Подборка из юмористического журнал Magazin 1996-97 годов - неизвестен Автор

Валерия СОЛЯНИКА

Лаца-цаца

Перевод с мооцкого От переводчика: Русские очень удивляются, почему это на Западе не рубят наш крутой юмор? Даже при хорошем переводе тексты не идут. И устные шутки не проходят. А мне тут попался юмористический рассказ одного веселого мооца, жителя крайне северного Мооцкого автономного округа. И я сделал дословный перевод с мооцкого с пояснениями. Что в скобках - это пояснения. Однако выходит из яранги с балконом (очень смешное место) один большой-большой охотник. Садится в сани, трогает упряжку. Едет он по тундре, песню поет. Песню поет, едет, однако. Хореем подгоняет, хореем песню складывает (нормальная хохма, мооцы лежат!). Видит реку - рыбу ловит. Наловил мешок, дальше едет (все смеются: рыбы в реках нет 12 лет, отравлена химкомбинатом). Заехал на Оленью сопку костер разжег ( мооцы горько улыбаются: сопка срыта добычей минералов). Икры поел (все смеются понимающе) - снова едет. Подъезжает к Ледовитому океану - корабль торговый стоит, огненную воду продает. Выпил охотник рюмку (укатайка! Они ж пьют бутылками!) - глаз зоркий стал. Снова в тундру поехал. Зверя бъет - водку пьет. Водку бъет - "Зверя" пьет. Рыбу потерял, домой приехал. Говорит жене: - Однако, жена, есть давай! А жена говорит: - Ты, лаца-цаца, татор на мегир, а когда есть давай - бардан нету! (Ну, тут читатель икает от смеха, потому что "татор" - это еда, но в контексте со словами "мегир" - давай и "бардан" - глагол прошедшего времени несет смысловую нагрузку, связанную с кое-чем. То есть если "татор на мегир", а "бардан нету" - это одно, а "татор на бардан" - совсем другое. Ну как бы сказать: если "нету бардан", а "мегир" отдельно - несмешно, а "татор на мегир" - очень! Но если впереди "лаца-цаца", конечно!!!) Да-а! А за границей эти нюансы не понимают. Поэтому наши шутки им недоступны. ------------------------------------------------

Виктор ВЕРИЖНИКОВ

УРОДИЛИСЬ ОГУРЦЫ

-------------------------- -------------------------- Провожая Николая Хмелькова на войну, мать ему так говорила: - Ты сынок, себя береги. Подвиги совершай, но неопасные для жизни. Рискуй в меру. Увидишь, пуля летит или снаряд какой - отойди лучше в сторонку. Танкам дорогу уступай. Будешь дорогу переходить - посмотри первым делом, не идет ли танк. Я тебя растила не под танк! Думаешь, для того я тебя Николаем назвала, в честь императора, чтобы ты под гусеницы? Фамилия у тебя могла другая быть и отчество тоже, а имя я тебе сама выбрала. Будут в плен брать - не иди. Скажи - так и так, у матери пенсия маленькая, да и борщ мне она уже приготовила. Тут ведь не все неправда. Пенсия у меня хоть и большая, но борщ то действительно го- тов. Немытых фруктов не ешь. Немытый фрукт лучше противнику в окоп кинь. Именно противнику, чтоб ему пусто было! Противогазы не занашивай, меняй чаще! И с поля боя не беги! А страшно будет в атаку идти или лень - так отпросись у командира. Что он, не поймет? Военную тайну никому не выдавай, только мне потом расскажешь какие от матери секреты? Плейер там подолгу не слушай - уши заболят. Ну уж если совсем скучно в карауле каком станет - так включи, но в меру. Кстати, в разведку пойдешь - посмотри заодно, уродились ли нынче огурцы. Ну, пока,сынок! пока,сынок! Николай вернулся с войны только вечером. - Почему так поздно? - мать уперла руки в бока. - Уже десять часов! Я борщ тебе два раза подогревала... И хоть бы позвонил! - Так война же, мама! - Война, война! Вечно ты найдешь оправдание! Ну, кушай же борщ, кушай! Мать ушла, а Николай расстегнул гимнастерку и потрогал широкую красно-белую повязку на груди. Она была теплой и липкой. Он снова поспешно застегнул гимнастерку. - Вот тебе еще яичница с колбасой! - мать внесла дымящуюся сковородку. - А огурцы уродились нынче, не разведал? -Уродились нынче огурцы, мама, - ответил сын. - Уродились. ------------------------------------------------

