Камин для Снегурочки - Дарья Донцова

– Ты тоже ждешь? – капризно надула губы Нина.

– Да, – кивнул Илья.

– Почему не позвал Кольку и не врезал ему? Илья улыбнулся:

– На работе всякое случается, я думаю, Николай никого специально обидеть не хотел.

– Это «Лисички» всех задержали, – объяснил кто-то, – сначала на полчаса позже приехали, а потом еще гримировались до усрачки.

– Ах «Лисички»! – пошла пятнами Нина. – Вот кто у нас, оказывается, звезды! Понятно!

Цокая каблуками, она подошла к дивану и, больно наступив мне на ногу, спросила:

– Чего вылупилась? Ну-ка налей кофе!

– Я не работаю здесь, – ответила я.

Нина окинула меня взглядом и воскликнула:

– Ну и где мне сесть?

– Пойдемте в VIP, – засуетилась толпа, уволакивая певичку.

Нина дошла до двери, потом обернулась:

– Илюша, а ты почему не в VIP, а тут?

– Какая разница, – усмехнулся он, – здесь потише, а там народу слишком много, сплошной звездопад.

Нина, фыркнув, убежала. Парень взял коробку со стола и повернулся ко мне:

– Не хотите чаю?

– Нет, спасибо.

– Не станете возражать, если я возьму этот пакетик, он последний?

– Ну что вы, – начала было я, и тут кто-то крикнул:

– Магутенко здесь?

– Да, – отозвался мой собеседник, спокойно встал и ушел.

Я разинула рот. Вот почему мне его внешность показалась знакомой! Илья Магутенко, создатель и солист группы «Загадочный тролль», композитор, певец, обладатель удивительного, хватающего за душу голоса. Нет, скорей всего, я ошиблась. Если эта совершенно мне незнакомая Нина, кривляка в босоножках из фольги, устроила тут истерику с визгом из-за того, что придется подождать четверть часа, то обладатель кучи премий и миллионной армии фанатов никак не мог тихо сидеть на продавленном диване, без всякой свиты, мирно читая книгу. «Не станете возражать, если возьму этот пакетик, он последний». С ума сойти! Нет, я ошибаюсь, это не тот Магутенко, просто невероятно похож на него.

– Извините, – сказала женщина с большим мешком в руке, – надо пустые стаканчики собрать.

– Вы здесь работаете? – спросила я.

– Уборщицей, – уточнила она, – двадцатый год уже. А что? В туалет хотите? По коридору налево.

– Наверное, многих знаете?

Уборщица улыбнулась:

– Да уж, насмотрелась.

– Вон там, у самой двери, группа людей стоит, а в центре парень, такой стройный, это кто?

Женщина прищурилась.

– Волосы вверх уложены?

– Да, да.

– Илюша Магутенко, очень хорошо поет.

– Не может быть!

– Почему же? – пожала плечами уборщица. – Здесь по сто раз на дню знаменитости толкутся. Сама-то кто?

– Домработница певицы Глафиры.

– Чего же тогда удивляешься? Небось к твоей хозяйке всякие гости ходят.

Я хотела было сказать, что у эстрадной певицы есть все, кроме личной жизни, но произнесла совершенно иные слова:

– Но он совсем не растопыривал пальцы, вот Нина, та…

– Нина, – фыркнула уборщица, – знаешь, чего тебе скажу, чем меньше таланта, тем больше спеси. Споют одну песню, только-только на эстраде появятся, и все, падайте перед ними ниц, лижите пятки. А Илюша – талант и человек интеллигентный, воспитанный, нет ему необходимости визжать. Ну скажи, Нина эта распрекрасная, ты ее знаешь?

– Нет.

– Песни слышала?

– Нет, но я не особый специалист.

– Поет одну мелодию про вечную любовь, – засмеялась женщина, протирая столик тряпкой, – если она ножонками сучить не будет и на всех углах орать: «Смотрите сюда, я суперстар», кто ее узнает, кому она нужна?

– Можно новые песни исполнять…

– Так работать же надо, – сказала тетка, – пахать, а не все это могут. Илюше Магутенко не надо выделываться, его и так все знают, впрочем, он себя над людьми не возносит. Я ведь тебе уже говорила: если талантливый и на самом деле популярный, то очень часто скромный, не всегда, правда, встречаются ого-го какие кадры! По десять охранников приводят и такого тут всем выдают, но Магутенко не из этих. Тут еще утром Сема из группы «Ми-2» был, пришел, спокойно сидит, улыбается, а у меня внук от него фанатеет, ну, набралась наглости, подошла, автограф попросила. Первый раз его увидела. Думаю, если пошлет с воплем, пойду, не в первый раз. А он мило так и говорит: «Диска-то у меня с собой нет, на календарике распишусь».

Я-то, дура, бумажку ему сую, а Сема в ответ: «Ой, не надо, я специально для автографов календарики с фото своей группы ношу».

– Танька, – заорал Ваня, высовываясь из-за ширмы, отгораживающей угол комнаты, – чапай сюда! Я поспешила на зов и очутилась в закутке, одна стена которого представляла собой зеркало. Тут же была прибита столешница, заваленная коробками с гримом.

