Не делиться – это нормально! И другие неправильные правила воспитания разумных и отзывчивых детей - Хизер Шумейкер

Делиться едой. Играть с игрушками по очереди.

Представьте такую ситуацию. Что, если кто-то обратится к вам: «Эй, можно взять вашу машину? Могу я воспользоваться вашим кошельком?» Чтобы разрешить человеку взять нашу машину, мы должны ему доверять. И у нас есть личные вещи: кошелек или бумажник – у взрослого, плед или любимая игрушка – у ребенка. Делиться или не делиться – это социальный выбор. Настоящая щедрость основана на доверии и пронизана радостью дающего.

Взрослые:

Не делятся с теми, кому не доверяют.

Не делятся личными или ценными вещами.

Не делятся тем, чем еще пользуются.

Нарушая эти правила, мы испытываем неприятные чувства. Нам не нравится принуждение, и мы беспокоимся. В таких случаях наш единственный мотив – угодить. В то же время мы требуем от детей с их неразвитыми социальными навыками, чтобы они делились по первому требованию. «В нашем обществе поощряется готовность делиться, – говорит Йен Уотерс из Школы для маленьких детей. – Но принуждать делиться в дошкольном возрасте бесполезно».

Закончить игру

На окончание игры может потребоваться несколько секунд или несколько часов. Главное – решение должен принимать сам ребенок. Игра заканчивается только тогда, когда ребенок решит, что она закончена. Не смотрите на часы. Маленькие дети не понимают, что такое время. Фраза «Еще пять минут, а потом отдаем куклу Кэти» ставит детей в тупик и мешает игре. Когда ребенок играет с игрушкой, пока ему не надоест, он добровольно отдает ее другому малышу, ждущему своей очереди.

Конечно, игру приходится прерывать несколько раз в день – по необходимости, например ради еды или прогулки. Иногда ждать, пока ребенок закончит игру, просто нереально (как действовать в такой ситуации, см. Правило 10: «Пусть эта жадина играет с игрушкой хоть целый день!»). Тем ценнее становится время, когда игру ребенка не прерывают. Не уверены, закончил ли ребенок? Спросите у него.

Вот как можно устанавливать очередность. Этот пример демонстрирует, как взрослый помогает маленьким детям освоить данный метод.

Джоуи и Дэнни хотят играть с одним и тем же самолетиком. Джоуи взял игрушку первым. Дэнни хватает самолет.

Джоуи. Эй!

Мама. Дэнни, я вижу, что самолетик теперь у Джоуи. Он с ним играет. Я не могу позволить, чтобы ты вырывал самолетик у него из рук. Ты отдашь или тебе помочь? (Мама возвращает игрушку Джоуи.) Давай спросим, закончил Джоуи или нет. Джоуи, ты закончил играть с самолетиком?

Джоуи. Нет.

Мама. Ты скажешь Дэнни, когда закончишь?

Джоуи кивает. Дэнни плачет и тянется к игрушке.

Ты расстраиваешься. Тебе хочется прямо сейчас. Ждать трудно.

Мама уводит Дэнни и обнимает его.

Взрослому человеку для того, чтобы с кем-то делиться, нужны доверие, дружба и щедрость. Все это приходит постепенно. Для детей делиться – это вопрос владения и контроля. Маленький ребенок лучше усвоит урок доверия и щедрости тогда, когда ему позволят оставить у себя объект до тех пор, пока он ему нужен.

Навыки прямого общения

Очередность в детской игре позволяет усвоить важные жизненные уроки. Она вынуждает детей напрямую общаться с друг другом. Сообщить о разногласиях со сверстником – это важный шаг в социализации ребенка, а если точнее, то человека любого возраста. Кто из нас, родителей, имеет мужество напрямую сообщить о своих потребностях? Уильям Юри, соавтор книги «Переговоры без поражения» (Getting to Yes) и автор «Сила позитивного «нет» (The Power of a Positive No), советует взрослым отказывать не обижая и устанавливать границы для других людей. Дошкольник тоже может этому научиться. Полезная привычка к позитивной уверенности существенно облегчит ему жизнь.

Это помогает взглянуть на ребенка, который не желает делиться, под другим углом: если ребенок протестует, когда его просят отдать игрушку, – это нормальная, здоровая реакция. Она свидетельствует, что малыш занят и что он не уступает грубой силе. Вот пример четырехлетнего ребенка, который может защитить себя и отстоять свое право на игру. Второй ребенок четырех лет, не получив желаемого, также демонстрирует эмоциональную зрелость.

