Джунгли Блефуску. Том 2. Джонни Кишки Наружу - Алексей Козлов
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Блудное Дитя Голливуда!
– Как только Арнольд Шварценеггер разбил Большую Чашу Чешуйчатого Дракона, америкосы прекратили паломничество к Святому Техасскому Гамбургеру перзидена Линкольна, что напротив Техаса! Это ли не чудо?
– А в Беларуси в Гомеле посреди города я видел фонтан, в котором плавали карпы размером в руку! И никто их не крал!
– Здесь бы они не поплавали бы! Тут их бы бомжи быстро бы плавать научили! Размотали бы в два мгновения! В фонтане одни головы бы плавали! Фонтан Двух Голов! Дали бы им жизни! Здесь бы они до ночи не дотянули! Только бы стало смеркаться, как в кустах послышались бы подозрительные шорохи! Потом кучки каких-то мутных типов стали бы перебегать с места на место! Потом стали бы перешёптываться. Почему-то запахло бы перегаром и потом трёхлетней выдержки! И потом бы всё случилось! Разом бы вместе с Фараонами кинулись бы в фонтан! Только бы после всю ночь из фонтана дикие крики раздавались, как будто там десант из ада высадился, и бомжи бы потом вместе с Фараонами у костров жарили бы рыбу и пели песни! Крики карпов раздавались всю ночь! А люди прятались бы за ставнями!
– И какие бы песни, по-твоему, пели в подобной ситуации бомжи?
– Я думаю, любимая песня у них «С чего начинается родина!»
– Да, по меньшей мере, они бы начали с неё! Хорошая песня! Я пел её в детском саду! А чем бы кончили?
– «Бип-Боп-Алюлей»!
– Как ты, Ральф, не любишь наших людей! За что?
– Не люблю, знаешь ли! Как-то не впились они мне!
– Крики карпов раздавались всю ночь! – мечтательно сказал Фрич, – Крики карпов!
Я тоже решил поддержать тему.
– Как хорошо ты сказал! – говорю, – «Крики карпов раздавались всю ночь!» Как страшно жить!
– Чуть в стороне повизгивали пьяные вологодские пельмени! Да-с! Пьяные пельмени из Вологды! – фантазировал Бак.
– Пьяные меломаны из Вологды – это ещё кошмарнее!
– Пьяные пельмени из Вологды в прапорщецких фуражках, портупеях, кошачьих сапогах! С фингалом под каждым глазиком!
– Не много ли для одного дня?
– И с балалайками! Это само сладострастие! Амбивалентная эманацция сладострастия! Карнавализация, сказал бы мэтр Бахтин!
– Что ты сказал?
– Простые вещи! Амбивалентная эманацция сладострастия!
– Это лишне, товариш! Не надо никаких балалаек! Товариш! Соберись! Не мельчи! И так говорящих карпов нам выше крыши! А не то жизнь будет мстить неблагодарным! Я ухожу! Измучен! Изумлён! Лосины жмут промежность! Власть прогнила! Пропало что-то в царстве королевском! Распались связи! Мыши! Всё пропало!
– Нет, кроме шуток!
– Только шутки!
– Полковник Арчибальд! Дайте мне шанс!
– Как страшно жить!
– Но умереть страшнее
В подагре и с медалькою на шее!
– У меня такое впечатдение, что никто никого не слушает, и каждый беседует сам с собой! – огорчился вдруг Ральф, самый нормальный из нас.
– Но, брзая! Пшла!
Глава 12
Лягушки и Червяки
Утром меня разбудил Фрич. Встал я, судя по солнцу довольно поздно. Солнце уже стояло посредине неба и работало во всю. Как Фрич нашёл меня, я не знаю. Я ему не говорил, где ночую. Я ведь не такой глупец, чтобы приближаясь к пятому десятку лет, доверяться каждому встречному-поперечному? Наверно неистовые крики девицы подсказали. А девицы уже и след простыл, наверно в санатории процедуры начались. Клизмы вские! Я ничего не говорил ведь Фричу, где обретаюсь! А он стал тормошить меня, крича прямо в ухо:
– Лягушка! Лягушка! Вставай! Говно стухло! Ранней пташке – жирный червяк! Подъём! Зарядка! Торо в в это время уже дрова колол, да золото в реке мыл! А ты дрыхнешь тут!
– Торо? Он был пидор! Мне с ним не по пути!
На это ему нечего было сказать! Я уж если отпарирую, так отпарирую!
– Знаешь, я знаю одну историю о Говне и Сальвадоре Дали!
– Поменяй порядок слов!
– Не могу! Мама не велит!
– Так! Мы уже знаем, что твоя истории называется «Говно и Сальвадор Дали»! Пшоль!
– Ну в общем, насчёт говна я знаю, что Сальвадор Дали на первое свидание со своей Галей пошёл, намазавшись говном!
– Весь намазался?
– Нет, подмышками!
– Лучше бы намазался под крысками!
– А каким говном он намазался? Отечественным или импортным?
– А зачем тебе знать?
– Так, может научиться хочу! Заветы Ленина никто не отменял!
