Подборка из юмористического журнал Magazin 1996-97 годов - неизвестен Автор

Поэтому Иван передвигался на такой тележке с колесиками, отпихиваясь от асфальта руками, а чтобы руки не пачкались, он в них специально держит такие деревянные брусочки, размером с кусок хозяйственного мыла.

Раньше у Ивана были ноги. Он ими ходил и был как все, почти как все. Почти потому, что иногда Иван напивался пьяным (кстати, Иван - пьяница, а скорее всего алкоголик). И тогда не ходил, а лежал животом к верху, если не было дождя, а когда шел дождь или снег, Иван от него защищался спиной, поэтому лежал животом книзу. Искусство пользоваться ногами в такие минуты было недоступно Ивану и заключалось лишь в том, чтобы помогать телу переворачиваться в зависимости от погоды.

У Ивана было несколько детей, стыдившихся папы, и жена, которая его, впрочем, и Иваном-то не называла, а просто - пьяницей. Жена эта была женщиной неглупой, если закрыть глаза на пустяки и всякие мелочи, но Иван не мог жить с закрытыми глазами, и поэтому жили они плохо. Иван страдал...

Страдания эти проистекали от сплошного неумения жены общаться с ним. Дело в том, что она называла вещи своими именами. Ну а иногда - очень своими.

Например, слово звездоблюд никак не воспринималось Иваном, но задевало и злило, и иногда, услышав нечто подобное, он на всякий случай бил жену, чтобы та не выражалась при детях.

А об уме этой женщины говорит следующий факт. Часто, забирая Ивана с того места, где он боролся с непогодой, Клавдия - это ее так зовут - говаривала:

- Ванечка, падла ты гнусообразная, скоко тебе говорить можно: напился - пьянь неорганизованная - так ляжь на тротуаре и лежи. Тебя ж на дороге машиной раздавит - звездоблюд нещасный.

В тот роковой день Иван не дотянул до тротуара примерно 1 м и 2 см, как раз то, что приходилось на ноги, и троллейбус (они тогда только-только входили в моду) не замедлил случиться.

Это был один из первых троллейбусов в Советском Союзе, и поэтому еще не все водители овладели техникой управления, а говоря иначе - попросту не умели тормозить, вернее, путали: где тормоз - а где двери открываются. И вот в тот роковой день Людмила Стрежнева, не вполне владеющая техникой управления троллейбусом, села за руль. Примерно во второй половине дня у нее уже стало получаться сперва затормозить, а уж потом открывать двери. Но что было до этого, не берусь рассказать. Представьте сами: троллейбус на полном ходу распахивает все двери и начинает резко тормозить (сказывается неопытность), а если учесть, что троллейбус - первый в городе, - представьте ажиотаж пассажиров. Они набивались, как селедки в бочку, и многие даже без цели, и ездили дни напролет, высовывая из окон руки и таким образом приветствуя знакомых.

Надо сказать, что городишко был небольшой, заштатный (странно даже, почему именно в нем решили запустить первый в Советском Союзе троллейбус). Хотя теперь я вспомнил. Именно в этом городе В.И.Чапаев, проезжая на своей белой кобыле, заглянул в глаза некой гражданки Харитоновой и сказал: Эх, дочка, вот, разобьем буржуев - дам покататься! Это отмечено мемориальной доской. А Харитонова так перепугалась, что у нее дар речи отнялся, а потом пошла домой, погладила внуков по головам и повесилась. Так что буржуев можно было и не трогать - все равно некому кататься.

Так вот, значит...

Городишко был небольшой. - многие, если не все, друг друга знали, и когда приветствовали кого-то сквозь окна, то руки высовывали все. Со стороны троллейбус был похож на какое-то животное с щупальцами. Те же, кто стоял у самых дверей, не могли высовывать руки, и держались друг за друга, поэтому в момент открывания дверей выпадали группами.

Стрежнева, естественно, волновалась и стыдилась самой себя. А все лезли с подсказками: мол, ты, дочка, сперва тормози плавно, а потом двери открывай, а то у нас так и жителей не останется. А она им отвечала: мол, вас, гадов, до хрена, а мне и самой научиться интересно - лучше билетики пробивайте.

Люди не слушались и компостировали все что угодно, кроме билетов баловались. Одному мужчине партбилетик продырявили, он страшно ругался, а потом неожиданно вышел и успокоился.

В общем, атмосфера была нервная.

А тут еще Ваня со своими ногами. Только-только стало у Людмилы получаться и на тебе - Ваня.

Троллейбус, читай Стрежнева, сперва открыл двери, немного разгрузившись таким образом, потом переехал Ване обе ноги и только потом плавно остановился.

Скандал был страшный. У Стрежневой вычли всю 13-ю зарплату, объявили 318 выговоров, по числу погибших и увечных, и вдобавок, кажется, репрессировали.

