Мемуары гея - Уваров Максимилиан Сергеевич

- Ты реально ничего не помнишь?

- Неа! Ой-й-й… Жень. Побежали, а то сейчас будет поздно и мокро, - вспоминаю я вдруг свои планы.

Сегодня землю-матушку сильно штормит. Такой вывод я сделал, выйдя из дома на улицу. Причем качает ее только в одну сторону. Влево.

- Жень! Расскажи, что вчера случилось?

- Нет, дорогой! Сам вспоминай свои вчерашние похождения. Я тебе подсказывать буду. Так интереснее, - говорит мне Женька, бережно придерживая меня за талию, пока я качаюсь, как змея под дудку факира, в туалете.

- Вывод номер один: я пальцем ковырял в носу, - разглядываю я припухший палец, - и вывихнул его.

- Ну-у-у… не совсем, - улыбается он, ведя меня в душ.

- Ой, бля-а-а!!! Ты офигел? Холодно! - это я стою под бочкой с водой и визжу, как потерпевший. - Бля, бля, бля, бля-а-а!!! - Женька удерживает меня под холодной струей.

- Ничего. Терпи! Скоро полегчает!

- Жень. Может лучше это… пивка?

- Я те дам пивка! Молоком будешь отпиваться, бегемот.

- Почему бегемот? - меня это сравнение настораживает. - В каком месте я бегемот?

Не поверите, но у мужчин тоже бывают комплексы. Например, у меня есть комплекс большой попы и толстых ляжек. Он появился у меня, когда я первый раз надел Женькины джинсы. Они ощутимо сдавили мое хозяйство, и я с трудом их на себе застегнул.

- У меня реально задница большая? Ну Жень?!

- А то, что у тебя мозг маленький тебя меньше волнует? Когда я тебя назвал «бегемотом», я имел ввиду твою грацию.

- То есть жопа у меня все-таки большая, - делаю я вывод.

- Твоя попка… блин… твоя попка такая… м-м-м… - я чувствую на своей спине горячее дыхание похотливого самца.

- Жень! Не сейчас. Ну, чесслово! Мне сейчас не до этого!

- Ну, вот… Обломал, - вздыхает Женька, выключает кран и вытирает меня полотенцем, подозрительно начиная процедуру с моей попы.

Яичница, приготовленная Женькой, в меня лезть отказалась. Кофе поначалу вроде даже немного взбодрил, но через пятнадцать минут интеллигентно попросился наружу.

- Же-е-ень… я вчера много выпил? - я сижу на диванчике, наклонившись над тазиком.

- Не то чтоб много, - отвечает Женька, вытирая мне рот тряпочкой, - скорее, разнообразно.

- Градус понизил?

- Нет. Просто намешал. Начал с пива, потом допил водку, потом кинулся на коньяк. Виски я спрятать успел.

- Вот коньяк в себе я особенно чувствую. Же-е-ень… откуда у меня синяк на заднице?

- Ладно, расскажу! Помнишь булыжник, который у нас в грядках лежал?

- Помню. А почему «лежал»?

- Ну, сейчас он глубоко врос в землю. Ты его туда попой вчера забил.

- А в грядки за каким я полез?

- Решил нарвать помидоров.

- Жень, какие помидоры? Мы же их не сажали.

- Ну это ты у себя спроси. Ты сказал, что хочешь помидоров с картошкой жареной.

- Же-е-ень… не надо про еду, - мой желудок снова заставляет меня склониться над тазиком.

- Ты что там разглядываешь?

- Помнишь мою сказку? «Ваниль». Там главный герой выблевал ребенка.

- Не бойся! Феечками блюют только в твоих сказках. И не с бодунища.

- Хорошо. Про синяк я понял. А почему у меня палец опух? Только не говори, что я им гвозди забивал.

- Нет. Ты его сунул в дырку.

- Кому?

- Забору!

- Я забор пытался изнасиловать?

- Не знаю. Может, ты пытался выйти через дырку в заборе? Ты не объяснил свои действия. Только палец мы из той дырки еле вытащили.

- А почему на нем носок был?

- Ты сказал, что в целях гигиены палец надо забинтовать.

- А почему носком?

- Если бы я вчера пил с тобой, я, возможно, мог бы это объяснить.

- Ладно. С пальцем тоже понятно. А почему твоя кровать в крови и мои руки?

- Ты пошел спать и ударился носом о стенку.

- ???

- Не спрашивай, как. Я сам процесс не видел. Я в этот момент пытался снять с тебя штаны.

- Вата в моем носу - следствие падения?

- Совершенно верно.

- А зачем ты меня совсем раздел?

- Эм-м-м… я раздел тебя до трусов. Их ты снял в процессе сам.

- И процесс тоже был?

- Не совсем был. Скорее, он начался, но прервался в тот момент, когда твоя нога застряла между стенкой и кроватью.

Память нехотя возвращалась в мой жидкий мозг. Этот момент я помню. Еще я помню, что боялся, что ногу вытащить не смогу и ее придется ампутировать, и поэтому плакал.

Женька дал мне две таблетки аспирина и уложил на перестеленную кровать.

- Поспи, малыш, - он прикладывается рядом со мной на самый край и гладит меня по лбу.

- Же-е-ень… а почему я сидел в позе лотоса?

- Ты сказал, что хочешь помедитировать. Главное, в позу лотоса сел почти без рук.

- Ты намучился со мной вчера, Жень? - и тут я совершил ошибку и обнял Женьку. Последствия не заставили себя долго ждать. - Же-е-ень… ты чего?

- Кто это у нас тут такой тепленький и мягкий?

О, нет! Похотливый самец снова оказался сильнее Женьки. Вы пока пойдите, покурите, что ли… Это надолго. И напоследок совет бывалого: не умеешь пить - не пей вообще! Вот мне вчера бы кто посоветовал это, ничего не произошло бы.

========== Пи... и порно ==========

Привет! Я так вам рад, вы даже не представляете, как. Может, при вас Женька не будет на меня рычать. Чего он на меня рычит? Ну… ладно, скажу. Только не ржите! Я ему на голову борщ пролил. Он сейчас как раз в ванной его смывает.

- Же-е-ень… ты это…

- Малыш, иди в жопу!

- Ты сейчас это серьезно? - я пытаюсь придать своему голосу игривость.

- Даже не думай, - рычит на меня Женька.