Анекдоты в рабочий полдень - Стас Атасов

– Почему ты так думаешь?

– Да когда прихожу домой, в кровати вижу повара из нашей столовки.

Повар приготовил себе кофе по-французски, сидит, пьет. Тут его неожиданно вызывают к телефону. Уходя, он, чтобы его кофе не выпил другой повар, оставляет рядом с чашкой записку: «Я плюнул в чашку». Через некоторое время возвращается и видит рядом с чашкой другую записку: «Я тоже».

Личный повар графа спрашивает хозяина:

– Сэр, как вам понравился сегодняшний ужин?

– О, соль была превосходна. Только жаль, что вы мне налили так мало супа.

Нищий подходит к дому аристократа, видит в окне повара и спрашивает его:

– Вы ведь повар его сиятельства?

– Да, личный повар! Беднякам подавать строго запрещено. Могу только продать.

– А сколько будет стоить капля бульона?

– Капля бульона? Нисколько.

– Тогда накапайте, пожалуйста, мне тарелочку.

На кухню заходит хозяин, чтобы обсудить с поваром меню. Смотрит, на столе лежат различные продукты:

– Что ж, отлично, отлично. А что бы тебе приготовить сегодня из этих синеньких?

– Ваше сиятельство, это цыплята.

Хозяин подзывает к себе повара и говорит:

– Приготовь-ка мне чего-нибудь выпить прохладительного.

– Хотите, я сделаю вам коктейль?

– Хорошо, со льдом.

– Вам коктейль со спиртным или без?

– Без спиртного.

– Без какого?

В общественной столовой к повару подходит нетрезвый мужчина:

– А ну-ка, пол-литра спирта.

– А рецепт у вас есть? – усмехается повар.

– Есть: вот вам килограмм сахара, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.

Два ребенка подходят к повару, который на улице чебуреки готовит, и спрашивают:

– Повар, а что это такое у вас на голове?

– А это специальный колпак.

– А что у вас под подбородком?

– А это специальные завязочки.

– А для чего они нужны?

– Чтобы колпак не упал.

– Ну, я же говорил тебе, – говорит один ребенок другому.

– А ты все о своем: чтобы рот на чебуреки не раскрывался.

Один друг спрашивает другого:

– Кем ты сейчас работаешь?

– Поваром.

– Ну и как? Нравится?

– Еще бы! Весь день провожу в ресторане, и мне за это еще и деньги платят.

Мама-повар каждое утро готовит дочке кашу. Той надоело ее есть, и мать спрашивает дочь:

– Знаешь, что бывает с девочками, которые не едят кашу?

– Знаю. Они становятся манекенщицами.

В городе – праздник, веселье. На улице стоят повара, готовят чебуреки, шашлыки. Мимо проходят парень с девушкой. Воздух наполнен непередаваемым ароматом. Девушка смотрит на молодого человека, тот ее спрашивает:

– Нравится?

– Еще бы!

– Тогда давай еще раз мимо поваров пройдем.

Муж-повар заикается. В день рождения жены он подходит к супруге и говорит:

– Д-дорогая, давай я п-приготовлю тебе торт и х-х-х…х-х-хрен с ним, еще один торт.

Повару делают заказ на приготовление фирменного блюда:

– Вы гарантируете, что все будет приготовлено правильно и вкусно?

– Да, гарантия три часа.

Девушка вышла замуж за повара, который работает в самом дорогом и известном ресторане города.

Он приготовил ужин, накрыл на стол так, как накрывают в ресторане, подал много ложек, вилок и ножей и разлил борщ в тарелки. Молодая жена растерялась, берет нож и начинает им есть борщ.

– Что ты делаешь, ведь борщ не едят ножом?

– А как же мне есть, если через вилку он протекает?

Повара спрашивают:

– Какие бутерброды вы можете приготовить к нашему праздничному столу?

– Могу приготовить бутерброды с рыбьими яйцами.

– Это как?

– Это с черной икрой. Теперь из-за подорожания продуктов рыбья икра переименована в рыбьи яйца. Десяток стоит два рубля.

Разговаривают два друга:

– Я слышал, что ты женился на поварихе.

– Да, это правда. Уж очень мне не нравилось питаться в столовой.

– А теперь?

– Теперь нравится.

Опытный повар обучает молодых поварят тому, как надо готовить, обращаться с газовой плитой и скороваркой:

– Петров, сколько ты варишь в скороварке блюдо?

– Уже два часа.

– Молодец. Иванов, а ты сколько?

– Уже два с половиной часа.

– Молодец. Ну, Сидоров, а ты сколько тут уже возишься?

– Уже шесть часов.

– Повара, ложись!

Встречаются два друга:

– Как у тебя дела?

– Да вот, поваром теперь работаю в ресторане.

– Ну и как, нравится работа?

– Еще бы! Зарплата хорошая, целый день на кухне, еды полно, домой мясо приношу. Коллектив хороший. Только вот хозяин вредный: как только у меня блюдо сгорит – хоть увольняйся!

Хозяин только что открывшегося ресторана говорит поварам:

– Уделяйте свое время только работе. Клиентов будет много. Не дай бог, пригорит блюдо. Готовьте все вкусно. Того, кто окажется замечательным поваром, я сделаю шеф-поваром. Это мечта любого повара.

– Да, – говорит один из поваров. – Но я-то в мечтах себя вижу хозяином ресторана.

В общественной столовой рабочий подбегает к повару с тарелкой и говорит:

– Повар, что это за суп? Мне не нравятся в нем мухи.

– Скажите, какие именно, и я их выловлю.

Рабочие решили, что они ничем не хуже богатых, и собрались отметить день рождение в ресторане. Повара обсуждают между собой клиентов:

– Интересно, что они захотят заказать?

– Ничего, кроме вина и фруктов. На большее у них денег не хватит.

– А точнее.

– Точнее – три литра водки и три огурца.

Повар работает в больнице. После обеда к нему приходят больные и возмущаются:

– Что это вы нам приготовили? Разве у нас диетическое питание?

– Нет. Но вы же сидите не на диете. Вы лежите в больнице!

В общественной столовой ревизор спрашивает:

– Вы уже доложили о моем приходе вашим поварам?

– Доложили. Они все придут через час, так как ушли домой, чтобы проститься со своими семьями.

Хозяин ресторана подходит к повару с говорит:

– Вы же говорили, что к вечеру блюдо из рыбы закончилось и велели вычеркнуть его из меню. А теперь я вижу, что вы опять его приготовили и велели вписать в меню. Что, нам привезли рыбу?

– Нет, просто несколько клиентов вернули свои порции.

Повара разговаривают:

– Опять к нам пришел этот вечно недовольный клиент. Опять будет просить сбалансированное питание.

– Ничего, сегодня он получит свой баланс!

В общественной столовой повар подходит к мужику и говорит:

– Извините, пожалуйста, я сейчас подходил к шеф-повару, и он мне сказал, что вы были правы. Я вместо супа налил вам помои.

Бывший повар уволился из ресторана и пошел работать милиционером. Его спрашивают:

– И нравится тебе новая работа?

– Знаете, прежняя работа была лучше. А здесь что: зарплата меньше, еду домой не принесу. Но вот что мне действительно нравится, так это то, что клиент всегда не прав.

Повара спрашивают:

– Правда, что вы готовите блюда только раздельного питания?

– Да, я специалист в области раздельного питания по-восточному.

– Это как?

– Это когда мясо едят мужчины, а рис – женщины.

Сидят на кухне муж и жена, оба работают поварами. Взяли и испекли огромный торт. Жена говорит:

– Пожалуй, я еще кусочек торта съем.

– Да ешь хоть все, только оставь мне половину.

Граф спрашивает своего личного повара:

– В чем дело? Почему ты до сих пор не приготовил мне шашлык? Повар плачет и прикладывает платок к глазам:

– Барана жалко.

В ресторане посетителю подали бифштекс. Он пытается его разрезать, но не может. После отчаянных попыток он вызывает к себе повара и говорит:

– Что это такое? Это, по-вашему, бифштекс? Я ведь его разрезать не могу.

– И что вы предлагаете?

– Приготовьте мне другой бифштекс.

– У нас кончилось мясо.

– Тогда я хочу его обменять.

– Я не могу обменять этот бифштекс. Вы его согнули и поцарапали.

Главный повар обучает поваренка тому, как надо оформлять праздничные торты. Через некоторое время он дает новичку самостоятельное задание – сделать красиво на торте надпись «С Новым годом». Через полчаса повар возвращается и спрашивает:

– Ну как, тебе удалось справиться с заданием?

– В общем-то, все неплохо. Самым мучительным было запихать торт в печатную машинку.

В общественной столовой недовольный посетитель подходит к повару и говорит:

– Суп, который вы сегодня приготовили на обед, просто не съедобен. Он напоминает обойный клейстер.

– Никак не ожидал. Ведь это лучшее, что я умею готовить. Простите, а вы часто едите обойный клейстер?

Два повара готовят на кухне столовой. Один говорит: