Полный тренинг по развитию уверенности в себе - Нина Рубштейн

? Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле уних слабые нервы.

Таким образом, любить себя — это не тоже самое, что не любить других. Мало того, другие имеют полное право испытывать негативные эмоции! Распространено убеждение, что переживать негативные эмоции— это очень плохо. Открою маленький секрет. Негативные эмоции становятся причинами болезней только тогда, когда они служат средством манипуляций. Например, когда ребенок достигает подросткового возраста, родители неохотно позволяют ему становиться самостоятельным: гулять поздно, решать, в какой институт поступать, с кем дружить, кого любить, чем увлекаться. Они начинают расстраиваться. Если в этой семье принято говорить «не рви мне сердце», то родители каждый раз, когда ребенок совершает неугодный родителям поступок, начинают говорить «ты рвешь мое сердце». Ребенок пугается за здоровье родителей, родители бессознательно воспринимают этот сигнал как положительный и закрепляют его.

Теперь каждый раз, когда ребенок делает что-то неугодное, маме нужно заболеть. И если раньше она просто говорила «не рви мое сердце», то теперь она вынуждена это чувствовать, чтобы быть убедительной для ребенка. Еще раз подчеркну: в этом родительском поступке нет злонамеренности, обычно это происходит без сознательного участия самого человека, поскольку такие модели поведения являются обычно семейными и передаются по наследству. В такой семье этим страдают и бабушка, и прабабушка и так далее, и ребенок со временем начинает так же манипулировать другими людьми. Отсюда и наследственные заболевания.

Если же, когда человек переживает негативные эмоции, не пугаться, а посочувствовать ему, но продолжать делать по-своему, то этот человек успокоится и справится со своими эмоциями. Мало того — станет более выносливым и спокойным к любым кризисным ситуациям.

? Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама:

— Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает. Мужик, затягиваясь:

— Меня она вообще убивает…

Пример, с которым многие наверняка сталкивались.

Маленький ребенок в магазине требует игрушку. Мама, у которой слабые нервы, долго пытается уговорить, ребе-

нок бьется в истерике, и она в конце концов эту игрушку покупает. У ребенка такое поведение закрепляется подарком: я устроил истерику и за это получил игрушку.

Мама, у которой нервы чуть-чуть покрепче, шлепает ребенка по попе, и он успокаивается. Но — это насилие.

Мама, у которой крепкие нервы, спокойно выводит орущего ребенка в тихое место, вытирает ему слезы и спокойно говорит: «Когда ты так кричишь, я не только не хочу покупать игрушку тебе, но и вообще в магазин с тобой ходить не хочу, потому что мне неприятно. Я вижу, что она тебе очень нравится. Я не могу купить тебе эту игрушку, потому что денег, которые у меня есть, хватит только на продукты. Если мы купим игрушку, то мы не купим еду. Поэтому игрушка откладывается до того момента, когда будет больше денег». Этот монолог, конечно, длиннее, чем обычные материнские реплики у мам со слабыми нервами. Однако формирует здоровые причинно-следственные связи и освобождает от необходимости формировать психосоматические заболевания и привычку манипулировать другими.

Эта мама по-настоящему любит своего ребенка, поскольку заботится о его будущем и о его здоровье, а не о том впечатлении, которое она произведет на окружающих.

Секрет выскальзывания из объятий социальной обусловленности кроется в том, что охотник занимает положение за пределами психологического манипулирования.

Теун Марез

Конечно, в этом случае должны быть веские причины для отказа, а не просто ответный каприз: «А вот не куплю!»

То же самое, на самом деле, происходит при общении взрослых людей — наши психологические модели поведения не меняются с возрастом, пока мы не обратимся к психологу или не получим удар от судьбы (см. выше).

Попробуем применить схему мамы с крепкими нервами для вашей актуальной жизненной ситуации.

