Перестаньте угождать людям. Будьте ассертивным, перестаньте заботиться о том, что думают о вас другие, и избавьтесь от чувства вины - Патрик Кинг
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Например, молодой человек по имени Говард сердился на необходимость платить заоблачные суммы за парковочное место. Это не отвечало его ценностям (или, что более вероятно, он просто не мог себе этого позволить). Но он жил рядом с большим городом, посещал спортивные мероприятия класса профи, а там парковки стоят примерно 10 долларов за 6 часов. Говард никак не мог выкроить такую сумму. Поэтому он доезжал до перехватывающей парковки, а дальше покупал билет за 5 долларов и ехал на электричке.
Да, интересная история. Но даже этот небольшой сюжет наводит на пару мыслей о том, каковы же на деле ценности Говарда.
• Он экономный, по крайней мере, в том, что касается парковок.
• Он готов тратить время на поездки, если необходимо.
• Он поддерживает передвижение на общественном транспорте.
Я именую подобные заявления «поверхностными ценностями», поскольку они представляют собой лишь ряд индикаторов возможных ключевых ценностей Говарда. Немного реверсивного инжиниринга – и перед нами примеры потенциальных ключевых ценностей Говарда:
• ответственность в финансовых вопросах;
• терпение;
• общественная позиция.
Опробуйте это ментальное упражнение на каких-то своих поступках. Выберите ситуацию, привычку или событие из своей жизни, подумайте, как вы в этом случае поступаете, и попытайтесь соотнести свое поведение с вашими ценностями. Возможно, вам удастся выявить ценности, которые вы еще не осознали в полной мере. Найдите как можно больше примеров – как правило, некоторые ценности всплывают на поверхность чаще остальных, и именно они являются вашими реальными убеждениями.
Стоит запомнить одну важную вещь: если при выполнении этого упражнения событие, которое вы анализируете, связано с вашими взаимоотношениями с кем-либо, убедитесь, что вы думаете о ваших ценностях и о том, что для вас комфортно или некомфортно. Не заморачивайтесь тем, что ценит другой человек, или же рассматривайте собственные ценности в контексте ваших с ним отношений. Выполняя данное упражнение, надо временно встать на позиции эгоизма, потому что главная задача здесь – понять, чего хотите вы. Сейчас вам разрешено поставить себя в центр происходящего. Как только вы получите более четкое представление о том, на какой позиции вы стоите, к вам придет решимость укротить потребность в угодничестве.
Меняйте себя – и только себя. Заново утверждая свои ценности и готовясь устанавливать личные границы, вы, возможно, про себя думаете: «Эта ситуация улучшится, если мои друзья/партнеры/родители/дети/коллеги примут мой образ мышления. Если все увидят ситуацию моими глазами, не будет никаких проблем».
Да, это вполне человеческое желание. Находя решение, мы стремимся поведать всему миру, как нам удалось совладать с собой: «Я был не в себе! Но теперь я в порядке! А вы не ведаете, что творите! Вы должны сделать то же, что и я!»
А может, мы просто хотим, чтобы люди перестали быть такими несносными и чтобы с ними можно было наконец поладить. Мы хотим, чтобы наши супруги не ленились и помогали по дому; чтобы начальство перестало нас кошмарить; чтобы друзья не донимали нас своими мелодрамами. Мы же люди, в конце концов…
Но давайте вернемся к тому, о чем мы говорили в конце предыдущей главы: как положить конец дурным привычкам: «Примите и твердо стойте на позиции ответственности за себя – за те вещи, которые вы можете контролировать».
Мы не несем ответственность за изменение поведения других людей. Более того, попытки изменить других почти никогда не срабатывают. Что можно и должно изменить – так это то, как вы взаимодействуете с людьми. Не нужно ставить препоны попыткам нарушить ваши границы – но можно изменить ваше отношение к этим попыткам.
Это не значит, что нужно лезть из кожи вон, лишь бы к ним приспособиться (это поведение угодника). Нет, это значит поменять ваш индивидуальный подход к ним, исходя из ключевых ценностей, которые мы только что сумели обнаружить, и делать все для того, чтобы озвучить и объяснить свои границы. Это значит по-иному общаться с людьми, с которыми у вас возникают проблемы. А еще это значит твердо отстаивать свои эмоциональные границы, взаимодействуя с теми, кто излишне агрессивно пытается нарушить ваше личное пространство.
Скажем, вы находитесь в близких отношениях с заядлым транжирой. Он вечно покупает ненужные вещи. И еще он то и дело просит одолжить ему денег, хотя не похоже, чтобы он сильно нуждался, и вообще он ездит отдыхать чаще, чем может себе позволить человек в стесненных обстоятельствах.
Вы знаете, что если бы только он захотел следовать более жестким правилам в отношении расходов, то все бы изменилось. Если бы только он внимательнее следил за балансом своего банковского счета или лучше планировал финансы на будущее… так, как умеете это делать вы. И вот вы собрались идти к своему другу с экземпляром книги «Ведение бюджета для чайников», убедить его, что так жить нельзя, что это прямой путь к финансовой несостоятельности и банкротству… ведь таковы ваши намерения?
Знаете, не надо этого делать. Вы не отвечаете за проблемы этого человека. И у вас нет времени на их решение. У вас хватает и своих забот. Но что вы можете сделать, так это больше не давать ему взаймы. Изменить вы можете только себя, не поощряя и не поддерживая подобное поведение другого человека. Вы – всего лишь одна из составляющих в психологических расчетах окружающих.
Изменить свое взаимодействие с людьми – гораздо более эффективное упражнение, чем попытки изменить людей в соответствии с вашими представлениями. Каждый раз, когда вы проявляете инициативу и проделываете какую-то трансформационную работу для себя, это приносит намного больше пользы вам и вашему здоровью.
Думайте о последствиях. Итак, что можно предпринять, после того как некто игнорирует ваши ограничения и радостно вторгается в ваше личное пространство, хотя вы уже просили уважать ваши границы?
Ответ: да что хотите. Конечно, в разумных пределах. Не стоит затевать драку прямо на улице или взламывать его компьютер. Но вы имеете право давать достойный эмоциональный отпор и защищать личное пространство. Для этого следует обдумать, что последует после того, как некто вторгся в запретную зону. Единственное, что вам не позволено, – это не делать ничего.
Скажем, к примеру, в соцсети Facebook некий пользователь постоянно троллит вас в обсуждении. Вы не раз предупреждали, чтобы он прекратил донимать вас на открытом форуме, но он будто не слышит. И вот вы решаете, каковы будут последствия: вы его расфрендите или заблокируете.
С эмоциональной
