Дорога домой - Евгений Николаевич Новицкий
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Но именно этот факт и был ключевым в дальнейшей истории. Из-за этих самых дополнительных дежурств мама, как самый близкий для меня человек, особенно в то время, не могла уделять мне столько времени и внимания, сколько было до этого, и сколько мне хотелось. Я не могу сказать, почему именно, но из-за этого я почему-то решил, что мама меня больше не любит. Что её любовь ко мне уменьшилась. Я тогда еще не знал, что материнская любовь это величина постоянная, огромная и необъятная. А внимание — величина переменная. Я тогда не знал, что есть такое разделение, что это абсолютно разные вещи, пусть и относительно близкие. Потому и решил, что любовь = внимание. И раз внимания стало меньше, то и любви тоже. Для меня, маленького ребенка, учитывая мою привязанность и сильную любовь к ней (которая длится до сих пор), такие умозаключения по данной ситуации были подобны смерти.
Это и предопределило практически всю мою дальнейшую жизнь. Можно сказать, я впал в нездоровую и очень сильную зависимость от ее мнения и внимания на долгие годы. Она была для меня всем, центром вселенной, можно даже так сказать. Какую сферу моей жизни тогда ни возьми, почти все сводилось к тому, чтобы получить её внимание. Со временем таких сфер, где все сводилось бы к этому, становилось все меньше. Но влияние по-прежнему было сильным.
Как следствие, я стал лучше учиться. Мне хотелось получить максимально высокие оценки по абсолютно всем предметам в школе, да и вовсе стать во всём лучше, в идеале вообще во всём лучшим. Ведь любят только лучших, как мне казалось тогда. Я видел, сколько внимания и любви получают победители в разных сферах, тот же спорт, музыка, и прочее. И мне тоже хотелось этого внимания (которое я приравнивал к любви). Я пытался стать лучшим.
Однако это оказалось очень сложно. Безумно сложно. Настолько сложно, что мне не хватало сил и энергии на всё это. Любая неудача, даже самая мелочная, воспринималась как серьезный проигрыш. Реальность оказалась другой, ежели я тогда себе её представлял. Путь к идеалу, к лучшим результатам оказался намного более сложным, чем мне тогда казалось.
Несмотря на мои усилия и кое-какие успехи, внимание я получал, но не в том количестве, в котором мне хотелось. Ибо я тогда прилагал реально большие (по тем меркам) усилия, а внимания пропорционально им больше не становилось. Тогда я стал искать другие способы получить её внимание. Это было очень сложно, и выматывающе. В какой-то момент даже показалось, я так могу стать просто идеальным для неё ребенком, но при этом я потеряю самого себя. Я тоже личность, у меня тоже были свои интересы, и мне не хотелось на них ставить крест.
Внимания по-прежнему хотелось, его не хватало. Надо было искать другие методы, компромиссы. Мои наблюдения привели к тому, что если ведешь себя хорошо, и хорошо учишься, то количество внимания было почти тем же, что и когда я пытался быть отличником. И при этом хватало времени на какие-то свои дела и интересы. Так я и решил действовать. Впрочем, здравым этот вариант был лишь отчасти.
Я по-прежнему был сильно зависим от её внимания и мнения. Я даже обесценивал свое мнение, тогда только-только формирующееся, и прислушивался к ней, ведь она же взрослая, она точно больше меня знает, надо её слушать. Я по-прежнему хорошо учился, но отношения с одноклассниками были ужасны (я об этом писал выше). Я часто приходил со школы, и от всей души ей рассказывал про случившееся, и жаловался на одноклассников, в той или иной степени сделавшие со мной плохие вещи. Я хотел её внимания, её поддержки, защиты, какого-то решения, как бы наладить отношения с одноклассниками, или хотя бы, чтоб они меня не трогали. Но этого не было. Вернее, это было не так, как мне хотелось и представлялось. Мне хотелось одного, а получал другое. Из-за этого часто внутри меня был своеобразный конфликт, когда ожидания и случившееся не соответствовали друг другу. Сделал одно, рассчитывая на одно, а по факту все получилось совсем не так, совершенно по-другому. Эти противоречия только усиливали мои страхи, со временем порождая все новые и новые страхи.
Тема отношений с одноклассниками стала в наших с мамой отношениях в то время своеобразным камнем преткновения. Я искал поддержки, в первую очередь, но я её не получал в том виде, в каком хотел. Чаще всего на свои жалобы на очередную выходку одноклассников в мою сторону я слышал слова о том, почему это я сам себя никак не защищаю. А я не знал как это делать, примеров подобного я тогда не видел. Драться в ответ, решать вопрос силой? С моей физической формой (у меня уже тогда была специальная группа по физкультуре) я не чувствовал уверенности в том, что смогу дать отпор своим обидчикам. Я изначально ощущал себя слабее, проигравшим. Я пробовал несколько раз так решать вопросы, когда меня выбешивали одноклассники, но почти всегда я проигрывал. Только пару раз мы прерывали драку из-за появления учителя рядом. Огрызаться в ответ? Я так делал, эффекта не давало, они еще больше в мою сторону начинали подобное делать. Да и в конце концов, я же хороший парень и сын, а разве хорошие дерутся и издеваются? Нет конечно, как я тогда думал. Итогом стало то, что я решил их просто терпеливо игнорировать. Тем более, что об этом сама мама говорила. Я до сих пор помню, как после очередного обидного эпизода издевательств, я маме рассказал всё в подробностях. По-моему, это как раз была драка, последняя моя драка с ними. На что она ответила, что не стоит опускаться на их уровень, и жизнь сама их накажет. Считаю, что она была права, хоть и тогда слышать такое было обидно.
Данные события в итоге привели к тому, что внутри меня копились обиды, страх, ненависть и другие чувства. Особенно мне было
