Я всегда знаю, что сказать! Как развить уверенность в себе и стать мастером общения - Жан-мари Буасвер

Для начала вы можете в течение нескольких дней заниматься наблюдением и подсчетом, сколько раз вы говорите о себе в позитивном ключе, сколько раз в негативном ключе и с какими людьми.

Затем выполните следующее упражнение, после чего продолжите ваши наблюдения, чтобы понять, насколько вы изменились.

Подумайте как минимум о четырех своих качествах и интересах. Затем представьте, что вы описываете эти четыре качества или интереса людям, которых вы знаете.

Потом проделайте в реальной жизни то же самое, что вы представляли, то есть поговорите с этими людьми о своих положительных качествах.

Кроме того, каждый день записывайте дела, которые вы делаете для себя самого, интересные мероприятия или что-то еще, что доставляет вам счастье. Как награждаете и поощряете себя за что-то хорошее, что сделали.

Посчитайте, сколько времени вы тратите, чтобы удовлетворять собственные потребности и выполнять все вышеперечисленное. Потом попробуйте увеличить это время. Поздравьте себя, когда вы сделаете или скажете что-то хорошее для себя.

Болезненное восприятие комплиментов

Комплименты так же, как и критика, могут заставить нас почувствовать себя тревожно и неуютно Мы можем краснеть, когда кто-то критикует нас, и точно так же мы можем краснеть, когда кто-то хвалит нас. Кроме того, у нас может быть одинаковая реакция на комплименты истинные и комплименты фальшивые. Бывает так, что мы защищаемся от похвалы так же, как и от критики. Как это ни удивительно, но наблюдая за собой, мы сможем убедиться: часто это бывает именно так.

Почему? Наше болезненное восприятие комплиментов может возникать по разным причинам. Иногда мы можем думать, что это лесть, которая кому-то позволит манипулировать нами. Комплименты и похвала окружающих могут заставить нас заняться удовлетворением их потребностей. Например, кто-то нам скажет: «Ты очень добрый… Можешь ли ты сделать это для меня?» Мы можем бояться признать свои качества из-за ответственности, которая ляжет на нас вследствие этого. Возможно, в результате нашего жизненного опыта мы усвоили, что адресованный нам комплимент вгоняет нас в краску и поэтому надо его опротестовывать. Возможно, за всю жизнь мы получили совсем немного комплиментов. Если наши родители, преподаватели, начальники больше тратили времени на то, чтобы обнаружить наши ошибки, чем на то, чтобы отметить наши успехи и таланты и потом рассказать нам о них. И значит, мы не научились получать комплименты. Кроме того, по радио, телевидению, в газетах мы узнаем чаще о плохих новостях, чем о хороших, видим больше критики, чем праздников. Это может привести к мысли, что говорить и слушать о чем-то хорошем – это вообще малоинтересно. Наконец, каждый, без сомнения, может найти другие объяснения собственного болезненного восприятия любой похвалы.

Ответы на комплименты могут быть столь же неадекватными, как и ответы на критику. Мы их отрицаем, мы говорим, что кто-то другой обладает этими качествами, но у нас возникают трудности воспринять реальность и оттолкнуть обман. Тогда окружающие прекращают говорить нам комплименты и перестают нас хвалить, потому что мы перестаем их воспринимать.

Вот пример. После вкусного ужина довольный муж хочет показать жене, насколько ему все понравилось.

СУПРУГ: Я считаю, что еда была очень вкусной.

СУПРУГА (смущаясь): Ох, все было самым обыкновенным.

СУПРУГ: Жаркое было отличным.

СУПРУГА: Это просто удачный рецепт моей соседки.

СУПРУГ: Десерт был тоже очень хорош.

СУПРУГА: Да ладно, это был самый простой десерт, даже ты мог бы приготовить такой же.

СУПРУГ: В любом случае все было очень хорошо, ты превзошла себя.

СУПРУГА: Это нормально, что я прилагаю усилия время от времени.

В этом коротком диалоге мы видим яркий пример отрицания заслуженной похвалы. Без сомнения, это приведет к тому, что муж впоследствии будет все меньше и меньше делать комплименты своей жене.

Может быть, нам тоже случается негативно реагировать на заслуженные комплименты. Однако нам необходимо, чтобы окружающие признали наши достижения и сказали бы нам о том, что мы делаем хорошо.

Значит, чтобы не терять источник положительных эмоций, надо уверенно отвечать на похвалу. Если мы не можем уверенно отвечать на комплименты, скорее всего, мы не можем и легко воспринимать критику.

Мы должны принимать заслуженные комплименты и отбрасывать лесть, не забывая, что мы сами судим о своих мыслях, своих чувствах и своем поведении и что мы сами в итоге оцениваем, соответствует ли комплимент истине или нет.

Виды комплиментов

Точно так же, как в случае с критикой, мы можем разделить комплименты на разные виды:

1. Правдивые, искренние и специфические.

2. Полностью фальшивые, выражающие либо ложь, либо лесть.

3. Расплывчатые.

Она: Я бы сказала королю,Что именно благодаря тебеМне становится светло.Он: Скажи ему еще,Что если мне становится тепло,Что это благодаря тебе.Она: И я говорю тебе спасибо,И я горжусь тобой.Он: Скажи мне это еще раз.Она: Горжусь, горжусь.Он: Слово, которое, я думал, умерло.

Способы восприятия комплиментов и критики почти одинаковы, отличается содержание сказанного и услышанного. Сейчас мы рассмотрим, какие методы восприятия похвалы мы можем использовать.

По возможности выполните это упражнение с кем-нибудь в паре. Каждый должен сделать по три списка комплиментов. В первом списке напишите три комплимента, фальшивых для вас, во втором – три правдивых и точных, в третьем списке три комплимента расплывчатых и неточных. Обменяйтесь вашими списками. Потом по очереди выбирайте один комплимент из чужого списка и говорите его. Попробуйте определить вашу реакцию на разные типы комплиментов.

Правдивые комплименты

Иногда у нас возникают большие сложности в восприятии правдивых комплиментов. Хотя достаточно просто поблагодарить сказавшего и улыбнуться ему, то есть сделать то же, что мы делаем, когда благодарим кого-то при получении подарка. Это добавит нам позитивного самоутверждения. Таким образом мы демонстрируем собеседнику, что мы сами знаем себе цену, знаем те или иные собственные качества и рады, что кто-то еще их заметил. Вот диалог, который иллюстрирует этот процесс.

СЮЗАННА: Ты выглядишь счастливым этим утром.

ШАРЛЬ: Да, ты права, я чувствую себя в хорошей форме (позитивное самоутверждение).

СЮЗАННА: И кроме того, у тебя очень красивая рубашка.

ШАРЛЬ: Ты находишь? Мне тоже нравится, это моя любимая рубашка (позитивное самоутверждение).

СЮЗАННА: Твои сандалии тоже очень красивые.

ШАРЛЬ: Спасибо.

СЮЗАННА: Я заметила, что вчера ты сделал очень хорошую работу. Тебе удалось выполнить очень сложную продажу.

ШАРЛЬ: Рад, что ты это заметила (раскрытие себя). Я тоже считаю, что мне это удалось очень хорошо (позитивное самоутверждение).

Возьмите ваш список правдивых комплиментов и отвечайте на них с помощью позитивного самоутверждения. Вы можете сделать это упражнение с кем-нибудь или призвать на помощь собственное воображение.

Фальшивые комплименты

На фальшивые комплименты надо реагировать точно так же, как и на ложную критику, отрицая их и при необходимости используя метод «испорченной пластинки». Избегая, в свою очередь, делать комплименты такому собеседнику.

Вот пример. Жан очень подавлен, и его внешний вид тоже страдает. Жаннет пытается ему помочь, говоря, что он сегодня в превосходной форме.

ЖАННЕТ: Ты отлично выглядишь сегодня.

ЖАН: Я не знаю, что ты хочешь этим сказать, но, напротив, сегодня я не в форме.

ЖАННЕТ: Но ты выглядишь вполне бодрым.

ЖАН: Нет. Я прошу прощения, но дела мои не так хороши («испорченная пластинка»).

Если ваш собеседник настаивает, вы можете дать ему дополнительную информацию, можете использовать метод раскрытия себя или метод положительного запроса.

ЖАННЕТ: Тем не менее я уверена, что ты – мужчина без проблем. По-моему, ты сам себе выдумываешь проблемы.

ЖАН: Послушай, Жаннет, меня раздражает, что ты говоришь такие вещи (раскрытие себя), когда мне особенно грустно («испорченная пластинка»). Интересно, с чего ты взялась мне рассказывать, что я в хорошей форме и живу без проблем? (Положительный запрос.)

ЖАННЕТ: Даже если у тебя сейчас не очень счастливый вид, я все равно уверена, что ты не тот парень, который впадает в депрессию. Я говорю тебе это, чтобы помочь.