Блондинки предпочитают джентльменов - Ева Онегина

– Слушай, подруга, на днях слышала именно такую историю. Приехала из отпуска девчонка. Она почти полтора года переписывалась-созванивалась с иранцем. Тот учился у нас в Лумумбе, потом вернулся на родину, увидел её фото в сети – и понеслось. Письма, разговоры, признания. Она уже была готова принять иноземное подданство и нарожать несколько русско-иранских или ирано-русских (тут уж как получится) ребятишек. Договорились встретиться на нейтральной территории, в Марокко. Девчонка видела его фотки, слышала голос, но в реале он был ниже и толще, чем она ожидала, глядя на отфотошопленные снимки времён его юности. Кроме того, оказался жаден, самовлюблён, авторитарен, и ещё длиннющий список недостатков. Короче, через день она не выдержала и послала его. Благо жили в разных номерах.

– Ну вот, Шурик, ты сама подтвердила мою теорию. Незачем тратить время на писанину, надо сразу встречаться.

– Как ты думаешь, товарищ эксперт, какую фотку лучше поставить основной – портрет или в полный рост?

– Конечно, в бикини! А лучше без. Сто процентов искателей невест напишут именно тебе.

– Нет, серьёзно! Мне нравятся фотографии, где я смеюсь во весь рот, а мужчинам нужна загадочность, улыбка Джоконды.

– А что, идея! Может, какой-нибудь цирковой клоун ищет партнёршу, увидит тебя – алле-ап: и жених, и новая творческая специальность.

– Ха-ха-ха! Интересно, Динка, а как профессиональные клоуны ведут себя в постели?

– Ну, раз тебя посещают подобные мысли, Шурик, точно: выбирай самую улыбчивую фотку. Ответ на этот вопрос не заставит себя долго ждать.

– Всё, позвоню тебе.

– Чао.

2. Вот так всегда: если любовник хороший – поговорить не о чем, если собеседник – супер, в постели никакой. Или совсем не хочется к нему в постель

– Ты куда пропала, подруга? Привет! Заставила меня зависать в Интернете, искать пути завоевания самых достойных пользователей, а сама не звонишь.

– Да всё не до этого, здорово.

– Понимаю. Наверное, усиленно занимаешься изучением тонкостей интерьерного дизайнерского искусства со своим одногруппником, а по совместительству ещё и шофёром.

– Сашка, ты для этого мне звонишь? Охота поиздеваться над кем-нибудь?

– Вовсе нет. Звоню похвастаться первыми успехами в области покорения мужского населения интернет-пространства.

– О, ты времени зря не теряла! Давай рассказывай.

– Следуя твоим заветам, я заполнила анкету.

– Да ты уже стихами изъясняешься. Влюбилась, что ли?

– Если бы! Тогда не звонила бы тебе и не жаловалась. Заполнила все пункты профиля, фотку загрузила.

– Какую? В купальнике?

– Да сейчас. Обойдутся. Обычную. Почти портрет.

– Почти? Верхнюю его часть или нижнюю?

– Как остроумно! Я там до пояса. Больше чем портрет, но меньше, чем в полный рост.

– Ну, ты хоть в декольте?

– Нет, но наличие третьего размера груди скрыть не удалось.

– Смотри, маньяки вычислят тебя и начнут караулить. Кстати, а какие требования к партнёру?

– Какие-какие. Добрый, весёлый, интересный.

– Двоечница! Много тебе известно людей, считающих себя любимого неинтересным?

– Ну а что писать? Ищу богатого и сексуального?

– А почему нет? Ты ведь на самом деле этого хочешь! Зачем прикрываться заезженными эпитетами типа «весёлый – добрый», если ищешь того, кто в состоянии в рестораны тебя выводить, да и в постели умеет не только храпеть.

– Но я и сама могу сходить в ресторан.

– Ага, то-то я смотрю: каждый день ходишь. И в постели тоже можешь сама себя ублажить. А зачем тогда мужики нужны? Чтобы нервы нам трепать?

– Ну, они же тоже люди. Так, поболтать, пофлиртовать иногда.

– Шурик, тебе сколько лет? Не нафлиртовалась ещё? Признайся, что ищешь своего единственного, с которым хотелось бы прожить всю жизнь в достатке и гармонии. Так?

– Ну, допустим. Это и написать в графе «ожидаемый партнёр»?

– Конечно! Зачем заявлять «хочу просто дружить», если каждого кандидата будешь рассматривать с позиции «каким отцом он будет для наших детей».

– Вообще-то, уже пришло несколько писем, одни малолетки какие-то. Вроде честно указала свой возраст.

– Ищут, кто бы их девственности лишил наконец, вот и выбирают дам постарше. Не вздумай отвечать! Ещё прыщавых альфонсов нам не хватало. Наверняка всем новичкам женского пола на сайте отсылают одно и то же письмо.

