Не делиться – это нормально! И другие неправильные правила воспитания разумных и отзывчивых детей - Хизер Шумейкер

Часть III. Как делить людей и игрушки

Дружба рождается в тот момент, когда один человек говорит другому: «Как, и ты тоже? А я думал, что я один такой».

Правило 9. Не делиться – это нормально

Вы листаете журнал, и вдруг кто-то отбирает его у вас и начинает читать одну из статей. «Мне нужен журнал, – говорит он. – Вы его уже давно читаете». Неужели вы не разозлитесь?

Взрослые предполагают, что друг будет ждать своей очереди, а не выхватывать журнал из рук. Закончив читать, мы с готовностью отдаем его. Такое же понятие очередности применимо к маленьким детям. Очередь другого ребенка наступает тогда, когда первый «наиграется».

Причина неправильных правил

Принцип «делиться по требованию» прерывает игру, разрушает доверие между ребенком и родителями, учит ложной щедрости. Лучше использовать принцип очереди.

Вот одна из моих любимых сцен с участием детей: трехлетний малыш бежит к другому ребенку и радостно протягивает игрушку. Ту самую, из-за которой дети спорили несколько минут назад. Ту самую, которую этот трехлетний малыш прижимал к груди, не желая с ней расставаться. И вот теперь он отдает игрушку без всякого принуждения со стороны родителей. Все вдруг заулыбались.

Фантазия? Нет, я постоянно такое наблюдаю. Вы обязательно станете свидетелем проявления настоящей щедрости, если будете защищать право своего ребенка играть с игрушкой, пока ему не надоест, укреплять доверие между вами, чтобы ребенок знал, что вы всегда защитите его права, а также учить, чтобы он сообщал другим детям, что он уже наигрался.

На такую щедрость способен практически каждый малыш. А чем ваш хуже?

Польза неправильных правил

Простые уроки очередности научат ребенка позитивным навыкам, которые останутся с ним на всю жизнь:

Давать что-то другому человеку – это приятно.

Правила владения игрушками справедливы.

Я могу их понять.

У меня есть права. Я могу постоять за себя, и взрослые меня поддержат.

Я умею ждать. Я знаю, что моя очередь наступит. Я могу контролировать свои желания.

Я верю, что обо мне вспомнят, когда наступит моя очередь. Они заботятся обо мне.

Взрослые верят, что все, чем я занят, – это важно. Я для них важен.

Я доверяю родителям.

Почему это работает

Вам хочется, чтобы ваш двухлетний малыш умел делиться, но на этом уровне развития он еще не готов. Способность делиться формируется постепенно. Маленького ребенка можно научить отдавать игрушку по требованию, чтобы понравиться взрослому, но специалисты по нравственному развитию детей (например, Уильям Деймон) утверждают, что понятие настоящей, бескорыстной щедрости появляется только в начальных классах школы. Дети младше пяти лет иногда тоже делятся, но чаще пытаются получить желаемое.

С другой стороны, обучение навыкам отложенного вознаграждения принесет ребенку пользу. Контроль над своими побуждениями (подождать, пока игрушка освободится, а не хватать ее) – это важная составляющая развития мозга, которая может быть усилена практикой. Способность сдерживать себя относится к так называемой «целенаправленной деятельности». Нейробиолог Адель Даймонд в своем исследовании целенаправленной деятельности маленьких детей (контроль над побуждениями, память, способность к адаптации, решение проблем, логическое мышление и другие навыки) показала связь целенаправленной деятельности с будущими успехами в учебе.

Маленькие дети не готовы делиться. Но готовы делать что-то поочередно.

Специалисты, изучающие развитие детей (например, Дороти Бриггс, автор книги «Чувство собственного достоинства у ребенка» (Your Child’s Self-Esteem) утверждают, что маленьким детям требуется опыт «владения», прежде чем они научатся делиться. В данном случае владение – не юридический термин. Он может относиться к палке или шишке, найденной в парке. Для ребенка владение означает контроль над объектом. Это значит, что ребенок использует его и распоряжается им. Он сохраняет объект у себя и решает, кто может до него дотронуться. Специалист в области детского развития Эда Лешан пишет: «Обучение детей щедрости начинается с того, что вы позволяете им быть эгоистами».

