Анекдоты в рабочий полдень - Стас Атасов

– Так что же мне делать?

– Поезжайте на курорт, попринимайте грязевые ванны.

– И что, это поможет?

– Нет, но хоть к земле привыкнете.

Один частный предприниматель встречается с приятелем и возмущенно ему заявляет:

– Слушай, я уже целую неделю не могу попасть к тебе на прием.

– Да ты что! Согласуй все с моей секретаршей.

– Да с твоей секретаршей мы уже всю неделю согласовываем. Но мне необходимо поговорить с тобой о важных делах.

Идет один частный предприниматель по улице. Смотрит: сидит бабка, а перед ней – большая кружка.

«Эх, бабка бедная, – думает предприниматель, – надо ей хоть чем-то помочь».

Взял и кинул бабке в кружку мелочь. Бабка как заорет дурным голосом:

– Ах ты разбойник! Зачем мне всякий мусор в сметану накидал?!

Один частный предприниматель решил построить себе роскошное жилье. Вызвал к себе архитектора и говорит:

– Постройте мне роскошный особняк, разбейте английский парк, сделайте пару кортов, а рядом с домом пусть будут три бассейна. Один с горячей водой, другой с холодной водой, а третий, чтобы был совсем без воды.

Архитектор интересуется:

– Простите, а зачем вам бассейн без воды?

– Очень просто. Некоторые мои приятели не умеют плавать.

Один частный предприниматель возвращается домой после недельного отсутствия. А там его встречает возмущенная жена и сразу на него начинает орать:

– Вот до чего ты дошел со своим бизнесом. Дошлялся, подлец! Предприниматель, еле ворочая языком:

– Да в чем дело?

– Как, в чем? Тобой уже с того света интересуются.

– Как так?!

– А так! Снимаю я трубку, а мне говорят: «Это квартира покойного Бориса Петровича? Передайте ему, что сделка откладывается и надо встретиться в ближайшее время».

Беседуют на приеме два частных предпринимателя:

– А в какой области вы работаете? Играете на бирже?

– Нет-нет. С некоторых пор я участвую только лишь в безупречно честных, чистых делах.

– Да? Я так понимаю, вы прекрасно зарабатываете.

– Почему?

– Ну как же! Ведь никакой конкуренции!

Частный предприниматель заявляет работающим под его началом людям:

– Ваша зарплата будет продолжать расти. Служащие в ответ робко высказались:

– Это произойдет потому, что мы меньшим числом будем выполнять больше работы?

– Да-да, только не стоит употреблять слово «мы».

Частный предприниматель впервые приехал в Австралию и там увидел кенгуру.

– Да, действительно, надо признать, что ваши кузнечики крупнее наших, – пробормотал он.

Звонок по мобильному телефону. Один частный предприниматель интересуется у другого:

– Алле, братан, сколько будет пятью пять? Второй минутку подумал, затем ответил:

– А мы, короче, покупаем или продаем?

Частный предприниматель сразу после медового месяца отправляется в длительную командировку и говорит жене:

– Милая, когда я уеду, как лучше давать о себе знать? По телефону, телеграфом или, может быть, факсом?

Жена, на минутку задумавшись, ответила:

– Лучше денежным переводом.

Спрашивает жена-спортсменка у мужа – частного предпринимателя:

– Милый, а ты 500-метровку за сколько пробежишь?

– Да меньше чем за 800 баксов даже и пытаться не стану!

Частный предприниматель из России узнал о том, что необходимо ремонтировать главные ворота Белого дома. Начальник охраны собрал несколько подрядчиков и предложил им назвать ту цену, за которую ворота будут отремонтированы.

Первый подрядчик все обмерил, рассчитал и заявил, что на ремонт понадобится 800 долларов: 350 – на материалы, 250 – рабочим, 100 – подрядчику. Второй все обмерил, рассчитал и сказал, что вся работа будет сделана за 750 долларов.

Частный предприниматель, ни секунды не раздумывая, заявил:

– Вся работа обойдется в две тысячи семьсот пятьдесят долларов.

Охранник даже ахнул:

– Вы же ничего не подсчитывали, почему же такая огромная цена?

– Ну как же: одна штука баксов мне, одна – тебе, и мы нанимаем этого парня за 750.

Частный предприниматель разговаривает с любовницей после совместной поездки в Америку. Девушка восторженно сообщает:

– Было просто замечательно, у меня столько впечатлений. Один только вид со статуи Свободы чего стоит!

– Да ерунда.

– Почему? Тебе не понравилось?

– Да по десять баксов с каждого, разве это деньги?

Беседуют два частных предпринимателя:

– Представляешь, прочитал в газете, что в зоопарке у страуса крокодильчик родился!

– А тебе-то с этого какой процент?

Частный предприниматель спрашивает у жены:

– Маш, а кто такие нудисты?

– Нудисты? Да те, кто ходит в чем мать родила.

– Странно, а если меня мать в самолете родила?

Частный предприниматель принимает на работу новую секретаршу, интересуется:

– Ну, вроде вы нам подходите, рекомендации прекрасные, внешние данные – тоже, но вот только, если уж есть какие-то недостатки, лучше сразу рассказать, чтобы потом не было неприятностей…

– Да вот у меня только… ну… Как бы объяснить… В общем, я как выпью, так сразу на мужиков тянет.

– Все ясно, беру на работу. Давай теперь за это дело по рюмашке хлопнем!

Разговаривают два частных предпринимателя:

– Я завел дома большого аллигатора. Красота!

– А соседи не возражают? Ты же в небоскребе живешь.

– Какие соседи, я же говорю, аллигатора завел.

У частного предпринимателя на западе берут интервью:

– Вы говорите, что родились в небольшом городе и до сих пор часто туда приезжаете, там ваши родители. Скажите, а есть ли в этом городе высокая культура, искусство, тонкое творчество?

– О чем базар! Не лохи же мы!

Летит в самолете один частный предприниматель. К пассажирам в салон выходит стюардесса и нежным голосом объявляет:

– А сейчас мы пролетаем над городом Баден-Баден. У предпринимателя глаза кровью наливаются:

– Да ты че, дура? Офигела, что ли? Ты за кого меня держишь? Ты че два раза повторяешь?

Едет в поезде жена богатого человека. У нее отдельное купе, все удобства, ложится она вечером спать, но уснуть никак не может – из соседнего купе сквозь стену слышен жуткий храп. Женщина мучилась-мучилась, и в стену стучала, даже сходила в дверь соседнего купе постучала – никакого толку… На минуту храп прекращается, а затем все по-новому. Так и не уснула женщина, утром решила поговорить с соседом.

Приходит к нему в купе и видит: сидит частный предприниматель и ей мило улыбается. Женщина возмущенно заявляет:

– Ну что же это такое? Я всю ночь не спала! Разве вы не слышали, как я вам стучала?

– Да ты не переживай, – слышит она в ответ. – Все я слышал, но, понимаешь, так устал, что никак к тебе прийти не мог! Но ты не волнуйся, у нас еще целая ночь впереди!

Деревенский мужик стал частным предпринимателем, неожиданно разбогател. Возвращается он к себе в деревню на новеньком крутом «Джипе» похвастаться перед знакомыми. А неподалеку от деревни неожиданно спустилось колесо. Мужик решил его поменять. Не прошло и нескольких минут, как рядом останавливается телега – подъехал друг предпринимателя:

– Вань, ты что это тут делаешь?

– Не видишь, колесо снимаю… Дружок минутку подумал:

– А что, это дело.

Взял он камень и по ветровому стеклу:

– Я себе тогда магнитолу возьму, в хозяйстве пригодится!

Поспорили два частных предпринимателя, кто из них богаче. Один с гордостью показывает:

– Только посмотри, у меня все зубы из платины с алмазными вкраплениями…

– Ну и что, зато я весь день жую «Орбит без сахара». В день по пять пачек уходит.

– Ну и в чем здесь прикол?

– Так одни только золотые подушечки!!!

Два предпринимателя летели на частном самолете, попали в аварию и оказались вдвоем в пустыне. Делать нечего, надо идти. Вдруг один видит: лежит посреди пустыни мешок. Взглянул – а там золотые слитки. Он радостно кричит:

– Это мое! Это я нашел!

Предприниматель мешок схватил и побрел дальше. А жара страшная, солнце печет, ноги в песке увязают. Пить нечего. Бредут предприниматели из последних сил. И вдруг второй предприниматель, что налегке шел, находит колодец с водой:

– А это я нашел! Это уже мое!

Хорошо ему, воду пьет, водой обливается – уже и не жарко. Тот же предприниматель, что с мешком золота, свалился на песочек рядом, завидует. Через две минуты он не выдерживает и начинает умолять:

– Помоги! Налей водички! Погибаю!

– Ну так и быть! Только давай так: я тебе – ведро воды, а ты мне – свой мешок с золотом!

– Ты что, за воду – весь мешок золотых слитков!

– Ну что ж, не хочешь как хочешь. Иди, ищи другую фирму, узнай их цены!