Почему дети лгут? Где ложь, а где фантазия - Екатерина Орлова

Дети – отличные психологи, и они тонко чувствуют разочарование и раздражение близких, особенно родителей. Детям очень хочется соответствовать предъявляемым требованиям, но у них не всегда получается воплотить нереализованные мечты мамы о собственной блестящей карьере балерины или певицы. У них не всегда есть способности, чтобы достигнуть тех высот, которые рисуются в воображении взрослых. Тогда ребенок начинает придумывать свои успехи. Даже самое незначительное достижение, имевшее место в действительности, он раздувает, многократно преувеличивает, только бы заслужить одобрение, признание, ласковый взгляд родителей. Хвастливый лгунишка – это недохваленный ребенок. Поэтому очень важно переступить через свою суровость и найти повод чаще восхищаться малышом, демонстрируя ему свою заботу и любовь.

Очень часто преувеличение своих достижений и положительных качеств приводит к тому, что ребенок еще ниже опускается в глазах родителей или сверстников. Окружающие не только обнаруживают несоответствие ребенка рисуемому образу и своим ожиданиям, но видят, что он в придачу ко всему еще и обманщик и хвастун. Это, естественно, ведет за собой праведный гнев со стороны родителей или едкие насмешки со стороны сверстников.

Развитию такой черты, как склонность к хвастовству способствует и то, что очень часто мы хвалим, оказываем всяческие знаки внимания ребенку только тогда, когда он достиг, на наш взгляд, чего-то стоящего. Это же относится и к детским сообществам. Популярными, «востребованными» чаще всего становятся именно те дети, которые отличаются от всех остальных чем-то особенным (или умеют так себя подать).

Все это приводит к тому, что ребенок начинает постоянно ощущать, что он недостаточно хорош, чтобы обрести признание, уважение и любовь. Он не верит в себя настоящего, не видит в себе безусловную ценность. В более старшем возрасте у многих таких детей возникает так называемый «невроз достижений», когда человек чувствует себя комфортно только тогда, когда может похвастаться своими реальными или мнимыми победами.

Чтобы произвести благоприятное впечатление, добиться нужного отношения или соответствовать нашим требованиям, ребенок готов тратить массу душевных сил и сплетать тонкую паутину лжи, в которую он и сам порой начинает верить. Если ребенок чувствует, что его любят таким, какой он есть, что родители принимают и ценят его, несмотря ни на что, то смысл приписывать себе несовершенные подвиги теряется. Малыш становится уверенным в себе и готов идти навстречу жизненным трудностям, справляться с неудачами и добиваться признания в социуме.

Если вы в очередной раз уличили ребенка в хвастовстве, столкнулись с ложью, цель которой изменение отношения окружающих, то в первую очередь нужно задуматься о том, достаточно ли тепла и заботы вы уделяете своему малышу, не требуете ли постоянной платы за свою любовь в виде все новых и новых побед и достижений.

Полезным для юного хвастунишки будет и обретение своей зоны успешности. Помогите ему найти ту область, в которой он будет превосходить своих друзей и добиваться успеха. Причем это может быть любой вид деятельности, интересный ребенку, начиная от экзотических восточных единоборств и заканчивая бисероплетением.

Манипуляция

Что такое манипуляция? Это управление чужими поступками, чувствами, желаниями. Такое управление подразумевает не только открытое влияние на объект манипуляции, но и искажение реального положения дел с целью достижения нужного результата. Ребенок может манипулировать чувствами близких (чувствами страха, гордости и др.) ради того, чтобы привлечь к себе внимание, вызвать угрызения совести. Кроме того, естественно, с помощью обмана ребенок может стремиться манипулировать, например, родителями, чтобы добиваться от них вполне конкретных поступков и действий.

В широко известной притче «Волки!» юный пастушок с помощью обмана открыто манипулирует чувством страха взрослых, а также проявлением их заботы и внимания к собственной персоне. Зачем он это делает? Прочитав эту короткую притчу и задумавшись над мотивами мальчика, возможно, вы сможете лучше понять и причины нечестного поведения собственного ребенка.

ВОЛКИ (ПРИТЧА)

Как-то раз один мальчик-пастушок пас овец, а рядом в лесу работали дровосеки. Мальчишка решил подшутить над взрослыми и внезапно стал кричать: «Волки! Волки! Помогите!» Дровосеки тут же кинулись ему на помощь, оставив свою работу. Но никакого волка не оказалось! Мальчишка рассмеялся – розыгрыш удался.

