Полный тренинг по развитию уверенности в себе - Нина Рубштейн

? Один человек прогонит неугодного гостя, а другой попросит взаймы.

Обычно человек не может расстаться с той или иной своей привычкой, ролью, чертой, постольку-по-скольку она несет в себе какую-то очень важную функцию, так называемую вторичную выгоду.

Например, некоторые люди не могут чувствовать себя счастливыми и удовлетворенными в жизни, по-стольку-поскольку они все время находятхоть что-нибудь в своей жизни, из-за чего стоит расстраиваться. Для некоторых из них вторичной выгодой является сочувствие, которое они получают в связи со своей не-счастностью: ведь если они не будут иметь проблем, они не получат столько сочувствия. Хотеть сочувствия не является плохой потребностью, в той или иной мере мы все нуждаемся в сочувствии, особенно в трудный момент. Причем слово «сочувствие» не означает «страдание», брови «домиком» и опущенные уголки губ. Сочувствие — это возможность разделить с другим его переживание, каким бы оно ни было — радость, раздражение или боль. Это помогает нам завершать наши переживания, чтобы переходить к новым, переваривать их. Однако имеет значение, как именно мы обращаемся за сочувствием.

Многие люди считают, что у человека понимающего не нужно просить поддержки и сочувствия — он и так все видит и понимает, угадывает наши потребности и желания. Однако, как я уже говорила выше, у нас нет встроенных в мозг миелофонов, и другие люди могут не догадываться о том, в чем мы нуждаемся, особенно если мы строим из себя сильных и стоим насмерть. Поэтому поддержку и сочувствие необходимо запрашивать.

Например: «Отнесись с уважением к тому, о чем я хочу сказать тебе», или «Мне важно рассказать тебе нечто, и я хочу, чтобы ты выслушал и откликнулся своими чувствами, какие они у тебя есть». И если мы этого не делаем, хотя нуждаемся в поддержке или сочувствии, из-за того, что ждем, что другие догадаются, или поддерживаем образ сильного человека, то мы начинаем делать это косвенно — ища поводы для сочувствия. Тогда быть несчастным становится выгодно.

Выход же в том, чтобы начать делать прямо то, что обычно мы делаем криво.

Следующее упражнение поможет вам обнаружить, отчего вы изо дня в день сталкиваетесь со своим «не могу».

36. Выпишете список черт характера, которые, как вам кажется, мешают вам быть гибким, менять роли и стратегии поведения, поступать иначе, чем вы привыкли. Ответьте на вопросы по каждой из этих черт:

1. Что есть ценного в этой черте?

2. Что она значит для вас?

3. Что вы с помощью нее получаете от других?

4. Что она вам дает?

5. Как вы можете получать это важное для вас другим способом?

6. Какие действия вы можете предпринять, чтобы получать то, что вы действительно хотите от других?

7. Если бы вы позволили себе реализовать эти желания, как изменилась бы ваша жизнь, какой бы смысл вы в нее вложили, кем бы вы стали?

8. Если бы вы стали тем, о ком мечтали в предыдущем вопросе, что страшного или неприемлемого произошло бы в вашей жизни?

Скорее всего, при выполнении этого упражнения вы столкнетесь с тем, что на вопросы1и8вам захочется ответить «ничего». Это значит, что вы сравниваете это с тем, что вы осознаете внутри себя, и убеждаетесь, что «это не так». Тогда получается, что предложенное толкование вам абсолютно не подходит. При этом вы как-то забываете, что речь как раз и идет о неосознаваемой выгоде! Принять это можно только после определенной, достаточно сложной и длительной работы над самим собой. Если, например, окажется, что если вы реализуете свои желания, то станете агрессивнее, то это значит, что вы до сих пор не реализовали свое желание именно из-за того, что всегда подавляли агрессию и не хотели ее в себе замечать. Узнав, что у вас есть агрессивность, вы можете замахать руками: «Нет-нет, у меня этого нет и быть не может!», так как всегда обходили этот вопрос стороной — иначе агрессивность не оказалась бы в тени. Отсюда следует правило: по степени неприятия той или иной черты или вторичной выгоды можно сделать вывод, насколько честно вы отвечаете на вопрос. Если «диагноз» поставлен правильно, все-гда возникают недовольство, страх и отрицание. Полезно было бы иметь честного партнера или друга, к которому можно обратиться с вопросом, зная, что у того достаточно мужества, чтобы открыто поговорить о ваших слабостях и переспросить у него: так ли это у меня? Когда вы обнаруживаете в себе неэффективную черту, то есть «тормоз», с ней необходимо просто расстаться. И это, с одной стороны, не очень просто, а с другой — совершенно естественно.

