Анекдоты в рабочий полдень - Стас Атасов

А милиционер обрадовался:

– Отлично! Ты только заодно и мою тещу, ну… туда же… А я уж тебе… Я помогу срок маленький получить.

Мужчина выругался и побежал прямиком к прокурору:

– Товарищ прокурор, посадите меня, я за себя отвечать не в состоянии! Того и гляди тещу свою убью. А к участковому пошел, а он говорит – убей и мою тещу.

Прокурор, задумчиво:

– Мысль, в принципе, не плохая. Вот если бы ты еще и мою тещу за компанию туда же… Да я бы тебе потом условный срок дал…

Не вынес такого мужик, пошел, да всех трех тещ и прикончил. И вот судят за это дело мужика.

Судья:

– Именем Российской Федерации! За зверское убийство трех тещ гражданин Петров приговаривается к трем месяцам лишения свободы условно…

А сам к подсудимому поворачивается и говорит ему тихонечко:

– А если бы ты еще и мою убил, так я б тебя… Я б тебя вообще к ордену представил!

Пьяный мужик валяется в луже, к нему подходят два здоровых милиционера, берут его под ручки и волокут к машине. Пьяный открывает глаза:

– Ба, Джонсон и Джонсон, вы хотите позаботиться обо мне и моем здоровье?..

В Грузии останавливает как-то милиционер машину. Спрашивает у водителя:

– Права, документы на машину есть?

– Есть, вот, посмотрите…

– Да, все в порядке. А аптечка есть?

– Есть, вот она.

– А магнитола есть?

– Есть, конечно.

– Включай.

Из машины полились звуки лезгинки. Инспектор пустился в пляс:

– Ну, водила, чего смотришь? Не видишь, для тебя танцую… Плати давай.

Идут по улице два милиционера, смотрят: на дороге купюра валяется. Один другому и говорит:

– Смотри, 50 рублей лежат.

Второй поднимает, смотрит, а затем со злостью разрывает ее и бросает на землю.

– Ты что?

– Вот не повезло, фальшивая попалась.

– А как ты это узнал?

– Представляешь, она с двумя нулями!

– Алло, милиция? Я ехал на машине и сбил двух курочек. Что мне делать сейчас?

– Ну, вы их в сторонку, на обочину уложите, чтобы другие машины не размазали по дороге.

– Все понятно, сейчас я быстренько… Вот только уточните, а что мне с велосипедом их сделать?

Едет мужик на огромной скорости. Ему гаишники машут, чтобы остановился, а он только на газ сильнее жмет. В конце концов его догнали, дорогу впереди перекрыли, спрашивают:

– Что все это значит? Почему вы не остановились, когда вам приказывали милиционеры?

– Да не видел я никаких милиционеров. На моем пути вообще никого не было, кроме этих самых продавцов полосатых палочек.

На суде милиционера допрашивают как свидетеля. Судья:

– Когда вы три дня тому назад задержали подсудимого, то по какой стороне улицы он шел: по правой или по левой?

Милиционер:

– Да я уж и не помню теперь. Я перед этим с коллегами посидел, День милиции отметил, а вы сейчас просите рассказать, по какой улице шел подсудимый. Вообще-то, гражданин судья, кажется, по двум сразу…

Патрульные милиционеры вернулись с дежурства и докладывают начальнику:

– Все тихо. За весь вечер ничего особенного не произошло, товарищ майор.

Тот с сомнением переспрашивает:

– Что, так даже и не тормозили никого?

– Да вот только машину одного хирурга, он был, конечно, сильно пьяный, зигзагами ехал.

– Ну-ну, его, конечно, в вытрезвитель отправили?

– Никак нет, товарищ майор!

– Что? Почему?

– Да он и так опаздывал на какую-то срочную операцию.

Приходит в отделение женщина и обращается к участковому милиционеру:

– Помогите! Пропал мой муж! Участковый:

– И давно? Женщина, в слезах:

– Да как позавчера вышел из дома в магазин, так до сих пор и не вернулся.

Участковый:

– Все ясно, найдем… А во что он тогда был одет? Женщина:

– Ну, как обычно. Черные брюки, синяя рубашка и голубенький кухонный фартучек с вышивкой. Он синей такой ленточкой обшит и аппликация на кармашке – медвежонок! Вы мне найдите мужа побыстрее, а то ему еще полы мыть надо, стирка не окончена, и ужин он не приготовил…

Участковый захлопнул блокнот, в который записывал приметы, и говорит:

– Нет, гражданочка, вашего мужа мы искать не будем. Пусть хоть остаток жизни человек проживет нормально.

Едут в патрульной машине милиционеры. Старший говорит:

– Именно здесь от нас потребуется предельное внимание ко всему, что происходит вокруг. Это самый воровской район во всем городе!

