Хоп-хоп, улитка - Марта Кетро

— А мужчин я использую, — говорит, раскрутив очередного юношу на триста рублей и пачку сигарет.

Она совсем не страшная, только приставучая и немного противная. И очень сексуальная, между прочим, если вы любите маленьких девочек (а кто их не любит).

Беда только в том, что Рите почти тридцать.

«Если бы ее привел N, мне пришлось бы с ней общаться», — думаю я, возвращаясь домой, и содрогаюсь. Он приходил бы с нею ко мне, в мастерскую к моему мужу (а я, между прочем, ревную, мохитос мой — известный был коллекционер), отменял наши свидания из-за того, что Рите вздумалось пойти с ним на выставку макраме, курил травы больше обычного, а когда закончились деньги, перешел на сироп от кашля (недорого, и вставляет, только смотри, чтобы без парацетамола). Бы — это все «бы», потому что они даже не знакомы.

Поэтому злиться на нее глупо, а я иду и злюсь. И только дня через два понимаю, в чем дело. Не злость, а очередной приступ горестного недоумения: зачем эта жалкая жизнь? Мелкие амбиции, ревность, вечное безденежье, имитация творческой деятельности, глупые связи, постоянная ложь окружающим и, что гораздо хуже, себе.

Зачем эта жалкая жизнь? — Ее. Его. Моя.

Думаю, ангелы должны выглядеть как белые кошки. По крайней мере, их объединяет привычка сидеть на плече и бормотать в ухо что-то доброжелательное.

Естественно, следующая мысль была о том, что Господь создал по своему образу и подобию отнюдь не людей.

У Бога действительно манеры обыкновенной серой кошки. Кошка есть везде и нигде. Ее легко увидеть где угодно, но стоит отвернуться, как уже нельзя поручиться, что у вас за спиной есть кошка. Была секунду назад — да. В принципе — существует, но не каждую минуту.

У нее отличный слух. Кошка всегда занимает в помещении ключевую позицию, «красный угол», из которого видно большинство стратегических точек (входную дверь, холодильник, кровать и туалет). Бог — тоже.

«Шел Господь пытать людей в любви», это тоже про кошек, потому что они — идеальный объект для безнаказанной жестокости. В их присутствии характер человека проявляется довольно отчетливо. Скорее всего, акт грехопадения состоял в том, что Адам обидел кошку.

Около трех лет прошло, а я все еще помню мальчика, увиденного у метро «Полянка».

Ему было лет пять-шесть, не больше. Стрижка «молодежная», клетчатая рубашка, джинсы, ботиночки, небольшой рюкзачок на спине. Через плечо перекинуто игрушечное ружье очень натурального вида, а в руке трехлитровая банка с водой, в которой плещется живая золотистая рыбка. И он, такой, шел куда-то один.

Понимаете, это был в чистом виде «побег из дома» — взял самое дорогое и ушел, и нужно бы сдать его в милицию, конечно, потому что я представляю ужас его родителей и все остальное.

А я стояла как дура, потому что он был… совершенен… не знаю, как назвать. Образ — если бы я его придумывала, он получился бы именно таким. Человек уходящий.

Сразу все понятно — обиделся на маму и поехал к бабушке, куда-нибудь за город, раз с ружьем. Рыбу забрал, потому что, когда покупали, ему сказали: «Смотри, сам будешь ее кормить».

Это одно из тех «недеяний», в которых я раскаиваюсь: не глазеть надо, а домой его отвести.

А я чувствовала себя так, как будто встретила на улице свою душу. Мое ружье, «у меня есть четыре шипа — и пусть приходят тигры, я не боюсь». Моя рыбка, мои обязательства. Мой вечный невозможно глупый escape.

Пожалуй, я пишу об аморальных вещах.

Расшифровываю «а-моральный» по-американски политкорректно (по аналогии с принятым у них названием дебилов — альтернативно одаренные) — ну так я пишу о людях с альтернативной моралью.

Они не лишены напрочь представлений о том, что такое хип. Но представления эти адаптированы к их образу жизни, потому что совсем без морали нельзя, а жить все-таки как-то нужно.

Поэтому проститутка считает себя честной, если не целует клиента в губы.

Поэтому замужняя женщина уверена, мужу изменять нельзя, а представлять во время секса на его месте почтальона — можно; или что один любовник — еще нормально, а два — уже грязно.

Поэтому еще в «Анне Карениной» было, что другу врать нельзя, а женщине можно; что карточный долг — святое, а долг портному платить не обязательно.

Красть из карманов — воровство, а у государства — бизнес; жвачку с лотка стянуть глупо, а зайцем на трамвае проехать — нет.

Пить можно, а курить траву нельзя; или курить можно, а колоться нельзя; или кетамин можно, а героин нет.

И так далее.

Десятью заповедями жить не получается, но и совсем без принципов редко кто обходится, и с такими нам не по пути. А с адаптированной, наспех сплетенной из комплексов и примитивных верований «альтернативной» моралью — удобно и спокойно.