41. Выпишете все способы манипулирования, которыми пользуются ваши близкие для того, чтобы вы отказывались от своих потребностей. Это обычно фразы, взывающие к тому, чтобы вы были сострадательны, чтобы вы доказывали, что вы умный, успешный, рассудительный, вежливый, заботливый, честный и так далее — дополните этот список достоинств. Например: «Почему ты не поехала на дачу? Разве тебе не жалко нас, стариков, что мы там корячимся сами?» — говорят родители, когда на самом деле вам эта дача не нужна ни за какие радости, и купили они ее для собственного удовольствия.

Для каждой такой фразы необходимо составить ответ, состоящий из пяти частей:

Обычно, когда мы делаем это упражнение в группе, участники тренинга помогают друг другу сочинять такие ответы и делятся своим опытом. Если у вас возникнуттрудности с сочинением ответов, обратитесь к друзьям с вопросом: какие бы аргументы вы привели? Что бы вы чувствовали в этой ситуации? И так далее. При этом важно помнить, что чувства и предложения других могут оказаться неподходящими для вас, вам самому необходимо написать то, что подходит именно вам и совпадает с вашими ценностями и чувствами, а за непригодившееся — поблагодарить.

Самое главное в этой схеме — это соблюдение двух вещей: предъявления своих обеих реакций. Помните, что в традиционном понимании, если вы выбираете свое, то, значит, отказываете чужому? В этой схеме мы разрушаем этот стереотип. У вас возникают две реакции: как не нарушить своих потребностей и не отвергнуть другого? Тогда предъявите обе: «С одной стороны, я вам сочувствую, а с другой стороны, у меня есть своя потребность».

? — Доктор, мне откусила руку акула!!!

— Да…Они этомогут…

Ради того, чтобы получить одобрение и не быть отвергнутым, многие часто делают добро тогда, когда их не просят об этом.

Оказывая благодеяния, мы не всегда приобретаем друга, но непременно наживаем несколько врагов.

Генри Филдинг

Попробуйте отследить: чем именно вы руководствуетесь, когда очень сильно заботитесь о других, и будьте честны в этом.

42. В течение недели записывайте все случаи, когда вы позаботились о других. Запишите ответы на вопросы.

1. Какие слова или действия этого человека побудили вас заботиться о нем?

2. Каким, по-вашему, скрытым посланием они обладали?

3. Какие чувства вы испытали, когда «услышали» это послание?

4. Переживаете ли вы эти чувства сами, когда сами отправляете другому такое послание?

5. Какие действия вы предприняли?

6. Какую реакцию вы ожидали получить на свои действия? Что она вам дает, какие чувства?

7. А какую на самом деле получили?

Вопрос № 6 является ключевым: именно эта ожидаемая реакция запустила ваши действия. Если вы нуждаетесь в том, чтобы получать такую реакцию или, вернее, чувствовать то, что дает вам эта реакция, то…

8. Каким иным способом вы можете получить от других это? Пример.

1. Ваша подруга говорит вам: «Ах, я все никак не могу найти работу!»

2. Вы «слышите» следующее послание: «Найди мне работу, устрой меня куда-нибудь, поищи для меня связи».

3. Вы испытали страх, что ей не на что будет жить.

4. У вас был опыт, когда вы переехали в другой город, где не было друзей и родственников, и вы долго не могли найти работу и голодали, жили в невыносимых условиях. Этот страх знаком вам по опыту.

5. Вы обзвонили всех знакомых, сами составили ей грамотное резюме, сами отправили его по нужным адресам, уговаривая ее остаться с вами подольше, чтобы она помогла вам выбрать на сайте hh.ru подходящую вакансию.

6. Вы ожидали получить благодарную улыбку, как минимум облегченный вздох, и остановку ее «скулежа» по поводу отсутствия работы. На самом деле — вы хотели почувствовать себя нужным и полезным другим. А если еще честнее — чтобы другие чаще приглашали вас в гости.

7. Вы получили раздражение в связи с тем, что она не может так долго сидеть у компьютера, любимый ждет ее в ресторане.

8. Вы можете позвонить этой подруге и сказать:

«Я хочу тебя навестить. Во сколько тебе подойдет? Что взять к чаю?»

Проанализируйтет аким же образом все ситуации, которые будут происходить с вами.

Почему я в 7-м пункте написала «раздражение»? Эту реакцию часто получают люди, которые сильно заботятся о других.