Мемуары гея - Уваров Максимилиан Сергеевич

- Же-е-ень! Я уже не хочу яблоко! - я с грустью смотрю на яблоко, которое Женька очищает от кожицы.

- А что хочешь, малыш? - Женька послушно откладывает нож и смотрит мне в глаза. Я пытаюсь вспомнить фрукт, который не надо чистить.

- Персик! Да! Хочу персик.

- Сейчас, - отвечает Женька и удаляется на кухню.

Пять минут спустя…

Я с тихой грустью наблюдаю, как Женька чистит персик от кожицы.

- Жень. Вот не пойму: зачем!?

- Кожицу чищу? Ну, вдруг она у тебя там застрянет.

- Жень! Где там-то? Раньше куриные кости не застревали, а вот кожица от персика реально может?

Заинтригованы? Не понимаете, что происходит? Сейчас расскажу.

Есть у меня друг, который шибко умный. Я б даже сказал, очень умный для своего несолидного возраста. Несолидный - это не достигший согласия. В принципе, он совершенно не согласный, но умный. Так вот… учится он на врача. Его мозг любую мысль лихо переворачивает, и даже незначительная фраза: «Меня чо-то тошнит!» - превращается в диагноз. В основном, в неизлечимый и с летальным исходом. Меня эти диагнозы пугают. Он мне напоминает медицинский справочник, в котором можно найти любую болезнь, причем, у себя. Но это я, конечно, шучу. На самом деле благодаря именно моему вундеркинду меня и порезали. Снова заинтриговал? Тогда все по порядку…

В выходной мы, как обычно, трепались ни о чем. Наши беседы имеют настолько витиеватую структуру, что разговор о молекулярной химии через три минуты может перекинуться на смысл жизни или на гей-порно. Это как пойдет. И вот тут я допустил оплошность. Я ляпнул ему о небольшой шишечке у меня на копчике. И тут понеслось… Я узнал о куче страшенных заболеваний, симптомы которых проявляются именно в такой форме. Потом я несколько раз снимал трусы и фоткал свою задницу. Не… не подумайте, что эти фотки я ему слал. Просто увидеть самому, есть ли покраснение или нет, я не мог. В итоге он мне сказал, что нужен врач и желательно не один. Я тут же парировал, что не пойду, и первым посоветованным врачом сразу стал психиатр. За ним пошли хирург и проктолог. Последнему я совсем не обрадовался. Под конец друг добавил, что про шишку надо рассказать Женьке. Поверьте, для меня это страшней проктолога и зубного, при одновременном лечении и без наркоза. В общем, под давлением и угрозами я, наконец, согласился рассказать все Женьке и сходить к врачу.

- Вставай, вставай дружок! С постели на горшок! - весело пропел мне Женька по телефону и добавил: - Только попробуй мне в постели курить! Дуй с сигаретой в туалет!

- Же-е-ень… У меня это… шишка у меня. Вот! - выдохнул я в ответ.

- Где и когда успел набить?

- Тебя место или время интересует?

- Меня все интересует.

- На попе.

- Это как? - Женька хохотнул.

- Короч… у меня на копчике шишак, и мне надо с ним к врачу.

- Понял! Сейчас на работу. С врачом я сам разберусь.

Днем в офисе рабочая атмосфера. Я, как и положено «наследнику престола», сижу в Женькином кабинете и слушаю музыку.

- Ты куда? - Женька поднимает глаза от бумаг и строго смотрит на меня поверх очков.

- Допустим писать, а чо?

- В туалет?

- Ну, а куда по-твоему?

Я резво запрыгал по коридору в дальнюю комнату. Как только я, наконец, влетел в кабинку, за моей спиной нарисовался «шеф».

- Снимай штаны и покажи мне попу, - серьезно скомандовал он.

- Зачем? - я оборачиваюсь с игривой мордой и вижу в зеркале позади Женьки вытянутую рожу охранника.

- Это самое… Серег… короч. У меня с жопой проблемы, понимаешь?

- Не-е-е… Да-а-а… - тянет Серега.

- Мне нужно посмотреть на его задницу, - добавляет Женька.

- Ага. Дядю моя задница очень волнует, - зачем-то добавляю я.

- В прямом смысле, - поправляет меня Женька.

- Понял? - это уже мы Сереге хором.

- Да понял я! Понял! А чего у тебя с жопой-то?

- Шишка.

- Покажи! - вдруг выдает Серега.

- Не… Ну, Серег… короче… не-е-е…

- Да ладно тебе! Не ссы! Все свои!

Если б через пять минут в туалет зашел еще кто-нибудь из сотрудников, то увидел бы уникальные кадры: охранник Серега и их любимый шеф с интересом разглядывают мою задницу и еще обсуждают аспекты ее вида.

- Ну, я тут вижу две шишки, - говорит Серега, подперев подбородок рукой на манер художника.

- Заметь! Правая больше, чем левая! - это уже Женька.

- А с моей стороны, левая больше!

- У тебя просто свет неправильно падает. Если бы свет падал с другой стороны, правая была бы меньше.

- Слушайте, мужики! А можно я штаны уже одену? А то мне стыдно и холодно.

- Одевай! Ты здоров! - командует Серега.

Я надеялся, что история, о шишке с горошинку на моей попе канет в Лету, но не вышло. На следующий день Женька сообщил мне, что вечером нас ждет хирург. Врачей я боюсь с детства. Есть такой синдром: боязнь белого халата. А меня будет трясти, если врач просто оденет бикини и панамку. Халат тут вообще роли не играет.

Хирург, открывший дверь кабинета, не был в бикини и в панамке. На нем был синий халат и синяя шапочка. Своими габаритами он больше походил на мясника, чем на врача.

- Я вас ждал. Проходите, - сказал он приятным баритоном и погладил черную бороду на пол-лица, - какие проблемы? - это он спросил именно у Женьки.

- У меня одна проблема, - ответил тот, - вот эта! - он ткнул пальцем в меня.

- Понятно, - улыбнулся хирург, - и что нас беспокоит?

- Жопа, - ответил я, пятясь в коридор.

- Ну, это вам, батенька, к проктологу, - врач улыбнулся и стал похож на Санта Клауса.

- Не пойду, - ответил я, пытаясь спрятаться за Женькину спину.

- Тогда, может, ко мне в кабинет, все-таки?

- Не пойду, - я втягиваю голову в плечи и представляю себя черепахой.

- Проблему понял, - улыбается хирург, - а у меня есть вкусная шоколадка, - он полез в ящик стола и реально вытащил оттуда шоколадку.

- А может ему сразу анестезию вколоть? В бесчувственном состоянии хоть удастся осмотреть.