Перестаньте угождать людям. Будьте ассертивным, перестаньте заботиться о том, что думают о вас другие, и избавьтесь от чувства вины - Патрик Кинг
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Есть люди, которые возмутятся, что вы ставите какие-то там границы и указываете на последствия их нарушения. Мы еще поговорим о том, как переносить негативные последствия, но пока скажем, что да, это случается.
Например, было бы проще простого предпринять какие-то попытки, чтобы ваш тролль из Facebook вам не надоедал. Можно было его игнорить или найти другие способы с ним разобраться. Но вы знаете: если вы снова откроете ему доступ, он и дальше продолжит делать то, что делал. Вы уже все объяснили, определили свои границы, но он все проигнорировал. Просто нажмите кнопку «Удалить из друзей» и больше к этому не возвращайтесь.
Угоднику непросто поразмышлять над тем, что для него правильно, не говоря уж о том, чтобы постоять за себя, преодолев все последствия. Вы обнаружите, что защита границ уверенными действиями вызывает намного меньше тревоги – гораздо меньше, чем если вы добровольно позволите эти границы размывать.
Три уровня личных границ
Теперь вы знаете, как определять личные границы, как их объяснять и соблюдать. Еще вы знаете, что граничные условия могут быть разными для разных людей. А теперь давайте посмотрим, что в действительности происходит, когда люди вторгаются в ваше личное пространство, – спровоцировали их на это или нет.
В любом взаимодействии есть три основных уровня, демонстрирующих, насколько уверенно вы защищаете свои границы. Проще говоря, есть три категории: «слишком сильно», «слишком слабо» и «в меру».
Здоровые границы. Задача в том, чтобы поддерживать границы сбалансированным образом. Здоровые границы укрепят ваш характер, уравновесят эмоциональные реакции и помогут проявлять разумную щедрость.
Имея здоровые границы, вы должным образом уважаете себя, свои чувства и свои взгляды. Вы не жертвуете ключевыми ценностями в пользу кого-то другого. Вы обмениваетесь и делитесь персональной информацией разумным, адекватным образом. А еще вы нормально воспринимаете, когда вам говорят «нет».
Ригидные границы. Вы можете проявлять избыточную твердость, устанавливая границы. Тогда вы превращаете себя в неприступную крепость. Но у подобного подхода есть серьезные недостатки. У вас будет немного интимных и близких отношений – если будут вообще. Окружающим вы покажетесь отстраненным человеком, всегда соблюдающим дистанцию, а может, вообще никого к себе не подпускающим. Вы сдерживаетесь, когда нужно просить кого-то о помощи, и стараетесь не попасть в уязвимое положение, боясь нарваться на отказ.
Человек с ригидными (негибкими) границами делает все возможное, чтобы не показаться открытым, слабым или слишком доступным, поскольку боится, что люди могут причинить ему боль. Но, поступая так, он все равно причиняет боль – сам себе.
Проницаемые границы. Личность с очень тонкими границами склонна допускать в свою жизнь слишком много людей и сторонних влияний – и в результате действует по их указке. Имея проницаемые границы, вы выдаете слишком много личной информации или слишком вовлекаетесь в чужие проблемы. Вам невероятно трудно сказать «нет». Вы открываетесь бестактным и абьюзивным людям. Вообще-то, вы практически сами их приглашаете попользоваться вами и позволяете от души эксплуатировать вашу доброту.
Люди с проницаемыми границами безоговорочно доверяют окружающим. Их постоянно эксплуатируют даже те, кто, в общем, не собирался этого делать. Они часто разочаровываются и горько жалуются на жизнь – и все равно не перестают жить с открытой душой. Это еще одна разновидность «размытых границ».
Теперь вы, вероятно, решили, что необходимо каждую минуту стремиться к соблюдению стопроцентно здоровых границ. Что ж, неплохо для начала. Но вы все равно обнаружите, что бывает необходимость скорректировать уровень защиты границ в обе стороны, в зависимости от определенных факторов.
К примеру, если у вас хорошие отношения в семье, вы, скорее всего, будете для ее членов чуточку более проницаемы. Если у вас рабочие отношения с кем-то, кому вы не доверяете, вы будете склоняться к политике ригидных границ.
Вы свободны решать, насколько готовы сузить или расширить границы в каждой конкретной ситуации. Но существует считанное количество ситуаций (если вообще такие есть), когда разумно следовать стопроцентной ригидности или проницаемости. К людям с жесткими границами нелегко подступиться, они склонны переходить в глухую оборону и, образно говоря, вечно ходят в прочной броне. Те, у кого границы слишком тонкие, избыточно открыты и наивны; к ним легко подступиться, но их открытая искренность может стать приманкой для враждебных сил.
Также следует учитывать, что в разных мировых культурах существуют различные нормы эмоциональных проявлений и поведения. В некоторых культурах приняты открытость и демонстративное проявление привязанности; в других – сдержанность и профессионализм. С учетом этого обстоятельства путешествие по миру превращается в забавное занятие.
Я уже говорил не раз: главное, что следует принимать к сведению при установлении границ, это факт вашей единоличной за это ответственности. Нужно доверять себе и верить в то, что ваши нужды, желания и ценности того стоят. И еще придется усвоить, что ваши чувства ничуть не менее важны, чем чувства кого-то еще.
Установление границ в разгар событий
Планировать все заранее – это прекрасно. Но бывают ситуации, когда вы сталкиваетесь с фактом нарушения границ в моменте, тогда приходится действовать по ситуации и перестраиваться так, чтобы защитить свое здоровье и неприкосновенность. Случаются такие обстоятельства, к которым вы инстинктивно не готовы, но реагировать все же нужно, сохраняя собственные границы.
Ваша реакция всегда должна транслировать четкое послание. Но если вы полны решимости избавиться от привычки угождать, возможно, проще будет действовать твердо, но тонко. Как бы то ни было, вы привыкли всех умиротворять; поэтому порой невозможно сразу отключить данный режим и ввести более жесткий и решительный.
В качестве демонстрации приведу несколько тем и эмоций, которые могут внезапно возникать в непредвиденных ситуациях. Для каждого случая я даю два возможных отклика: тонкий и продуманный (в надежде, что люди уловят намек), а также более прямой и непосредственный, когда становится ясно, что нужно применить силовой подход. Конечно, выбранные формулировки можно использовать во многих обстоятельствах.
Деньги. Каждый должен получать вознаграждение за труд. Но у каждого наверняка имеется парочка друзей или коллег, которым постоянно нужна помощь. Не нужно постоянно отдавать деньги, которые вы заработали или которые ваши по праву, ради кого-то, кто не уважает ваши границы.
• Тонкий подход: «Мне очень жаль, что вы оказались в такой ситуации. Просто сейчас я ограничен в средствах и не имею возможности одолжить вам денег».