– Живо причеши меня, – велел Ваня.

Я отступила назад.

– Я не умею управляться с волосами, вас же всех Сережа укладывает.

– И где он, по-твоему?

– Ну… не знаю. Не видела его сегодня.

– Запил Серега, – пояснил намазывающий лицо тональным кремом Костя, – теперь он на неделю из жизни выпал.

– Хватит болтать, – рявкнул Ванька, – нечего тут уметь, эка беда, феном помахать! Слушай! Берешь вон там мусс для укладки, побольше пены на голову напрыскиваешь, поднимаешь прядки, вот так, вверх, и сушишь. Элементарно.

– Но…

– Начинай, хорош кривляться, – заорал Ванька, – ща вмажу!

Испугавшись, что обозлившийся музыкант и впрямь отвесит мне оплеуху, я бросилась к полке, уставленной баночками, бутылочками и флакончиками. Схватила аэрозольную упаковку, нажала на головку дозатора, из отверстия полезла густая белая пена. Старательно обмазав голову Ваньки, я вздыбила его не слишком густую шевелюру забором, полюбовалась пару секунд на «натюрморт» и спросила:

– Вот так? Или по-иному зафиксировать?

– Так сойдет, – ответил музыкант, – живо суши.

Я принялась размахивать феном.

– Ну и что, – спросил спустя пять минут Ваня, – зачем кривлялась? Не могу, не умею! Теперь станешь, пока Серега квасит, меня чесать, ясно?

С этими словами он отвернулся от зеркала. Я кивнула, а потом стала наблюдать за Костей, который старательно снимал с пальцев следы грима. Слава богу, что Костика не надо причесывать, у него довольно обширная лысина, по бокам которой растет лебяжий пух. Ваня со вкусом чихнул, раз, другой, третий… Костик посмотрел на него, моргнул, потом вдруг ни к селу ни к городу заявил:

– Я вот иногда в парикмахерскую хожу…

– Зачем? – хихикнул за спиной Ванька.

– Так вот, – спокойно продолжал Костик, – стригут меня, а мастера к телефону позвали, он ушел. Сижу, жду. Тут вдруг подходит ко мне маленькая девочка лет пяти-шести, дочка кого-то из клиентов, и шепчет: «Дяденька, вам, наверное, не видно, но мастер, который вас причесывает, плохой!»

Я, естественно, удивился и спрашиваю: «Почему ты так решила?» «А он вам на голове всю макушку выбрил, – сообщил ребенок, – ни одной волосиночки не оставил». Смешно, да?

Я улыбнулась:

– Детская непосредственность.

– Твоя манера выдавать без всяких видимых поводов кретинские истории просто поражает, – сообщил Ванька.

– Повод есть, – возразил Костя.

– Какой?

– Ты на себя в зеркало глянь.

Я повернулась на стуле, Ваня в этот момент уставился в посеребренное стекло, поэтому вопль «мама!» вырвался из наших глоток одновременно.

– Это что? – визжал Ванька, ощупывая совершенно лысую голову. – Где мои волосы, а?

– На полу, – без всяких эмоций сообщил Костя.

– Как они там оказались? – орал Ваня.

– Ты чихнул, – по-прежнему равнодушно ответил Костик, – а «ирокез» и отвалился.

Ванька неожиданно замолчал, я, парализованная от ужаса, рассматривала музыканта.

– И чего теперь делать? – неожиданно нормальным голосом поинтересовался Ваня.

– Череп побрить, – хмыкнул Костя, – шевелюра как-то неровно отпала, кустиками, где проплешина, где «ежик».

– Ребята, – заглянул за ширму один из администраторов, – вы идете через пять минут. Ой, Ваньк! Чегой-то с тобой? – Он заразу подцепил, – с непроницаемым лицом пояснил Костя, – власожорка называется, чихнешь, и все! Лысый, как коленка. Очень прилипчивая штука. Видишь, и у меня начинается. Вот ты к нам заглянул, теперь все, считай, потерял кудри.

– Мама, – прошептал парень, – и что, противоядия нет?

– Если немедленно вымоешь шевелюру бензином, то она уцелеет, – сообщил Костя, наблюдая, как Ванька дрожащими руками ощупывает «стерню».

Голова парня исчезла.

– Юрка, – полетел из комнаты его вопль, – у тебя вроде канистра в багажнике есть, налей мне чуток бензина! У нас здесь инфекция!

– Почему волосы все разом выпали, – бубнил Ванька, – я заболел, да?

– Небось опять вчера девчонку в кафе подцепил?

– Ага.

– Вот и расплата, – скривился Костик, – безудержное кобелирование приводит к алопеции.

– К чему? – простонал Ванька.

– Алопеция – это лысина по-научному, – растолковал Костик, – врачи – люди деликатные, специально непонятное слово придумали, дабы нас, плешивых, не обидеть. Неприятно ведь слышать: «Лысый, лысый», а так очень красиво звучит: «У него алопеция», что-то типа «компьютеризация», «интеграция», «дегенерация», загадочно…