Сразу после этого водитель задумчиво говорит:

– А вам не кажется, что в машине что-то стучит? Притормозили, водитель выходит:

– Ну вот и все внимание – покрышки у нас уже утащили!

Милиция выезжает на место происшествия: мотоциклист сбил человека и уехал с места преступления. Милиционер подходит к потерпевшему и узнает в нем карманника-рецидивиста:

– Может, ты запомнил его номер?

– Нет, – простонал пострадавший, – но посмотрите сами его имя и адрес – вот его бумажник.

Милиционер пишет сопроводительную бумагу для экспертов: «Направляем вам прах, который повесился». Немного подумав, милиционер решил заодно дописать в документ дело об изнасиловании: «С целью изнасилования вызван врач-гинеколог».

Милиционер, стоящий на посту, заявляет женщине:

– Пожалуйста, скажите вашему сыну, чтобы он перестал меня передразнивать!

– Миша, прекрати корчить из себя идиота!

В школе милиции решили провести простое тестирование. Необходимо выполнить три несложных задания. Для этого нужно вставить сферу, куб и пирамиду в подходящие отверстия. В результате студентов – будущих милиционеров – разделили на две почти равные группы. Первая группа – это полные идиоты, вторая – очень хорошо подготовленные физически.

В милицию поступила жалоба: у одного бизнесмена похитили жену. Ждут звонка от похитителей, поэтому милиционеры сразу же поставили телефон на прослушку. Вечером – звонок. Бизнесмен снимает трубку:

– Алле!

– И чего ты теперь храпишь? Лучше давай нам деньги, если хочешь жену увидеть…

– Да я и не храплю вовсе! Я подумал, что это вы так храпите.

– А, ну все ясно. Это мент, который на телефон поставлен, заснул.

Гаишник тормозит машину, за рулем которой сидит мужчина:

– У вас не работает задняя правая фара. С вас – 250 рублей.

Жена, сидящая рядом, толкает мужа-водителя:

– Ну вот, а ты вчера в автосервисе говорил – 100 баксов да 100 баксов.

Начальник угрозыска объясняет молодому стажеру:

– Посмотрите на фотографию и запомните, как выглядит этот мужчина. Найдите его и следуйте за ним, как тень.

– Так точно, понял. Но вот что мне делать, когда не будет светить солнце?

Стоит гаишник на трассе. Останавливает проезжающую мимо машину и требует ответить на вопрос водителя:

– А вот если я у вас сейчас из мотора свечу вытащу, то какое колесо в результате спустится?

Водитель:

– Не знаю.

– Ну что ж, штраф платите.

Сразу после этого тормозит следующую машину:

– Какое колесо спустится, если я у вас сейчас свечу вытащу?

– Не знаю.

– Штраф.

Гаишник во вкус вошел, тормозит крутую иномарку и опять к водителю с тем же вопросом. Один из сидящих в машине минуту подумал, затем вышел, достал оружие и ласково интересуется:

– А вот если я тебе сейчас в голову пулю всажу, то на какой ноге шнурок развяжется?

Валяется алкоголик в луже неподалеку от пивнушки, к нему подходит милиционер:

– Ну и что ты теперь развалился тут? Иди отсюда быстро! Пьяный глаза приоткрыл и бормочет:

– Не сердись, дружан, браток, тьфу, товарищ…

– Гусь свинье не товарищ! – пренебрежительно заявил милиционер.

– Понял, отлетаю! – отреагировал выпивоха.

Тормозит ночью машину подвыпивший милиционер и заявляет:

– А ну, оба из машины выходите! Дошли, уже за рулем вдвоем сидите! Пьяные, наверное!

Водитель ему в ответ возмущенно заявляет:

– Ну ничего себе, порядочки! Ни в чем неповинных граждан окружают! А ну, расступитесь! Начальник, скомандуйте вашему отряду немного отойти, а то дверь открыть невозможно!

Милиционер останавливает водителя, петляющего на своей машине по пустой дороге поздней ночью. Проводит тест на количество алкоголя, после чего, взглянув на результат, с удивлением говорит:

– Да как же вы за руль-то сели в таком состоянии?

– А что? Мне помогли мои друзья.

В газете опубликовали загадку:

«Если приедут в Россию Сильвестр Сталлоне, Дольф Лундгрен, Жан Клод ван Дамм, Арнольд Шварценеггер, Брюс Ли, Чак Норрис и будет страшная драка между ними, то кто окажется победителем?»

Правильным был в результате долгих прений назван ответ: «Победит милиция, которая приедет их разнимать!»

Милиционер схватил преступника на месте преступления: