Не делиться – это нормально! И другие неправильные правила воспитания разумных и отзывчивых детей - Хизер Шумейкер

Грубые игры – даже бокс – полезны и способствуют социализации. Но они неуместны, если кто-то злится.

Когда я рассказала своей знакомой, у которой тоже есть дети, что пишу книгу, допускающую бокс в детском саду, она была шокирована. «Бокс? Вы шутите. Я трачу столько времени, чтобы они не поднимали руку друг на друга!»

Это может стать проблемой. Маленькие дети выражают себя через действия. Им нравится физический контакт, и у них сильная потребность в прикосновениях. Они только начинают овладевать речью, и поэтому один из способов проявления интереса – это непосредственный контакт; иногда это объятия, иногда шуточное сражение.

На это обратили внимание Ли и Дженет, основатели моего детского сада. Они наблюдали за детскими играми и увидели, что маленькие дети очень любят бороться. Малыши возились точно так же, как львята и щенки. Ли и Дженет подумали: если дети хотят играть именно так, значит, на это должна быть причина. И почему бы им не разрешить? Ли и Дженет приобрели гимнастические маты и боксерские перчатки. Грубые игры превратились в сорокалетнюю традицию Школы для маленьких детей.

Для грубых игр необходимы добровольность и игривое настроение. Это игра, а не способ разрешения конфликтов.

Грубые игры, такие как бокс и борьба, позволяют детям выплеснуть энергию и укрепляют дружбу, но только в том случае, когда все участники получают удовольствие. Если кто-то злится, это уже не игра. Грубые игры – не способ разрешения конфликта. Участие в них добровольное, и оба участника должны пребывать в игривом настроении.

Более того, выяснилось, что грубые игры дошкольников, вроде бокса, представляют собой не только допустимый способ развлечения, но также играют важную роль в развитии ребенка.

Польза неправильных правил

Грубая игра помогает развитию ребенка на разных уровнях. Он усваивает следующее:

Я сильный, и со мной считаются.

Физическое действие – это приятно.

Я могу заводить друзей и пробовать что-то новое.

Я могу устанавливать границы для других и прекращать то, что мне не нравится.

Я могу слушать своих друзей и понимать, когда следует остановиться.

Я могу справиться, даже если мне немного больно.

Если кому-то больно, мы можем установить новые правила, чтобы такого больше не случилось.

Почему это работает

Такого рода игры, как бы их ни называли – грубыми, бурными, громкими, щенячьими или просто свалкой, – являются важной составляющей детства. Доктор Энтони Дебенедет, один из авторов «Искусства грубой игры» (The Art of Roughhousing), называет ее «Святым Граалем» детской игры.

Подобная возня способствует развитию и тела, и мозга. Когда два малыша борются на полу или кружатся в объятиях, значит, у них есть потребность в соперничестве. Запрещая грубые игры, мы препятствуем удовлетворению этой потребности. Вместо запрета (Не трогай его! Перестань бить брата. Отойдите друг от друга, немедленно.) подумайте, как лучше удовлетворить свойственную этому возрасту потребность.

Грубая игра может выглядеть как беспорядочное дурачество, но в ней есть глубокий смысл. Исследования доктора Яака Панксеппа показали, что такие игры способствуют развитию лобной доли мозга, в том числе префронтальной коры. Это ключевая область мозга для исполнительных функций, самых сложных способностей человека. К ним относится самоконтроль, способность противостоять искушению, логика, концентрация внимания, рабочая память, решение задач и когнитивная гибкость. Префронтальную кору можно тренировать точно так же, как мышцы. Чем лучше развита эта область мозга, тем лучше проявляют себя дети в разных областях – социальной, эмоциональной, в обучении. Новейшие исследования Адель Даймонд и других исследователей дают основания предположить, что именно развитые исполнительные функции определяют успех ребенка в жизни.

А если эта область мозга имеет такое значение, разве неудивительно, что дети развивают ее теми занятиями, которые им лучше всего удаются, – барахтаясь на полу и громко визжа? Поэтому грубые игры следует всячески приветствовать.

Специалист по дошкольному воспитанию Дэн Ходжинс считает: «Возиться с детьми не менее важно, чем читать им сказку».

Большинство шуточных поединков между детьми – это веселье. Как и между детьми и взрослыми. Не спешите автоматически разнимать «дерущихся». Сначала спросите: «Вы так играете?» «Щенячьи» игры естественны и полезны. Они не превращаются в настоящие драки и не делают детей более агрессивными. Наоборот, грубые игры помогают детям укрепить дружбу и развить свой мозг. Среди прочих полезных качеств таких игр – понимание границ, умение различать эмоции, развитие эмпатии и тренировка самоконтроля.

Время и место

Разумеется, борцовским поединкам не должен быть посвящен весь день. Как и во всех остальных аспектах воспитания, вы должны установить границы. Детям следует усвоить, что грубая игра – это здорово, но не все время и не в любом месте. Все зависит от времени и места.

Когда вы обоснованно запрещаете грубую игру, убедитесь, что дети поняли, какие у них есть варианты. Например: «Нет, здесь в эту игру играть нельзя, но вы можете выйти на улицу», «Сейчас не время бороться. Нам нужно в магазин. Продолжите, когда вернемся».

Грубые игры часто начинаются спонтанно. Если дети наскакивают друг на друга, проверьте, не злится ли кто-то из них. Потом переместите игру в подходящее место. Например: «Похоже, вы собрались бороться. Давайте спустимся в подвал и достанем гимнастический мат».

Просоциальная игра

Воспитатели детского сада, куда ходила пятилетняя Сара, школы Монтессори в Калифорнии, так волновались, что грубые игры поощряют агрессию у детей, что советовали запретить их и дома. Они убеждали родителей «воздержаться от борцовских поединков и других агрессивных игр» с детьми.

И действительно, разве такого рода игры не поощряют агрессию у детей? Похоже, как раз наоборот. Дэниел Гоулмен, автор книги «Эмоциональный интеллект», полагает, что шуточные бои учат детей сдерживать свои импульсы и гнев, а это помогает предотвратить реальные драки. Профессор педагогики Дэвид Ферни утверждает, что родители, напрасно волнующиеся по поводу грубой игры, в том числе шуточных потасовок, воспитывают более агрессивных детей. Его исследования показывают, что дети от трех до шести лет, которым не запрещают грубые игры, вырастают менее агрессивными и у них лучше развиваются социальные навыки. Шуточные сражения остаются шуточными, и чем больше дети играют, тем лучше понимают социальные сигналы.

Грубые игры всегда социальны. Другие активные занятия, например кувырки, качели или сражение с боксерской грушей, также дают выход физической энергии, однако они остаются индивидуальными. Для бокса, борьбы или потасовки ребенку нужен партнер. Сам акт вовлечения другого ребенка в игру – это социальное действие, и грубая игра способствует дружбе. Когда два малыша тузят друг друга, они не только выплескивают физическую энергию, но также вступают во взаимоотношения друг с другом.

Контактная дружба

– Ага! – кричит Джек и набрасывается на Мило. – Попался!

Когда дети толкаются и шутливо бьют друг друга, это может быть признаком дружбы, а не агрессии. Четырехлетние Джек и Мило любят бороться друг с другом. Их физическое взаимодействие абсолютно приемлемо. Речь у дошкольников еще развивается, причем девочки обычно опережают мальчиков как в речи, так и в общении. Почти все дети стремятся к физическому контакту, но для мальчиков он может быть основным средством социализации. Мальчики могут контактировать с другими детьми посредством грубых игр, и поэтому такие игры способствуют развитию дружбы.

Многим матерям и воспитателям-женщинам не нравятся грубые игры мальчиков. Но Уильям Поллак, автор книги «Настоящие мальчики» (Real Boys), говорит, что именно грубые игры позволяют удовлетворить их эмоциональные потребности. Грубые игры полезны и для девочек, но мальчики больше нуждаются в них для формирования здоровых взаимоотношений.

Понимания эмоций

Такие простые игры, как догонялки или борьба, предполагают сложные социальные навыки. Во время грубых игр дети приобретают опыт понимания эмоций партнера – не больно ли ему, получает ли он удовольствие, – а также умения устанавливать границы.

Моему другу по-прежнему весело? Не слишком ли сильно я бью и не прекратится ли из-за этого игра? Как мне изменить свое поведение, чтобы мой друг по-прежнему веселился и не выходил из игры? А я сам – мне понравилось то, что он только что сделал? Фрэнсис Карлсон, автор книги «Игра для всего тела: почему бурная, энергичная и грубая игра важна для развития и обучения детей» (Big Body Play: Why Boisterous, Vigorous, and Very Physical Play Is Essential to Children’s Development and Learning), считает, что это не просто физическое упражнение.