Почему дети лгут? Где ложь, а где фантазия - Екатерина Орлова

После того как ребенок вволю проявил себя и «похулиганил», он ложится на пол, подтянув к животу колени и обняв руками голову. Взрослый накрывает «чудище» темной тканью. Затем участники игры – особенно важно, чтобы это сделали родители, – нежно поглаживают ребенка по спине и говорят ему ласковые слова. Можно процитировать слова главной героини из сказки: «Я люблю тебя, мой желанный друг». Далее следует волшебное превращение чудища в прекрасного принца. Это можно или просто озвучить, подчеркнув, что чудище на самом деле всегда было принцем, или позволить ребенку на свое усмотрение разыграть эту часть сюжета.

Жили-были… Эта игра поможет вам коснуться проблем в поведении ребенка, максимально обходя его защитные механизмы и закрытость. Дотошно пытаясь докопаться до причины очередного обмана, в сотый раз задавая вопрос: «И почему же ты опять соврал?», вы вряд ли добьетесь положительного результата. Более эффективный способ предлагает данная игра. Попробуйте вместе с ребенком сочинить историю о мальчике (или девочке), который был очень похож на вашего малыша и которого даже звали так же. Пусть ребенок начнет рассказывать о том, как жил вымышленный герой, а вы направляйте историю, вставляя проблемные ситуации, схожие с теми, которые актуальны для вас. Ребенок же должен описать чувства и переживания персонажа, обозначить его желания и мотивы, а также поведать о том, как герой справляется со сложной проблемой.

Глава 3 Какая бывает ложь

Корыстная ложь

Ложь ради выгоды, ради получения запретного удовольствия – этот тот вид неправды, который, по возможности должен пресекаться в самом начале, при первых признаках зарождения подобного нечестного поведения. На такую ложь ни в коем случае нельзя закрывать глаза, оправдывать ребенка тем, что он еще маленький, также будет неверно. Малыш, который способен соврать для того, чтобы добиться желаемого, вполне способен осознать всю неправильность такого поведения и понять обоснованность наказания.

Ребенок очень любит варенье и не только съел полбанки, нарушив запрет мамы, но и свалил свою вину на младшую сестру, которая в результате получила взбучку от родителей (помните рассказа «Фантазеры» Н. Носова?). С одной стороны, такое поведение указывает на проблемы в общении между членами семьи: между мамой и сыном, которые не могут договориться, сколько варенья следует есть; между братом и сестрой, отношения которых далеки от гармоничных; между мамой и дочерью, в общении которых нет доверия и наказание вполне может найти невиновного. С другой стороны, подобные проступки свидетельствуют о не менее важной проблеме нравственной «запущенности». У ребенка нет даже зачатков системы нравственных ценностей и ориентиров, для него «хорошо» и «плохо», видимо, имеют только абстрактный, ничего не значащий в реальной жизни смысл.

Чтобы не допустить подобного развития событий и не вырастить из ребенка эгоиста и закоренелого обманщика, нам нужно очень внимательно относиться к первым признакам зарождения пагубных наклонностей.

Ложь, именно ложь, а не фантазии, – это раздвоение, дисгармония в человеке, которые изначально ему не свойственны, а приобретаются в процессе развития и социализации. Обманщик делает одно, а говорит другое, утверждает, что нечто – истина, и в то же время понимает, что это не так. Состояние раздвоенности, внутреннего диссонанса – не из приятных.

У детей, особенно маленьких, вызываемые ложью переживания (тревога, чувство вины, угрызения совести, страх быть уличенным) достаточно хорошо видны со стороны, и внимательный родитель обязательно обратит внимание, что с сыном или дочерью что-то не так. Важно не пропускать эти первые неумелые и неприятные для ребенка шаги по научению врать с целью получения выгоды. Когда ребенок прочувствует на собственном опыте всю легкость и безнаказанность достижения желаемого с помощью лжи, вернуть его на путь честного поведения будет гораздо сложнее.

Как же реагировать родителям, если они обнаружили, что их ребенок, который кажется таким маленьким и непосредственным, сознательно обманул ради получения удовольствия от вещи или события?

1. Начнем с того, что ни в коем случае нельзя игнорировать сам факт лжи, не нужно замалчивать случившееся или сводить все к шутке.