Не отдавать игрушку по первому требованию – это не признак эгоизма; ваш ребенок просто занят. Защитите право ребенка на игру и научите его говорить: «Я еще не закончил». Прерывая игру и тут же вознаграждая другого ребенка, вы не приносите пользы обоим детям. Ожидание своей очереди – это важный урок отложенного удовлетворения. Маленькие дети еще не готовы делиться, но уже готовы делать что-то поочередно. Очередность помогает ребенку обрести уверенность в себе, учит вежливости, вниманию к другим и спонтанной щедрости.

Исследования, посвященные развитию ребенка (Нэнси Эйзенберг и других специалистов), показывают, что призывы взрослых делиться почти не влияют на поведение детей. Более того, настоящая щедрость у детей, которых заставляют делиться, развивается позже. Дети часто хитрят, делятся с другими только для того, чтобы понравиться взрослым, и никогда не проявляют щедрости, если взрослые не смотрят. Тем не менее настоящую щедрость можно воспитать. Удовольствие от щедрости отчасти объясняется тем, что мозг вырабатывает нейротрансмиттеры, которые усиливают «цепи вознаграждения» в мозгу ребенка.

Культурные представления о «приличиях»

Мы ждем от маленьких детей, что они будут делиться игрушками. Хотим, чтобы они были «хорошими». Но взгляды взрослого на необходимость делиться нарушают права ребенка на игру и учат совсем не тому, что нужно.

Вот типичный пример:

Макс играет с грузовиком. Подходит Хейден и пытается взять игрушку. Мальчикам по три года.

Макс. Эй, он мой!

Хейден. Мне он нужен!

Макс. Я первый взял! Я с ним играю!

Хейден (с плачем). Он не делится.

Мама Макса. Макс, будь хорошим мальчиком. Помни, что все должны делиться. Хейден еще не играл с грузовиком. Если ты не можешь делиться игрушками, мне придется забрать грузовик.

Хейден получает грузовик. Макс плачет и дуется.

Типичная картинка из жизни дошколят – двое детей, дерущихся за игрушку. «Она моя!» – «А мне нужно!» – «Я первый взял!» В таких случаях мы ждем от детей, чтобы они поступили так же, как мы: смирились и отдали игрушку агрессору.

Более того, мы зачастую ругаем своего ребенка и давим на него: «Будь хорошим мальчиком, отдай. Пусть теперь Хейден поиграет». Нам неприятно, когда наш ребенок не делится. И мы хотим, чтобы он отдал игрушку немедленно, по первому требованию.

Очень легко пожертвовать своими детьми ради других. Всем хочется, чтобы их детей любили. Мы пытаемся научить их добру и щедрости. Однако очень часто щедрость по принуждению или по требованию приводит к противоположному результату. И вот почему.

Макс усваивает следующие уроки:

Люди получают то, что им нужно, при помощи силы.

В ситуации социального взаимодействия я не могу рассчитывать, что мама меня защитит.

Мама больше любит чужого ребенка.

Моя игра несущественна.

Делиться – значит отдавать то, что мне нравится.

Когда я делюсь, то расстраиваюсь и злюсь.

Я не буду делиться, если не должен.

Принуждение к тому, чтобы делиться, наносит вред обоим детям. Чему научится Хейден?

Хейден тоже кое-чему учится:

Я получаю желаемое при помощи силы и плача.

Мне дадут то, что я потребую.

Мои сиюминутные желания важнее прав и чувств других людей.

Громкость, быстрота и настойчивость утомляют других людей.

Взрослые станут на мою сторону, если я буду использовать слово «делиться».

Мне нужны взрослые, чтобы получить то, что я хочу.

В данном случае важнее было защитить право Макса на непрерываемую игру. Пусть грузовик останется у Макса. Он занят, и его игра важна. Не имеет значения, если игрушка у него уже давно, а Хейдену приходится ждать. Лучше научить ребенка откладывать удовольствие, чем уступать его требованиям. Главное в очередности – ею должен управлять сам ребенок. Его время заканчивается, когда он наигрался с игрушкой.

Необходимость делиться может ставить взрослых в тупик, поскольку мы смешиваем право собственности («Это мое!») с правом ребенка на игру (ребенок занят). Путаница усугубляется тем, что американская культура придает большое значение частной собственности и вопросу, что кому «принадлежит». Но очередность не имеет никакого отношения к собственности. Речь идет о социальной осведомленности и о защите драгоценного времени игры.