор и выключил свет.

Со сном у меня были напряженные отношения, но я послушно закрыла глаза и постаралась отпустить все тревоги. Играла тихая приятная музыка. Сознание размывалось: я проваливалась в сон и не сопротивлялась этому.

Мне снилась красивая сказка. Я – в нарядном, пышном, небесно-голубом платье в пол; длинные волосы уложены в аккуратные локоны (хотя такую прическу я не носила уже много лет) – похожа на настоящую принцессу. Иду вниз по какому-то парку. Вечер, горят фонари. Вокруг ни души, а я продолжаю спускаться по тропинке. Не знаю, куда иду, но внутри спокойно – ощущение удовлетворения и гармонии. Я улыбаюсь. Вижу красивую белую беседку, освещенную множеством маленьких фонариков. Я подхожу ближе и замечаю мужчину. Вижу его так четко, словно это происходит наяву. Подхожу к нему совсем близко, поднимаю голову и смотрю ему в глаза. Они такие большие и глубокие, серо-голубого цвета. Я никогда раньше не видела таких глаз. Мы оба молчим, и я чувствую такое тепло внутри, что хочется обнять весь мир.

Он смотрит на меня с нежностью и улыбается. Высокий и очень красивый. Он прижимает меня к себе, заботливо обнимает, гладит по спине, плечам… Целует в голову, берет мое лицо в ладони и смотрит на меня с таким вниманием и лаской, что внутри все сжимается. Я чувствую себя счастливой. Я никогда раньше не видела этого человека, но словно изнутри чувствую, что знаю его очень хорошо и что на целом свете у меня нет никого ближе, чем он. Эти ощущения были такие приятные и трепетные, что я даже не смогла бы описать их словами. Состояние полного растворения – в этих глазах, в этом человеке – и нежелание отпускать его ни на секунду. А потом… включился свет, доктор вынул иголки, и музыка перестала играть.

Я открыла глаза и вернулась в реальность,