- А Ванечка? - спросите вы. Отвечу: - Ванечка - мерзавец. Завел себе любовницу, одноглазую княгиню и гуляет от законной жены.

МИХАИЛ ВЕКСЛЕР

Идиллическое

Нам хорошо с тобой вдвоем

Вон, улыбается на фото...

Но и в отсутствии твоем

Есть тоже праздничное что-то.

Советы доктора Малюкова

Доктор Малюков Андрей Ефимович - фигура вполне реальная, ныне живущая, хотя и со всеми признаками лица исторического, ибо цитируется, деяния его, обрастающие апокрифическими подробностями, передаются из уст в уста, частенько возвращаясь к нему же совершенно неузнаваемыми. Словом, мой добрый знакомый, что, если бы не было правдой, а лишь фигурой текста, отдавало бы такой пошлостью, что не приведи Господь.

У меня и фотография его есть. Только вот сейчас затерялась где-то.

Обращаясь к нему со всеми своими проблемами, я привык неукоснительно следовать его советам, которые, как у всякого хирурга, хотя и грешат некоторой радикальностью, но непременно приводят к желательному результату. А в силу того, что проблемы у меня совершенно универсальны, то и советы доктора отдают идеальностью.

Предлагаю Вашему вниманию образчик, записанный с его слов не далее как в прошлом месяце.

Саша КИСЕЛЕВ

Наши цели ясны, задачи определены. За работу, товарищи!

Н.С.Хрущев. Тост, произнесенный в Кремле 12 мая 1961 года.

Скажу как профессионал: по виду тела утром, можно с уверенностью предположить, насколько ему было хорошо прошлым вечером. Только человек недалекий и, прямо скажем, никудышный, будет представлять похмелье нежелательным следствием желательного процесса. Для нас, предпоследних интеллектуалов жизненного процесса, в похмелье заложен пусть и сакральный, но вполне метафизический смысл. Это, ребятки, утреннее борение со злом вселенским, место ему не в юморесках, а в операх и эпосе. Реформаторы балета мелкотравчаты, а то и в балете место бы нашлось. Вагнер с его летучими валькириями слаб, чтобы проиллюстрировать всю глубину и мощь этого вполне экзистенциального возвращения к жизни.

Но к делу, к делу! Только самые героические из нас могут переживать похмелье с удовольствием. Однако вовсе без академизма не обойтись.

Самый глупый дурак, на собственном опыте познавший наличие причинно-следственных связей, должен понимать, что радикальнее всего сражаться с похмельем за день до его наступления. Враг еще дремлет, наше коварство ему невдомек. А мы исхитрились и - раз! - не пошли к дяде Паше на день рождения. И что? Похмелье посрамлено. Его нет вовсе. А мы - чистые огурцы. Ходим, похохатываем. Но, конечно, такое поведение удел настоящих стратегов.

Приходится признать, что таких Суворовых видел я в своей жизни не много. Обычная тактика все-таки ближе к Наполеону: надо завязать бой, а там посмотрим. Поэтому будем исходить из того, что день рождения дяди Паши неминуем, как прилет кометы Галлея и только вселенская катастрофа может отвести от нас чашу сию.

И все равно, выпивание - это не бирюльки! Надо кончать с этой безответственностью и любительщиной. Если бы у меня спросили не после, а до, я бы сразу сказал, что есть несколько простых, но действенных фортификационных хитростей, которые если и не в силах гарантировать триумф, то выполняют функции вовремя прозвучавшего сигнала тревоги.

Итак, схема Маннергейма: перед тем, как отправиться к дяде Паше на очевидное заклание, надо как следует выспаться. И плотно поесть. Лучше супчика с мясцом. Да и мясцо на горячее не повредит. Все эти салатики и селедочки, что ждут вас у дяди Паши - суть ревизионистские оборотни. Ими только тошнить хорошо. Кстати, во время подготовки, чисто превентивно. следует хлопнуть грамм сто водочки на предмет повышения толерантности организма. После этой, согласитесь, нехитрой подготовки, вы сможете дожить до десерта, если он планируется.

Академическая наука гласит, что мешать разнородные напитки не следует. Но это от лукавого. Говорю как врач: можно. Но не увлекаться. И внимательно следить за их качеством. При наличии выбора советую останавливаться на классово близкой отечественной водке, а заметив латиницу на этикетке, немедленно отступать, сохраняя боевые порядки. Слишком много последнее время расплодилось напитков притворных, коварных, как шпионы иностранных разведок. Бдительность терять нельзя ни при каких условиях. Точно так же, как пионеры по пуговичке могли раскусить диверсанта, вы по прозрачности и запаху должны отследить напитки отравленные и постараться избежать встречи с ними. Но недооценивать противника нельзя! Эти бутылки так и будут нырять под руку, стоит вам лишь на минуту успокоиться и закружиться головой от успеха.