Тем более зла ближним по большому счету никто творить не хочет — хлопотно и накладно.

Чисто по мелочи бл…уем, себе во вред, честным людям на забаву. Я бы не стала употреблять громкое слово «порок».

Я называю это — «слабость».

Правило табурчика

[13]

Приснился Пашка Табуров. Как будто я сплю, а он подходит, гладит по руке и говорит:

— Моя бедная несбывшаяся любовь, растерял я тебя по многим маленьким сердцам, а ты спишь, как ангел, и не знаешь, что ты моя судьба.

(Извините, в жизни Табуров был двоечник, поэтому выразился, как персонаж старых советских фильмов.)

А я не сплю на самом деле, а шпионю. Надо кой-какие документы забрать и сваливать. И я думаю, что Пашку с собой заберу.

Он в меня был влюблен в шестом классе, такие вещи всегда чувствуешь, тем более что любовь тогда выражалась очень просто: мальчик на тебя таращился. В пятом на меня таращился Сережа Попов, а в шестом — Табуров (они там как-то между собой договаривались, чтобы по очереди). Я же испытывала двойственные чувства: с одной стороны, он ужасно красивый, синеглазый, высокий, с тонким лицом, а с другой — несколько… медленный, что ли, а я уже была достаточно опытной девочкой, чтобы отличить заторможенность от романтической задумчивости. А кроме этого, я помню о нем только то, что правило буравчика у нас в классе называли правилом табурчика.

Лет через пять после окончания школы он пришел на встречу выпускников, такой же высокий, тонкий, красивый — и абсолютно пьяный. Тут уж я точно убедилась, что не прогадала.

Но легкое чувство сожаления от потерянной «непристроенной» красоты осталось.

И я делаю вид, что просыпаюсь (а тут еще шифровка из-под подушки пришла, что меня разоблачили), и говорю ему: так, сейчас добегу до своей комнаты, возьму документы, а ты спускайся вниз и жди меня.

И поднимаюсь по лестнице, у почтового ящика сидят ребята, которые вполне могут меня арестовать, а могут и не — в зависимости от приказа. Достаю свою почту, а там всякое секретное, и спам пришел бумажный — анимешная девочка с большим клитором, нарисованная от руки и отксеренная, и подпись: «Голая Натали Портмен».

И я стою с голой Натали в руках, кругом враги, наверху документы важные лежат, а внизу ждет Пашка со своей школьной любовью, и если быстренько все разрулить, то я спущусь и осчастливлю его.

И тут звонит телефон, и будит меня, будит…

Когда снится, что у моего мужа любовница, я просыпаюсь злобной и устраиваю сцену ревности.

Во-первых, обидно: я только что видела его с другой и не могу прямо с места в карьер сменить настроение только потому, что он называет это «всего лишь сон». Должно пройти время, хотя бы до вечера (я не злопамятна).

Во-вторых, не бывает «просто снов». Не хочу сказать, что он обязательно вещий, но если снится такое безобразие, значит, меня это беспокоит, и я не чувствую себя достаточно уверенной и защищенной. А кто в этом виноват?! Уж точно не «тампакс».

Однажды он поступил совсем уж отвратительно. Снится, что приходит сестра и говорит, будто заглянула в мастерскую к моему мужу, а он там обнимается с какой-то теткой. Больше она (сестра) ничего такого не заметила, но когда пришел муж, я устроила ему скандал. Говорю: «Ага, она видела ВСЕ!» (а сама жду, что он начнет оправдываться: «Да не было ничего, ей показалось, девушке просто дурно стало» и т. п., — а я ему тогда скажу «не ври, не ври» и т. д.). А он, паразит, отвечает: «Ну, видела — так видела…» И молчит.

Выходит, все мои домыслы оказались правдой и подготовленная речь про «не ври, не ври» и т. д. не была произнесена и застряла у меня в горле. Проснулась с головной болью и заложенными ушами. И в ярости.

Естественно, что я отказалась с ним разговаривать, а как иначе после всего.

И этот человек смеет называть меня взбалмошной (он произносит это «взбаломошенной»)?!

Я-то как раз последовательна и логична.

Так уж случилось, что мою постель всегда стелют мужчины. В детстве — папа, потом мужья. Это ритуал. Он поразил меня тем, что умел быстро соорудить любовное ложе из чего угодно. Мы на Форосе, только познакомившись, идем за водой. Когда возвращаемся, его рюкзак весит столько же, сколько и я, — сорок литров воды, чтобы помыть четырех женщин, которых он привез с собой, и меня. И мы останавливаемся посреди тропы, долго обнимаемся, и только потом он сбрасывает рюкзак и в десяти шагах находит место (это второй его талант — находить безопасное место для любви), и мгновенно устраивает постель из пары маек, куртки, еще чего-то — кажется, не прерывая объятий. Я потеряла там свой желтый носочек, а он — остатки рассудка.