– Известно каким! Козлиным! Отечественным козлиным говном! Сальвадор Дали умащался только первоклассным козлиным говном!
– Это древнеиранский обычай – мазаться в пост козлиным говном! Очень красивый обряд!
– И тогда маленькая, маленькая птичка…
– Сначала я думал, что со стороны Дали это был выплеск юношеской закомплексованности, а потом я понял…
– …что говно хорошо само по себе?
– У меня есть для тебя серебряная пуля!
– А кто такой вообще Сальвадор Дали?
– Так, … один!
На реку они шли весело, пересвистываясь на тирольский манер и иногда перекидываяь насмешками, смысл которых был понятен только им.
– Гастройбайкер!
– Я!
– Я открыл его талант!
– А, этот! Так, попсовичок жалконькый!
– А живёт на Рублёвке!
– Не секрет, что педофилы
По виду бывают милы,
А на деле – это ложь,
Нас их видом не проймёшь!
– Дед Иван ходил, однако,
В штыковую блин, атаку,
Он служил в РККА,
И остался без штыка!
– Все мужчины, становясь дедами, лишаются штыка!
– Языка и смысла жизни!
– Ну не скажи! Есть старички что надо! Молодых за пояс заткнут!
– Мальчик Петя дружит с Клавой!
Он хороший мальчик, бравый!
– Ральф! Куда смотрят наши глаза? Где его бонна? Бойскаут описался и плачет! Что за дела на пляже?
– Ура! Море синее! Солнце ясное! Вперёд!
Что мы делали? Да ничего! Сидели на камнях и болтали ногами. И больше ничего!
– Кто вместе со мной будет писать роман?
– Я!
– Нашего героя будут звать Иван Расп..дяев? Он старый бомбист и блудила! Все согласны?
– Свежо, паненка! Имечко, что надо! Первый класс!
– Типа!
– У него в саду павианы летают!
– может, павлины?
– Нет! За павианов я ручаюсь!
– Это донос?
– Реплика!
– Павлины, что ли?
– И павлины тоже!
– Кто здесь в железных латах без штанов?
– Это я, заслуженная кириешка Друзии!
– Засуженная! Поделом значит!
– Нуланс!
– Падре! Доколе?
– Смотрите! Смертельный дрюк!
– Что вы делаете?
– Принимаю спермацетовые ванны!
– В полнолуние? Как вампиры?
– Вж-жжжжж!
– А где диссертация доктора Кукиса?
– Я сжёг поутру!
– Ты, мать кормящая! Отойди от раздачи!
– Wir sind zwei gute Kameraden! Ну что грянули?
– Что случилось с нашей Машей?
Почему голубка плачет?
Накормили Машу кашей
Из берёзы, не иначе!
– Написано для берлинского журнала «Die Neue Rundschau»?
– Как они там в Терпугове без метро?
– На тележках ездят и в тазиках сплавляются!
– Завидно мне!
– Поедатель противотанковых вшей!
– Может, ежей?
– Товарищ! Разжился минетом?
Перед тобой сидит Телец.Вы знаете его!И всем понятно, что конецОгромный у него!
– Юный сочинитель в атаке!
– Его жена пару лет назад Кубиком Рубика убила!
– Когда это было?
– Лет восемь назад!
– Где бы ты хотел жить, Правилка?
– В порту острова Лампедуза!
Потом мы спустились к морю и продолжили вчерашнее безделье, перемежаемое пустыми разговорами и пьяной беготнёй по пляжу. Меня это устраивало. Не люблю около моря серьёзные разговоры вести! Пустое это дело!
Солнце бросилось ко мне на коротких огненных ножках и опрокинуло на камни.
Я свою рубашку под себя подложил и лёг.
На этот раз на пляже публики было много, как никогда. Нас окружили со всех сторон голые тётки с детьми и мужьями. Глядя на них и их великое счастье, я испытал дурноту и думал:
«Вот какое счастье!»
Девочка воспитанаХорошо была-Пристыдила пидораКосу заплела!
В это время Иванко Грэйптфрутов, засланец Сибири нырнул в море так глубоко, словно и выныривать не желалось.
«Я размышлял! Он размышлял! Видите ли! О чём ты размышлял? О том, как ё… тая на весь мозжечок баронесса фон Вишенка вышла из-за кулис истории! Лучше звучит баронесса Ёб… тая Вишенка! Так ли важна нашей цивилизации Римская Мама? Волчица! Прошу доводы за масло против пушек! Они лежат на поверхности! Позвольте мне снять дужки с ушей и василиска с уха! И есть ли что о Римской Маме в книге „Родословных Друзийских Выскочек“! Человек, который за всю жизнь ничего не делал, только ел и с..л, никто, пустое место – размышлял! Скажи кому – засмеют! Ты смеёшься над нами? И между те…»
Слава богу все смертны!
Вы тут не вдавайтесь в течение моих мыслей! Это вам не поможет, потому что я сам иногда не понимаю, откуда у меня в голове выскакивает некоторые вещи! В нынешнее время мысли у меня в голове выскакивают как из лохо, простите – лототрона, случайным образом!
