Перестаньте угождать людям. Будьте ассертивным, перестаньте заботиться о том, что думают о вас другие, и избавьтесь от чувства вины - Патрик Кинг
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Приманка и переключение. Если у вас проблемы с отказом в выполнении просьб, есть еще один вариант: ответ «да» в виде приманки с переключением – «Я не могу сделать это, но могу сделать вот то».
«Я не могу потратить весь день, помогая тебе с переездом, но могу уделить тебе пару часов».
«Я не могу встретиться с тобой в эти выходные, но обещаю, что найду время в следующем месяце».
«Я не вхожу в совет директоров, но готов вас проконсультировать на разовой основе, когда у меня будет время».
Здесь вы на самом деле отвечаете «нет» на просьбу, но предлагаете небольшой утешительный приз, который могут принять, а могут и отвергнуть. Это может стать законной альтернативой, которую вы готовы исполнить, хотя и не обязаны.
Ваше «нет» замаскировано, потому что вы кажетесь по-прежнему открытым и готовым к услугам, по крайней мере, с виду. Если вы предлагаете взамен относительно мало, люди, скорее всего, откажутся и скажут, чтобы вы не беспокоились. Еще лучше, если вы не будете обещать чего-то конкретного, оставив ситуацию открытой, насколько это возможно. В большинстве случаев приманка с переключением освобождает вас от просьб и обязательств. Данная тактика снимает напряженность практически целиком, потому что вы отвечаете отказом не на то, о чем вас конкретно просили.
Обезличивайте ситуацию. Очень часто, сталкиваясь с необходимостью отказать, мы чувствуем себя ужасно, потому что знаем, как это неприятно, когда тебя отталкивают. Мы принимаем отказ на свой счет и жалуемся, что человеку на нас наплевать, что принижают нашу символическую ценность. Поэтому важно обезличить ваше «нет» как можно сильнее, сосредоточившись на конкретной ситуации.
В общем, вы отказываете человеку из-за сложившейся ситуации или обстоятельств, а не из-за него самого. Кому-то сложно разделять эти две категории, но в первом случае будет намного легче говорить и быть услышанным.
К примеру, вас пригласили на дружескую вечеринку, но вы узнаете, что там будет ваша бывшая, с которой вы нелегко расходились. Ваш друг высказывает сожаление, что вы не придете, но в действительности дело не в друге: дело в ситуации, когда вам придется находиться в одной компании с человеком, от которого вас буквально тошнит. Здесь можно упирать на то, что вы не отказываетесь проводить время с вашим другом (как может показаться на первый взгляд), просто вы отказываетесь встречаться с бывшей.
Всегда полезно подпустить чуточку сожаления – например, так: «Знаешь, было бы здорово встретиться с тобой и потусить вместе, но я просто не могу!» Когда люди чувствуют, что их ценят и не отталкивают, то принимают все гораздо легче. Просто сосредоточивайтесь на конкретных обстоятельствах и обосновывайте, почему это для вас не годится.
Перекладывайте ответственность. Здесь вы облекаете свое «нет» в форму «Да, но…» Позвольте мне пояснить. Имеется в виду перекладывание ответственности на кого-то, кто не является вами.
Это когда вы говорите, что кто-то другой справится намного лучше, у него выше квалификация, чем у вас, и поэтому вы вне игры. Вы не можете оказать услугу, но все же готовы помочь в решении проблемы, порекомендовав того, кто мог бы это сделать. Проситель не обязательно должен слышать «нет», что, в сущности, нам и надо.
Например, если вас просят кого-то подвезти в аэропорт, вы можете сказать: «О нет, я ужасно вожу, поездка по оживленным шоссе меня нервирует. Но Тед – прекрасный водитель, и думаю, он в этот день свободен!» Вы успешно переложили ответственность на Теда, сославшись на свой «бледный вид» в сравнении с его достоинствами.
Люди что-то просят, потому что у них есть проблемы, требующие решения. Если вы позиционируете себя как плохой вариант для этого, но в то же время укажете направление действенного решения, то избежите ответственности.
Умение говорить «нет» – ценное качество. Научившись отказывать, вы приобретете контроль над собственной жизнью и своим временем. Научившись отказывать, вы обретете силы уклоняться от того, чего делать не желаете. Научившись правильно отказывать, вы избежите антипатий, обид, конфронтаций и «взъерошенных перышек». Жизнь без отказов – не ваша; это жизнь, которую вы вели ради других.
Как и любой навык, умение говорить «нет» – это зачастую благоприобретенный талант. Вы тоже сможете этому научиться. Да, потребуются время и практика, но став профессионалом отказа, вы будете диву даваться, сколько у вас окажется свободного времени, которым теперь вы сможете распоряжаться по собственному усмотрению.
Как упоминалось ранее, когда вы начнете стоять на своем, то, скорее всего, столкнетесь с определенными последствиями. Это будет происходить и тогда, когда вы только начинаете учиться говорить «нет», даже если вы возьмете на вооружение креативные тактики, которые мы обсуждали в этой главе.
Люди, которым вы инстинктивно привыкли угождать, почувствуют себя несправедливо обиженными, поскольку вы лишите их неограниченного доступа к себе. Они привыкли ожидать, что вы, не протестуя, будете что-то для них делать. Теперь ситуация поменялась, поскольку вы изменили формат взаимоотношений. Так что сначала ожидайте ответной реакции.
Но со временем (как и тогда, когда вы устанавливали личные границы) их гнев утихнет и, будем надеяться, перерастет в уважение. В вас будут видеть человека ответственного, организованного и решительного, а не просто готового на все угодника.
Выводы
• Ситуация, когда необходимо сказать «нет», является одной из самых сложных в повседневной жизни, поскольку она представляет собой мини-конфронтацию. Но существует множество способов сделать эту сторону жизни более гладкой и менее напряженной.
• Начинайте произносить «Я не буду» вместо «Я не могу», потому что первое – это твердая политика, а последнее оставляет пространство для обсуждения. Точно так же возьмите себе в привычку отвечать отказом в отношении целых конкретных категорий, поскольку это тоже политика, в которой для вас нет исключений.
• Есть бесчисленные способы сказать «нет». Вы уже знаете некоторые из них, включая самый простой: «нет» как законченное предложение. Уясните себе, что люди будут остро реагировать на ваш отказ, если у вас длинный послужной список угодничества и «коврика для вытирания ног».
• Есть и другие тактики отказа: превентивный отказ; упор на то, что вы связаны обязательствами перед другими людьми и не можете поступать как вам угодно; упоминание о том, что вы не можете делать много дел одновременно; сопротивление моменту, когда вам хочется сделать исключение или ввести особые
