Отпусти добро: Как избавиться от комплекса «хорошего человека« и обрести свое истинно. Практический профайлинг: Искусство прогнозировать мотивы тех, кто рядом с вами - Юлия Чалова
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Глава 10
Любить значит доверять
Это заблуждение тоже сбивает с толку людей, отождествляющих себя с добродетелью. Любить – это добро, так? Доверие – тоже проявление доброты. Следовательно, если вы любите кого-то, вы добры к ним, а значит, должны доверять.
Существует несколько проблем в связи с этим силлогизмом, не самой последней из которых является то, что это скорее рационализация, нежели реальное знание на основе опыта, то есть мудрость. Это рассуждение замкнуто само на себе, и по этому порочному кругу можно ходить снова и снова. Мудрость же открыта тем коррективам, которые вносит сама жизнь, меняя ситуацию, человека, место или вещь. Мудрость – это результат не рассуждения, а жизненного опыта, работы интуиции, проницательности и способности прислушаться к себе.
Но это еще не все. Данное рассуждение предполагает, что любовь и доверие – это один и тот же вид энергии, а это не так. По сути своей любовь безусловна: человек любит, потому что любит. Нет таких условий, которые делают любовь больше или меньше, она просто или есть, или нет. Доверие же – вещь обусловленная, оно большей частью основано на условиях, предоставляемых обеими сторонами – самим человеком и его партнером.
Маски любви
Прежде чем продолжить сравнение любви и доверия, нужно прояснить разницу между любовью и теми многочисленными явлениями, которые называются любовью. С любовью путают несколько основных вещей, не выдерживающих сравнения с таким искренним чувством, как любовь, и к которым, следовательно, доверия быть не может. Например, некоторым любовью кажется жажда обладания: субъект этой жажды крепко держится за партнера, говорит о своей бессмертной любви, стремится всегда быть рядом и даже ревнует, когда что-то или кто-то угрожает его любви. Множество людей считают, что, если нет ревности, нет и любви, – и пытаются провоцировать своих партнеров, чтобы выяснить степень их ревности, доказывающей настоящую любовь. Но это не любовь, это жажда обладания как собственностью. Безусловная любовь не стремится к собственничеству: ей могут потребоваться адекватные границы для самозащиты, но это акт любви к себе, а не ревность; любовь к себе – необходимая составляющая любви к другому. Жажда обладания, таким образом, лжет, провозглашая себя любовью, – и недостойна доверия.
Другие люди путают любовь с жаждой власти: ЕСЛИ я могу контролировать тебя, ТОГДА ты меня любишь – очередная сделка. Такие сделки основаны на лжи, и пусть не всегда, но подобные ситуации могут настолько выходить из-под контроля, что в отношениях начинается насилие. Жажда власти – это не любовь, и доверять ей нельзя.
Также с любовью путают нужду: мне нужен кто-то, чтобы обнимать меня темной ночью, а у меня в жизни – сплошная темная ночь. И вот ты здесь, твое теплое тело – но когда тьма начинает рассеиваться и наступает рассвет, я вижу тебя совершенно в ином свете. Либо, если ты не можешь постоянно быть со мной, чтобы защитить меня от моей собственной тени, я вынужден заключить, что ты меня на самом деле не любишь. Это изощренное рассуждение замешано на очень сильных и требовательных эмоциях, и их обладателю крайне трудно познать любовь или увидеть ее недостаток: он знает лишь, что партнер ему очень нужен и всегда должен быть рядом. Но такая нужда – это не любовь, и не стоит доверия.
Доверие надо заслужить
Зачастую в случае вышеописанных ситуаций в отношениях доверие подвергается сомнению. Я не раз слышала, как жены или мужья, множество раз изменявшие своим супругам, совершенно искренне вопрошали: «Почему ты мне не доверяешь?» Когда начинаешь обсуждать с ними, что стоит за этим вопросом, они отвечают, что, если супруг их любит, он должен им доверять. То есть если супруг их любит, он должен не обращать внимания на свои сомнения и интуитивные догадки и просто поверить, что измены и ложь прекратились, – вот это будет доверие.
Доверие – не то же самое, что любовь; доверие нужно заслужить, оно обусловлено.
ЛЮБОВЬ ЗАСЛУЖИВАТЬ НЕ НУЖНО – ОНА БЕЗУСЛОВНА; МОЖНО ЛЮБИТЬ ДАЖЕ ТОГДА, КОГДА ВАМ СДЕЛАЛИ БОЛЬНО, И НА БЕЗОПАСНОМ РАССТОЯНИИ – КОГДА НЕ ДОВЕРЯЕМ ДРУГОМУ.
Доверие требует следующих четырех вещей.
1. Достаточное знание своего внутреннего мира, чтобы различать и понимать множество внутренних реакций на поведение людей и ситуации.
2. Умение ориентироваться на себя, чтобы делать выбор, который поможет обезопасить себя и улучшить свое положение.
3. Способность дать другому человеку время и пространство для того, чтобы заслужить доверие.
4. Умение принимать данность.
Доверие самому себе
Речь идет о пунктах 1 и 2 из списка, приведенного выше. Чтобы научиться доверять другому человеку, сначала нужно научиться доверять себе – своей потребности заботиться о себе, принимать действительно правильные решения, избегать/выбираться из ситуаций, связанных с насилием, своему пониманию того, когда пора уйти, а когда нужно остаться, когда надо обратиться за помощью. Невозможно доверять другому, если не научился доверять себе в этих вопросах, – можно лишь изобразить доверие.
Так как же сформировать такое доверие к себе? Для начала научиться прислушиваться и верить своей внутренней системе оповещения, о которой мы еще поговорим далее. А сейчас главное понять, что происходящее внутри нас – это важно, и не замечать этого означает пренебрегать собой, а в худших случаях – рисковать собой. Однако, как уже говорилось ранее, большинство из нас приучено не обращать внимания на внутренние события, а сосредоточиваться на внешних.
Затем, научившись обрабатывать внешний опыт внутри себя, нужно приобрести доверие к своей способности реагировать в соответствии с полученными выводами, принимая оптимальные решения. Это значит опираться на себя при совершении выбора, который выгоден и наиболее безопасен для себя. Другими словами, если я убеждаюсь в чем-либо благодаря своей наблюдательности и интуиции, дальше я должен действовать с позиции этого убеждения, а не пренебрегать им, вытесняя подальше в подсознание.
Позволить другому заслужить доверие
Поговорим о пункте 3. Хороший человек обычно верит, что обязан проделать всю работу за другого человека: проявить всю свою любовь, щедрость, поддержку и даже обеспечить финансовое планирование. Он не чувствует искренней любви к себе, но подсознательно считает, что в любом случае он ее