Виктор ВЕРИЖНИКОВ

Голос таракана

----------------------------------------------------------- Вот уж кого Междубочкин не любил, так это тараканов. Если какая-то встреча таракана с Междубочкиным и не заканчивалась трагично, то лишь из-за нерасторопности последнего. На этом можно было бы и закончить наше повествование, но тараканы у Междубочкина водились какие-то необычные. Они издавали свою газету. Где находилась редакция и типография - оставалось для Междубочкина загадкой. А вот сами газеты он подбирал часто. Размером они были примерно с почтовую марку, но, конечно, без зубцов. На сложенных вдвое или вчетверо листочках было что-то меленько-меленько напечатано... Но что? И вот как-то Междубочкин прихватил несколько свежих номеров и отправился в Институт Изучения Насекомых. - У вас поселилась редкая популяция, - сообщил ему заведующий сектором тараканов. - Грамотная популяция. тараканы пользуются алфавитом, созданным на основе кириллицы. Чем отличается он от русского? Там существует долгое "У". Долгота обозначается двумя точками сверху буквы. И, наоборот, краткое "О" - его обозначают вертикальной черточкой внутри. Звуки "М" и "Ч" обозначаются одной буквой - твердым знаком. Мягких согласных у них нет, а наш мягкий знак обозначает звукосочетание "пып". И еще - у них сохранилась буква "Ять"... - А о чем они пишут-то? - спросил Междубочкин. - Увы, - вздохнул ученый. - Большую часть каждого номера занимают некрологи. Трагически погиб... и все такое... Не вы ли тут виноваты? Призывы к борьбе с какими-то великанами. Видимо, с вами? Советы, что делать при отравлении хлорофосом. Отчеты о переговорах с мухами. Статья об ударной заготовке хлебных крошек. Даже поэма под заглавием "Власть тьмы". И брачные объявления. У них тоже проблемы с этим... - М-да, - пробормотал Междубочкин. - Тараканы очень умные и высокоорганизованные существа, наставительно сказал ученый. - А вы с ними так... - Но ведь они ничего больше не делают - не пашут, не сеют, не готовят, не строят... Только газету издают. - Но разве это не доказывает наличие у них интеллекта? Скажите, сколько вас проживает в квартире? - Без тараканов - четверо, - ответил Междубочкин. - А с нами - тысяч пять... - Мне кажется, если вы не можете с ними ужиться - вам следует куда-нибудь переехать... Так вам должна подсказать совесть... Если бы у Междубочкина не было тети, которая очень тосковала одна в пятикомнатной квартире, он бы никуда не поехал. Но такая тетя у него имелась... Прошел год. Что происходило в его бывшей квартире, Междубочкин не знал. Но однажды он достал из почтового ящика бесплатную газету "Голос таракана". Газета была большого формата. В ней на русском языке с небольшими орфографическими ошибками призывали бороцца с людьми, мешающими жить тараканам, всеми достойными споссабами. Междубочкин скомкал газету и вышел на улицу. На углу двое людей держали друг друга за лацканы и взаимно трясли. " Уже борются, - решил Междубочкин. - Зря этим тараканам квартиру предоставил. А теперь уже, пожалуй, поздно..."

------------------------------------------------

Владимир ВИШНЕВСКИЙ

ПЕСНЯ О НАРОДНОМ ЗАЩИТНИКЕ

-----------------------------------------------------------

"Какая.., какой матерый человечище!.." Ленин о Толстом.

В царстве Беспредела неважнец дела... Но важней, чтоб вера в светлое была.

Если Птица Счастья выронит меня, адвокат Макаров вызволит меня!..

Спросит с прокуроров он такой, он хват!.. Адвокат Макаров!.. Знает всех ребят.

Адвокат Макаров, он авторитет!.. В честь него назвали черный пистолет.

Он моя надежа, он заступник наш.

Он за демократию хоть на абордаж! (Всех же, кто не с нами, взял на карандаш.)

Адвокат в законе понимает толк... Ой вы, кони-Кони и ферзи (а то!..)

Светоч, слой культуры, Шахмат голова знает все фигуры, чем ходить сперва ("Е-2).

Мне не раз Каспаров говорил в слезах: "Если б не Макаров в поле выходил!.. (Один практически.)

Адвокат Макаров где же правда, где?!. Не везет мне в сексе повезет в суде.

Зря, что ль адвоката полюбил народ... Встаньте, судьи, падлы, Адвокат идет!..

Родина, Россия, сердце на снегу... Адвокат Макаров ой, я не могу!..

А любовь народную можно доказать тем, что каждый сможет песню досказать.

Так что вот - Газманов, так что вот - припев на мотив любимой песни "Есаул":

"Адвокат, адвокат, что ж ты отдал меня за две пешки, ядрена ладья!.. Как ты вышел в ферзи, адвокат удалой, так виват адвокату, уя!.."

На фотографии адмирал Макаров, а не адвокат Макаров.

------------------------------------------------

Copyright й 1996 Совам Телепорт

Андрей Вишняков

Десять заповедей вегетарианца

1. Едоки репки - крепки! 2. Едоки морковки - ловки! 3. Антрекоты - причина икоты! 4. Зразы - источник заразы! 5. Пельмени - путь к измене! 6. Беляши - разврат души! 7. Баранье рагу - только врагу! 8. Яйцо - портит лицо! 9. Омлет - в туалет! 10. Из свинины эскалоп равносилен пуле в лоб!

Осень в деревне

Уж осень. Уж поспела репа. Уж гусь ударился в бега. Не подстрелить ли мне вальдшнепа, Пойдя с Трезоркою в луга. И верно, чтоб развеять скуку, Надену шляпу и пальто, И взяв ружье, как посох, в руку, Отправлюсь шляться где ни то. Трезорка чует: будет тяга Не зря он воет третью ночь. Идем. Рябина цветом стяга Пылает ярко. Грязь обочь Лежит. Вдали шумит дубрава, Ребя пожухлою листвой. Левей поскотина, а справа... Так что же справа? Боже мой! Встает картина запустенья: Куда ни глянь. с окрестных нив Опять не убраны растенья, Опять они погибнут, сгнив! Ведь скоро снег, конец сезона Давно должна кипеть страда, А директива из района Еще не спущена сюда! Ржавеет трактор на поляне, Одну полоску сжав едва, А рядом пьяные крестьяне Лежат вповалку, как дрова. Сопреет рожь, сгниет пшеница. Пусты отчизны закрома! И, чтоб не выжить из ума, Душа велит пойти напиться...