Четвертый триместр: Как восстановить организм и душевное равновесие после родов - Кимберли Энн Джонсон
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Я бы с радостью написала, что Джоани была исключением из правила, полагая, что ее самодостаточность, сила воли и изобретательность позволят легко пережить послеродовой период, но я слышу это постоянно. Мы с ней обсудили пять универсальных потребностей в послеродовой период и составили план того, как можно будет помогать ей и мужу. Было необходимо, чтобы она чувствовала себя спокойно и в безопасности все то время, пока учится обращаться с младенцем и испытывает неуверенность. Мы согласились, что, если Джоани придется обходиться вовсе без помощи, она может еще больше обидеться на мать, что та не смогла оказать ей нужной поддержки. Тогда Джоани решила, что наиболее подходящим вариантом будет обратиться к послеродовой доуле, которая станет приносить ей полезную еду, выгуливать собаку и беседовать с Джоани, когда той этого захочется. Позже Джоани написала мне, что это было лучшим решением в ее жизни. Она и думать не хотела, что может родить следующего ребенка без поддержки мудрой послеродовой доулы.
Хорошая новость в том, что, согласно исследованиям, если заранее подумать о будущих трудностях, можно не только снизить стресс в отношениях с партнером, но и уменьшить вероятность послеродовой депрессии. Предварительное обсуждение потенциальных камней преткновения в паре очень полезно для облегчения перехода к родительству и может даже спасти отношения. В частности, в одном из своих исследований Готтман установил, что для снижения напряжения, возникающего в браке в первый год жизни ребенка, достаточно двух сорокаминутных консультаций с психологом до беременности. Всего два сеанса позволят паре устранить потенциальные разногласия и подготовиться к тому, что должно будет произойти. В приложении 2А есть вопросы, которые можно использовать в качестве отправной точки для таких бесед на случай, если вы не попадете на консультацию к психологу. Ниже мы обсудим, как организовать эти разговоры, и добавим еще несколько идей, как можно укрепить ваши отношения.
Как найти подход к партнеру
Хотя беседы с психологом полезны, что-то можно сделать и самостоятельно. Вы двое проходите этот этап вместе с партнером, и в мире нет человека более заинтересованного в том, как вы через все это пройдете. Когда вы понимаете и признаете связь собственного благополучия с благополучием вашего партнера, становится очевидно, что ваша манера обращаться с ним сказывается и на вас. Ваш партнер и отношения с ним – ваш величайший союзник и неисчерпаемый ресурс. Вместо того чтобы быть еще одной сферой, требующей от вас энергозатрат, эти отношения могут стать источником энергии для всех остальных сфер вашей жизни, тем местом, куда вы возвращаетесь, чтобы подзарядиться и набраться сил. Такое обновленное понимание начинается с безусловного и абсолютного принятия, когда вы выдаете партнеру кредит доверия и проявляете по отношению к нему дружелюбие и доброту. Стэн Таткин, эксперт по отношениям и автор книги «Созданы для любви»[14], говорит, что нам как парам необходимо сформировать пространство отношений. Внутри этого пространства будет находиться все то, что мы ценим в наших отношениях, а также то, что является для нас священным и интимным, и это пространство нужно оберегать.
Пару составляют два отдельных человека. Взаимоотношения – это третья сущность, у которой есть свои особенности и своя цель. Возможно, вы уже четко представляете, какова ваша цель как пары и что вы значите друг для друга, или все еще ищете ответ на этот вопрос. Возможно, цель ваших отношений частично сводится к рождению ребенка. Размышления о прекрасных особенностях уникального пространства вашей пары помогут вам обоим ощутить взаимосвязь и зададут основу, к которой можно будет возвращаться впоследствии.
ПРОСТРАНСТВО ПАРЫ1. Сядьте вдвоем, пусть каждый возьмет блокнот или лист бумаги и ручку. Поставьте таймер на 10 минут и свободно записывайте свои мысли, заканчивая следующие фразы:
● Что привношу в наши отношения я: …
● Что привносишь в наши отношения ты: …
● Что мы несем в мир и что у нас есть друг для друга: …
● Что уже представляет собой наш союз: …
● Наш ориентир или основополагающий принцип: …
● То, к чему я готов(а) ради себя, – это…
● То, к чему я готов(а) ради тебя, – это…
● Мои душевные раны, от которых я пытаюсь исцелиться, – это…
● Твои душевные раны, от которых ты пытаешься исцелиться, – это…
● Мы мечтаем о…
2. Через 10 минут покажите свои ответы друг другу.
3. Возьмите новый лист бумаги и нарисуйте диаграмму Венна – два круга, которые в середине частично перекрывают друг друга. Пусть область, где они пересекаются, будет достаточно большой. Напишите в одном круге свое имя, во втором – имя партнера, а в центре напишите «МЫ».
4. Вместе заполните круги подходящими словами из тех записей, которыми вы обменялись друг с другом. Создайте визуальный образ, который будет напоминать вам о том, что вы друг для друга значите, что характерно для ваших отношений и что является для них ориентиром.
Если вы официально женаты, вам, может быть, даже захочется вспомнить свои брачные клятвы и обещания и снова произнести их вслух. В конце концов, главная цель этого упражнения – совершенно четко обозначить свое намерение сохранить свой союз, когда вас станет не двое, а трое.
КЛЯТВЫ● Создайте собственный священный уголок, отправьтесь на природу или в любимый романтический ресторан. (Выберите то, что вам больше нравится.)
● Если у вас записаны памятные клятвы или обещания, захватите их с собой и прочитайте друг другу вслух.
● Если у вас нет таких официальных клятв, обдумайте следующие вопросы и ответьте на них друг другу.
Какие три вещи я ценю в тебе как в партнере?
Что я буду делать для укрепления наших отношений, когда мы станем родителями?
● Зафиксируйте ответы в простой форме – либо письменно, либо записав их на диктофон.
Чтобы полностью проявить себя в отношениях, чтобы «мы» стали реальностью, в первую очередь необходимо удовлетворить личные потребности, которые есть у каждого из вас. Вы размышляли о своих потребностях в упражнении, приведенном выше, а теперь поделитесь этими идеями с партнером. Затем попросите партнера подумать о его фундаментальных потребностях.
Если ему необходимо проводить какое-то время наедине с собой, вам не стоит заявлять, что скоро это станет невозможно, – вместо этого обсудите, как вы можете удовлетворить эту потребность в повседневной жизни. Ему нужно по часу каждый день или полдня в выходные? Готов ли он сразу переключаться на домашние хлопоты, когда приходит домой с работы, или ему нужно спокойно