На следующий день пастушок решил повторить свою шутку и опять начал громко кричать «Волки!» и звать на помощь. Дровосеки опять бросили свою работу и поспешили на помощь. Но волка опять не оказалось. Дровосеки побранили мальчика и ушли. Пастушок был очень доволен своей веселой выдумкой – не каждому удается так разыграть взрослых, да еще два раза подряд!

И тут на поляну действительно вышли волки. Их была целая стая. Одному пастуху не справиться! Надо звать на помощь! Мальчик стал кричать: «Волки! Волки! Помогите!», но дровосеки подумали, что он опять их обманывает, и в этот раз не пришли на помощь. Волки растерзали полстада, да и сам пастушок еле остался жив.

Как мне кажется, основная двигающая сила поступков незадачливого пастушка – стремление самоутвердиться.

Разыграть взрослых два раза подряд – для него серьезная заслуга. Видимо, по-другому он не умеет вызывать реакцию на самого себя. И пусть эта реакция будет негативной (пастушка «побранили»), но ничего не может быть хуже полного равнодушия и «тишины» в ответ на твое существование.

Дети могут прикладывать множество усилий, придумывать несусветную чушь, лишь бы добиться внимания, вызвать эмоциональный отклик со стороны взрослых или сверстников. Они могут преувеличивать свои заслуги и вызывать зависть описанием несметных богатств своей семьи, могут, наоборот, жаловаться на обделенность судьбой и чрезвычайно тяжелые условия существования. Цель одна – обратить на себя внимание, пусть и на короткое время, вызвать восхищение, зависть, уважение, сострадание, жалость и любые другие чувства.

Еще эта притча заставляет задать себе вопрос: А как часто я готов прийти на помощь своему ребенку? И не получится ли так, что устав в очередной раз от его криков о помощи, я махну рукой, что позволит произойти трагическим событиям? «

Конечно, крик о помощи может быть разным, порой очень сложно осмыслить, какая же проблема, какая просьба стоит за теми или иными поступками ребенка. Просьба о большем внимании и проявлении любви и уважения, или просьба прислушаться к тому, что на самом деле происходит в далеко не простом детском мире, или просьба просто быть рядом?.. Только чуткий, заинтересованный родитель сможет понять и отозваться на эту просьбу.

Иногда бывает и так, что дети, не сумев достучаться до мира взрослых другими способами, предпринимают критические меры. Такими мерами могут быть мнимые детские болезни. Ребенок, зная, что никакие обычные объяснения и просьбы не помогут ему добиться желаемого, изображает больного. И тогда мама становится намного покладистее, с легкостью соглашается, что сладкого можно есть много, уроки вообще не делать, а о пугающих контрольных не может быть и речи.

Когда ребенок изображает из себя мнимого больного, ему требуется не только методично придерживаться выбранной роли, но и иметь определенный уровень актерского мастерства. Все это достаточно сложно, да к тому же чревато не самыми приятными последствиями при раскрытии симуляции. Поэтому если ребенок решается на такой вид манипуляции, то цель для него очень заманчива, можно сказать, насущно необходима.

Если дети манипулируют взрослыми ради получения материальных бонусов: привлекательной вещи, возможности не ходить в школу и т. п., то это говорит об их эгоизме и низком уровне развития сочувствия и сопереживания. Но бывает и так, что подобным способом ребенок пытается добиться так не хватающего ему внимания со стороны взрослых, хотя бы временного проявления заботы и участия… к тому же к больным обычно менее строги и требовательны.

Особо опасны случаи, когда ребенок и сам не осознает, что с помощью своей болезни он пытается решить сложные психологические проблемы, стремится удовлетворить жизненно важные потребности, которые по-другому удовлетворить не получается. Такой потребностью, например, может быть желание любой ценой сохранить свою семью. Нередки случаи, когда дети, замечая, что родители перестают ссориться во время их болезни, по-настоящему, уходят в свой недуг. Манипуляция ли это со стороны ребенка? Формально – да. Но пострадавшей стороной становится он сам, когда к психологической неустроенности присоединяется еще и дискомфорт от физического недомогания.