2. Далее нужно дать ребенку возможность самому рассказать о случившемся и искупить свою вину. Не стоит делать вид, что вам ничего не известно, когда это не так. Правда, ставшая известной в результате «жесточайшего допроса с пристрастием», и правда, полученная в результате чистосердечного признания самого ребенка, очень сильно отличаются друг от друга. Если первая скорее подстегивает спортивный интерес и побуждает ребенка в следующий раз соврать более искусно, то вторая ведет к осознанию своей вины и раскаянию.

3. Наконец, родителям очень важно не позволять детям пользоваться плодами обманов. Если же желаемое уже достигнуто и ребенок вдоволь насладился запретным или незаслуженным плодом, то будет справедливым, если в дальнейшем подобного удовольствия он будет на какое-то время лишен. В приведенном выше случае с вареньем вполне разумно объяснить ребенку, что его поступок заслуживает наказания, которым может быть, например, лишение сладкого на ближайшую неделю. Если же ложь еще и причинила вред другому человеку, то обманщику придется искупить свою вину и перед ним – попросить прощения у сестры и сделать для нее что-то хорошее.

Часто дети, чтобы уменьшить муки совести за совершенный проступок и дальнейший обман, обесценивают значимость совершенного. Задача родителей – показать ребенку, как обстоят дела на самом деле: какие чувства или неприятности возникли у окружающих из-за его поведения; что чувствуют сами родители из-за того, что ребенок их обманывает. Конечно, не нужно чрезмерно раздувать чувство вины, особенно у малыша. Это может в дальнейшем привести к негативным последствиям: заниженной самооценке, ощущению своей глобальной испорченности и порочности, навязчивым страхам неотвратимой расплаты за свои дурные поступки.

Мне пришлось работать с одним мальчиком, который отличался повышенной впечатлительностью и развитым воображением. Повод обращения за психологической помощью заключался в том, что ребенка постоянно мучили страхи, что на него сверху что-то упадет. После разговора с родителями выяснилось, что подобные переживания появились у малыша после того, как чрезмерно набожная бабушка, узнав о том, что ее внук склонен таскать у нее конфеты, да потом еще и не сознаваться в содеянном, пригрозила ему карой небесной за каждый факт вранья или неправедного поведения. С тех пор малыш и боится, что возмездие реально упадет ему на голову, причем даже за самые мелкие шалости и выдумки.

Ложь из страха

Один из постоянных спутников обмана – страх. Страх быть наказанным, отвергнутым, непонятым, страх лишиться чего-то важного для себя. Мы боимся сказать человеку правду в лицо и поэтому придумываем различные отговорки, говорим правду только наполовину или замалчиваем ее.

Как часто ложь и страх идут рука об руку! Страх толкает нас на обман, а тот, в свою очередь, вызывает еще большую тревожность и опасения. Мы боимся жить и быть самими собой. А это неизбежно приводит к тому, что мы вынуждены искажать или представления об окружающей действительности, или наш собственный образ в глазах других людей. Мы рады обманываться сами только потому, что очень страшно поднять глаза и взглянуть в лицо реальному положению дел.

Очень часто нам с детства внушают, что мы недостаточно хороши, и поэтому мы боимся показать свое настоящее лицо даже самым близким людям. Мы надеваем маски добродетельности, «правильности», социальной одобряемости, запрещая себе проявлять свои истинные чувства, реализовывать желания и потребности. Со временем эти маски так прирастают к нашему лицу, что нам уже не определить, где мы сами, а где придуманный образ. Жить так намного легче, вот только вся творческая сила нашей индивидуальности, вся наша самобытность и неповторимость уходят на второй план, а потом и совсем исчезают.

Есть интересная сказка Ольги Ильченко [5] , в которой метафорически точно описано родство двух таких явлений, как страх и обман. Я уверена, что ее будет полезно прочитать любому взрослому: и для лучшего понимания нечестного поведения ребенка, и для более полного представления о том, что же такое ложь и каковы ее причины.

О. ИЛЬЧЕНКО. СКАЗКА ПРО ОБМАН

Никто и никогда не догадался бы, что Страх доводится ему родственником. По сравнению с жалким, скрюченным, отталкивающего вида Страхом Обман был настоящим красавцем. Яркий, элегантный, с утонченными манерами и притягательной улыбкой, он в любом обществе с момента своего появления становился всеобщим любимцем.