Дорога домой - Евгений Николаевич Новицкий
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Два оставшихся концерта, мне запомнившихся, это были концерты группы «Кипелов». Первый мне запомнился тем, что я увидел и самое главное услышал вживую этот голос, голос Валерия Александровича Кипелова. Я был поражен тем, что человек в такие годы может настолько круто и потрясающе петь! Тогда же я и сфотографировался с ним. Второй из этих концертов был не хуже, и запомнился мне тем, что во время одной из песен меня настолько захватили чувства, что прорыдал всю песню. При этом это была не какая-то печальная, или особо любимая песня, нет. Но реакция была вот такой.
Да, такая музыка стала для меня спасением от того безумия, что творилось внутри меня. Она не стала панацеей, но в тот момент жизни мне очень помогла. Наряду с книгами (в основном это были научные энциклопедии), автомобильными журналами и авиамоделированием, такая музыка была средством переключения внимания, ради выживания. Впрочем, со временем от этого остались разве что книги, и то, на другую тематику. В общей сложности я слушал такую музыку 19 лет, почти 20. Почему «слушал» — расскажу несколько позже.
Под конец этого срока в мой плейлист пришла другая музыка. После встречи с психотерапевтом и пары его сеансов гипнотерапии, спустя некоторое время (пару недель, может чуть больше) мне захотелось послушать другой музыки. Та, что у меня была тогда в плейлисте, тоже была необходима, однако хотелось чего-то другого. Скорее всего, это нужно было для того, чтоб прожить некоторые чувства и эмоции, которые начали подниматься из глубин моей души. И такую музыку я нашел.
Нашел я её абсолютно случайно. Я тогда перебирал разные варианты и стили, пробуя найти ее. Я включаю очередную композицию, слушаю пару минут, и понимаю — это оно, это то, что нужно было! Это была музыка в стиле дарк эмбиент (dark ambient). Медленная, тягучая, мрачная, очень большая по продолжительности (как правило). Забавно, что я вовсе не был в плохом настроении тогда. Мне тогда это очень понравилось, это совсем другой мир. В мозгу рисовались разные мрачные картины при её прослушивании. Несмотря на весь свой мрак и некоторую может быть даже депрессивность (такое может показаться), эта музыка не столько про депрессию, сколько про погружение в себя, даже своеобразную медитацию. Тогда мне это было нужно, я нуждался в таком. Само собой, я не слушал её постоянно, и какой-то реально долгий период времени. В моем случае это музыка только под соответствующее настроение. Все-таки не всегда оно у меня было таким. В то время я послушал и другие поджанры жанра эмбиент, но именно дарк эмбиент произвел тогда самое сильное впечатление.
В таком режиме, закрывшись ото всех, накапливая различные чувства, и проводя время в мире музыки и книг, прошло несколько лет, до конца обучения в школе и начале учебы в университете. Здесь дело стало с одной стороны лучше, с другой — хуже Отношения в коллективе в университете стали немного лучше, а с другой — мои отношения с мамой ухудшились. Сыграло свою роль сразу несколько факторов. Во-первых, мы уже не находились рядом большую часть времени, как то было раньше. Во-вторых, так как я проживал не в общежитии, а на квартире, то маме приходилось прилагать дополнительные усилия по заработку денег (в частности, донорство крови и плазмы). В-третьих, и это самое главное, мои результаты в учебе поползли вниз, я уже не мог учиться также хорошо, как в школе. Сочетание этих факторов дало результат в виде большего числа претензий друг к другу и ссор. При этом мои страхи и закрытость никуда не девались, они все также продолжали существовать, и не ослабли ни на йоту.
Именно в этих условиях все накопленные в прошлом обиды и недовольства стали выходить наружу. На фоне новых претензий от мамы я не стал терпеть это, и просто стал сначала немного, а потом все больше выражать те свои накопившиеся чувства. Пиком стала ситуация, описанная выше, когда меня из-за моего почерка не допустили к сессии, а потом и вовсе едва не отчислили. И снова случилась похожая на школьную ситуация, только немного другая. В тех условиях мама меня не то чтобы не поддержала, а даже выразила свое недовольство в полной мере. Треугольник Карпмана в действии, замкнутый круг. Это было очень больно и очень неприятно.
Итогом этого события стала моя полугодовая депрессия на втором курсе учебы в университете. Это стало отправной точкой, с которой началось мое исследование того, что происходит у меня внутри. Так как поддержки у меня практически ни от кого не было, пришлось справляться с нахлынувшими чувствами самому. Впрочем, это был действительно ценный опыт. Тогда я впервые всерьез заинтересовался психологией, уж очень захотелось получить ответы на волнующие меня вопросы, касательно себя.
Я до сих пор помню те чувства, что были у меня в то время. Сил нет вообще ни на что, полная апатия. Гнетущее напряжение, затихающее только во время сна. Нет ощущения радости, ни от чего, его как будто выключили. Чувствуешь себя каким-то роботом с низким уровнем заряда энергии. И страх, страшно от мыслей о том, что так теперь будет всегда. Изо дня в день, одно и тоже. Хочется прекратить и выбраться из этого болота, а нет сил на всё это. Настолько сильно это было впервые. Ужасные ощущения, никому такого испытать не пожелаю.
Собственно, то, что это была депрессия, я узнал лишь в её конце, когда решил изучить этот вопрос. Ведь я тогда даже не знал, что это такое. Слышал, что такое бывает, но что это такое — не знал. Тогда это дало надежду на то, что с помощью психологии я на самом деле смогу лучше себя изучить и понять, почему у меня происходило именно так, а не как-то по-другому.
Естественно, больше былого доверия к маме не было. Более того, на передний план вышли именно те самые обиды и недовольства. Если я видел или слышал её, то первой ассоциацией были