Контакт со средой и уход из нее, принятие и отвержение — наиболее важные функции целостной личности, так как являются аспектами способности к различению, к способности делать выбор.

Фриц Перлз

Если вы способны отказаться оттого, что перестало быть для вас питательным, вы способны делать выбор в пользу нового. Иначе вы оказываетесь в ситуации, которую вы могли часто наблюдать, если вы бывали в квартирах старушек, переживших войну. Там все завалено пустыми банками, крышечками, веревочками, пакетиками (стиранными тысячу раз) и другими вещами, которые «непременно когда-нибудь пригодятся». Этого хлама так много, что в такой квартире двигаться можно только по фарватеру. И это не единственное неудобство. В такую квартиру невозможно купить что-то новое — его просто некуда ставить, потому что бабушка не желает отказываться от своего дорогого хлама. То же происходит с нашей психикой: если мы не отказываемся от старого, мы не можем начать делать что-то новое, для этого просто нет места.

Например, вы обнаруживаете, что вы не можете эффективно учиться, постольку-поскольку в процессе обучения вы все время испытываете чувство унижения и в связи с этим — раздражения на учителя. Так бывает. И тогда учителя вам все время говорят: «Спорщик. Упрямый». И это бывает связано с тем, что в детстве, когда вы делали уроки, мама все время говорила вам «бестолочь», вместо того чтобы объяснить что-то. И тогда с тех самых пор у вас осталась нереализованная потребность — протестовать против унижения и получать уважение к себе.

Пример из практики. На прием пришла женщина, очень яркая, умная и толковая, с такой проблемой: она не может устроиться на работу по своей специальности — после собеседований ей не перезванивают. Она красноречиво рассказывает о своих достоинствах, может рассказать на собеседовании о том, как именно можно эффективно изменить внутреннюю и внешнюю политику предприятия, чрезвычайно убедительно и толково. Просто поразительно. Однако что-то в ней действительно вызывает дискомфорт. В течение нескольких встреч я заметила, что она везде выступает с позиции «я права и лучше знаю». И это претензия как минимум на директорский пост. А должность, на которую она претендует, вовсе не главная. Детская привычка отстаивать свои права с унижающими родителями до сих пор жива и существует незаметно для своей хозяйки. В то время она была полезной как акт психологического выживания. Но в настоящем она включается совершенно без надобности: в тот момент, когда никто не унижает. И тогда получается, что давлением своей правоты, вескостью своего мнения и позицией «я лучше знаю, как у вас все должно быть» она являет собой живую иллюстрацию, почему «не нужно ходить в чужой монастырь со своим уставом».

? Пациент приходит к психологу, и говорит:

— Доктор, вы знаете, у меня совсем нет друзей. Может, ты мне чем-то поможешь, жирный, плешивый старикашка?

Отказаться от такой привычки не так легко, как кажется: приходится признать, что, как бы ни были некомпетентны другие, они тоже имеют свою точку зрения; что данная стратегия не вызывает уважения, поскольку, отстаивая свои границы чрезмерно, человек попросту наступает на ноги другим людям, а этого никто терпеть не станет. Отказаться от этой привычки — значит попрощаться с целым куском жизни, с личной историей, с образом «я всегда права». Это болезненно. Однако открывает новые возможности: устроиться, например, на желанную работу; получить уважение на практике, за действия, а не за слова; открыться другим людям с другой стороны и получить принятие этой своей стороны.

Иногда несгибаемая позиция — результат паралича.

Станислав Ежи Лец

Постоянное изменение окружающего мира, в котором живет человек, вызываемое как его собственной природой, так и тем, что в нем делает человек, требует гибкости и изменчивости форм и способов взаимодействия с миром. Непрерывные изменения поведения совершенно необходимы для выживания и реализации потребностей. Проблемы возникают тогда, ко-гда вы оказываетесь неспособными изменять свой образ действия и отношения с другими. Если вы привязаны к устаревшему образу действия, вы теряете способность удовлетворять свои потребности, в том числе социальные и психологические.