Четырехлетняя Тесс играет с фонариком. Эйден хватает его.

Тесс. Стой! Не бери мой лазер!

Эйден. Мне он нужен!

Тесс. Я еще не закончила.

Эйден. Ну и что! Мне тоже нужен лазер! (Отдает его.)

Тесс. Ты же знаешь, что у нас очередь. Я не хочу, чтобы ты его крала.

Эйден (смотрит на список и добавляет свое имя после Сары). Я буду ждать очереди.

Пять минут спус тя Тесс откладывает фонарик.

Тесс. Я закончила!

Эйден. Чья очередь? (Передает фонарик Саре.)

Моя подруга считала, что я выдумала эту сценку. «Слишком легко все получилось», – возражала она. Тесс и Эйден – реальные девочки. Им всего четыре года. Они без труда разрешили этот конфликт потому, что чувствовали себя в безопасности и уже сталкивались со справедливой системой очередности. Эту систему можно использовать и в семье.

Все не так сложно. Одна семья из Массачусетса освоила неправильное правило очередности всего за два дня. «Мои дети двух и четырех лет теперь используют очередь. Мне очень помогло, что я позволила каждому играть столько, сколько ему хочется, – рассказывала мама. – Какое облегчение – я больше не слежу за временем и не уговариваю делиться игрушками!»

Преимущество неправильного дележа

Отказ от чего-то доставляет удовольствие, а настоящая щедрость ассоциируется с радостью.

Игра не прерывается. Обучение идет естественным образом.

Справедливый и понятный принцип.

Меньше нагрузка на родителей.

Дети учатся устанавливать границы для других детей.

Дети учатся понимать идеи и желания других.

Полезный урок вежливости (сказать другому когда ты закончил игру).

Прямое общение между сверстниками.

Отложенное удовлетворение и контроль над побуждениями.

Опыт владения и власти.

Знакомство с понятием последовательности (твоя очередь, потом его очередь, потом моя).

Опыт сдерживания сильных эмоций (ждать тяжело).

Независимость – способность справляться с конфликтными ситуациями без взрослых.

Никаких ограничений на окончание игры

Иногда необходимо закончить игру, когда ребенок еще не готов. Признайте это, остановите игру и по возможности найдите способ возобновить ее позже. Более подробно о продолжении игры и о том, как в разных обстоятельствах реагировать на долгую игру, см. Правило 10: «Пусть эта жадина играет с игрушкой хоть целый день!»

Попробуйте это – добавьте в свой арсенал

Очередность – очень эффективный метод. Маленькие дети могут его использовать, и они быстро схватывают его суть. «Сегодня утром я попробовала не прерывать долгую игру, – написала мне одна мать из Висконсина. – Кэмерону [шесть лет] очень понравилось, и он с удовольствием отдавал игрушку, как вы и говорили». Соблюдение очередности – это справедливо; кроме того, дети учатся независимости, а в вашей жизни уменьшается уровень стресса. Когда ребенок отдает игрушку следующему в очереди, он ощущает радость истинной щедрости. Это приятное чувство, и малышу захочется испытывать его снова и снова – независимо от того, смотрят родители или нет.

Информация и поддержка

Не забывайте, что маленькие дети знают очень мало. Они – сгусток эмоций без опыта, и поэтому их требуется поддержать, сообщив главную информацию. Ребенок, кричащий: «Это мое!» – может быть напуган. Неужели он больше не увидит игрушку? Неужели другой ребенок унесет ее домой? Успокойте малыша: «Бренна просто поиграет. Она не будет брать его домой. Этот медведь живет у нас».

Обнимите ребенка – это успокоит его (и снимет физическое напряжение). Можно, например, сказать: «Я буду обнимать тебя, пока ты ждешь» – и посочувствовать горю ребенка. Детям действительно трудно ждать. Ваше присутствие поможет малышу вытерпеть период ожидания; он будет знать, что его понимают. Помогите ребенку решить, чем заняться во время ожидания, или предложите одно из его любимых занятий.

Записка

Желание, перенесенное на бумагу, становится осязаемым – и о нем никто не забудет. Записка помогает в тех случаях, когда своей очереди ждет один ребенок. Например, Сэм хочет взять автокран, когда Зик закончит игру. Спросите ребенка, что написать. Например: «Алексис очень, очень, очень хочет плюшевого льва». Помогите ребенку понять решение проблемы: «Алексис может играть с плюшевым львом, когда Люси закончит».