– А я только ответ начала сочинять.

– Немедленно удаляй свою романтическую писанину. Заяви честно, что ищешь мужа, состоятельного, умного, симпатичного. Чтобы мог не меньше двух раз в день.

– Ага, точно. Так много достоинств, а он сидит себе у компьютера и отчаянно ищет невесту.

– Ну, по крайней мере, нищие студенты перестанут морочить тебе голову. И женатиков отсеем, нечего на сайтах знакомств торчать, пока супруга у плиты ужин готовит. И желаемый возраст обязательно укажи, чтоб моложе тридцати пяти не смели дотрагиваться до клавиатуры.

– А понравлюсь ли я со всеми своими недостатками состоявшемуся морально и материально мужчине?

– Поверь, Алекс, у любого мужика комплексов не меньше, чем у тебя. Кривые ноги, короткие члены и волосатые спины порой тревожат своих хозяев даже больше, чем ликвидность нажитых ими активов, я уж про лысины молчу. Что касается женской красоты, часто она только отталкивает нормальных парней, им нравится естественность и непосредственность девчонки из соседнего подъезда, а не гламурная прилизанность дамы, только что вышедшей из солярия. Сделай вид, что очень довольна своей внешностью и таишь некую загадку.

– Ой, вспомнила одну такую мадам: со мной в группе училась девочка, у неё была школьная подруга Фаина. Внешне никакая: глаза в кучу, стрижка ёжиком и повышенная конопатость в придачу. То ли ей родители с детства внушали, что их принцесса – самая красивая, то ли у неё зеркало было с изъяном, но вела себя эта Фая так, будто неотразимее неё на целом свете никого не было. Самое забавное, что окружающие начинали в это верить. Моя одногруппница говорила: «Вот Файка красивая, у неё всегда от кавалеров отбоя не было». Мы с девочками недоуменно переглядывались: «Каким это местом Фаина красива?» Однако все её поклонники со школьных времён действительно так считали, за одного из них она выскочила замуж по залёту, и до сих пор живут, два сына уже. Хорошо, что не дочки, а то такие же страшилки, как мать, получились бы.

– Какая ты циничная, Александра. Добрее надо быть к людям, глядишь, и они к тебе другим местом развернутся! Внешность твоя для ярмарки невест вполне конкурентоспособна, найди в себе изюминку и делай акцент на ней. Впрочем, две твои большие изюмины итак впереди тебя шагают, это я про грудь, а что ещё мужикам надо? Ресницы накрась повыразительнее и хлопай ими направо-налево. Наивно-доверчивый взгляд цепляет парней, им нравится опекать. Ну и задорный блеск в очах!

– Да где ж его возьмёшь? Капель, что ли, залить туда глазных?

– Никакой фантазии у тебя, Санька, ты ещё сок белладонны в них закапай, как итальянки в эпоху Ренессанса! Всё проще: представь, например, что выиграла в лотерею сумку-мечту из последней коллекции Диор и едешь её забирать, а не на какое-то там свидание!

– О-о-о! У меня они уже замигали! Оригинальный способ зажечь огонь в глазах, Динка, надо попробовать! Кстати, последние новости о сумках. Вчера Юлиана зачитывала нам выдержки из статьи о связи сексуальной удовлетворённости женщины и величиной её ридикюля. Оказывается, чем меньше у дамы проблем в этой сфере, тем меньше её сумочка. Ну, ты понимаешь, какое место она символизирует! Чем больше кошёлок женщина покупает, тем более обеспокоена она своей половой жизнью, самый актуальный для неё вопрос: «Как их наполнить!»

– Да неужели?

– Мы тут же провели внутриофисное исследование, и точно! Кто состоит в романтических отношениях – аккуратные маленькие клатчи, у кого горизонт чист или, напротив, давно погряз в пучине семейных ссор – хозяйственные баулы с кучей хлама внутри. А маркетолог наша говорит: «Когда мы только начали жить с бойфрендом и секс был почти каждый день, я вообще перестала пользоваться сумкой. Телефон и помада в кармане, а деньги и ключи – у него. Так сразу легко стало, и спина выпрямилась, освободившись от тяжести килограммов ненужных вещей».

– Так, наверное, существует и обратная зависимость, Шурик? Может, перехитрить невезение, приобрести мини-сумку, глядишь, и достойный претендент на её анатомическую проекцию появится? Обязательно купи себе оранжевый клатч!

– Динка, да ты просто имиджмейкер и психолог-новатор в одном лице! А давай твою анкету заполним. Посмотрим, сколько тебе холостых олигархов напишут.

– Я бы с удовольствием, но на это требуется время и терпение, а у меня ни того, ни другого.

– Было бы желание, нашла бы и то, и другое. Так и скажи, что влюбилась в своего шофёра-партнёра. По учёбе, разумеется. Да?