Почему дети лгут? Где ложь, а где фантазия - Екатерина Орлова

Последние случаи очень важны, поскольку они нередко проходят мимо внимания учителей и родителей. Подобную тревожность часто испытывают школьники, которые хорошо и даже отлично учатся, ответственно относятся к учебе, общественной жизни, школьной дисциплине. Однако это видимое благополучие достается им неоправданно высокой ценой и чревато срывами, особенно при резком усложнении деятельности. У таких школьников отмечаются выраженные вегетативные реакции, неврозоподобные и психосоматические нарушения.

Тревожность в этих случаях часто порождается конфликтностью самооценки, наличием в ней противоречия между высокими притязаниями и достаточно сильной неуверенностью в себе. Подобный конфликт, заставляя детей постоянно добиваться успеха, одновременно мешает им правильно оценить его, порождая чувство постоянной неудовлетворенности, неустойчивости, напряженности. Это ведет к гипертрофии потребности в достижении, к тому, что она приобретает ненасыщаемый характер, следствием чего являются отмечаемые учителями и родителями перегрузка, перенапряжение, выражающиеся в нарушениях внимания, снижении работоспособности, повышенной утомляемости.

Естественно, что в зависимости от реального положения ребенка среди сверстников, его успешности в обучении и т. п. выявленная высокая (или очень высокая) тревожность будет требовать различных способов коррекции. Если в случае реальной неуспешности работа во многом должна быть направлена на формирование необходимых навыков работы, общения, которые позволят преодолеть эту неуспешность, то во втором случае – на коррекцию самооценки, преодоление внутренних конфликтов.

Следует также обратить внимание на детей, характеризующихся, условно говоря, «чрезмерным спокойствием», особенно на те случаи, когда оценки по всей шкале не превышают 5 баллов. Подобная нечувствительность к неблагополучию носит, как правило, компенсаторный, защитный характер и препятствует полноценному формированию личности. Ребенок как бы не допускает неприятный опыт в сознание. Видимое эмоциональное благополучие в этом случае сохраняется ценой неадекватного отношения к действительности, отрицательно сказываясь и на продуктивности деятельности.

Поняв, в какой сфере ребенку труднее всего достичь гармонии и спокойствия, вам будет легче совместными усилиями решить проблему. Это поможет и снизить уровень тревоги ребенка, и увеличить степень доверия и открытости в ваших с ним отношениях.

Какие страхи чаще всего толкают ребенка на обман

Прежде всего это страх быть наказанным за совершенный проступок. Причем ребенок может бояться не только телесных наказаний, которых многие родители стараются избегать, но и таких взысканий, как: крик, долгие нотации о нравственности, запрет на общение с друзьями или на любимое времяпрепровождение, лишение долгожданных подарков и приятных событий.

Чтобы ложь не была следствием страха наказаний и не усугубляла и без того сложное положение ребенка, постарайтесь, чтобы с самого раннего возраста сын или дочь понимали справедливость наказания и ощущали причинно-следственную связь между поступком и действиями родителей. Хорошо, если вы вместе с ребенком сможете определить, какое наказание будет честным за то или иное совершенное злодеяние, и в дальнейшем будете придерживаться установленных правил.

Часто ребенка страшат не сами воспитательные действия со стороны родителей, а неопределенность, непонимание, что будет, когда родители узнают. Поэтому ребенок будет все больше и больше запутываться в паутине обманов, лишь бы отсрочить момент взыскания за содеянное. Если же ребенок знает, что за полученную двойку ему придется потратить два дополнительных часа на подготовку уроков, а за порванные штаны – помочь маме по хозяйству, то большого смысла в придумывании невероятных небылиц или в сокрытии произошедшего у него не будет. Смысла становится еще меньше, если ребенок четко понимает, что при обнаружении его проступка и дальнейших обманов, наказание будет и за то и за другое.

Еще несколько слов о том, как лучше не наказывать ребенка. К сожалению, часто, сами того не замечая, мы своими словами, своими попытками достучаться до совести провинившегося только ухудшаем ситуацию. Мы в запале говорим то, что не только не исправляет положение дел, но и ведет к дальнейшему нарастанию конфликта и усугублению проблем. Вот несколько типов высказываний, которых нужно обязательно избегать в общении с ребенком:

• обличение личности провинившегося, указание на недостатки в целом, а не на конкретные ошибки в поведении («Ты бессовестный» вместо «Ты вел себя так, как будто тебе не стыдно за свое поведение»);

• навешивание «ярлыков» вместо объяснения своих чувств и реакций («Ты лентяй!» вместо «Я очень переживаю, что вчера ты не захотел хорошенько подготовиться к контрольной»);

• сравнения со значимым человеком («Весь в отца – такой же обманщик и болтун»);

• использование всевозможных пророчеств («Вот помяни мое слово: твоя ложь тебя погубит»);

• частые апелляции к прошлому («Ты, как и раньше, не сдержал своего обещания»);

• обобщения («Ты ничего не умеешь»);

• скрытое, порой и от самого говорящего, программирование и внушение («Если ты сейчас меня так обманываешь, то что будет дальше?»).

Кроме страха быть наказанным не менее важен страх потерять расположение и любовь значимых людей, чаще всего родителей или сверстников. Ребенок может думать, что недостаточно хорош, чтобы его любили и уважали таким, какой он есть, и поэтому всеми доступными средствами пытается приукрасить свои заслуги и личные качества. О нехватке любви и внимания со стороны родителей как одной из основных причин обманов речь шла выше. Здесь же подчеркнем, что этот страх может приобретать навязчивый характер и от него бывает очень сложно избавиться даже во взрослом возрасте. Неуверенные, испытывающие проблемы в общении со сверстниками дети могут пытаться повысить свой статус в группе, приписывая себе чужие заслуги, окружая себя ореолом необычайных способностей и достижений. Ребенок боится быть отвергнутым и, как следствие, остаться в одиночестве, поэтому готов не только солгать, но и украсть, лишь бы заслужить признание в группе сверстников.

Я знаю одну вполне благополучную семью, в которой родители были поражены неожиданным поведением своего десятилетнего сына, всегда очень правильного и воспитанного мальчика. Началось все с того, что у мамы стали пропадать деньги из кошелька. Родители еще долго бы ломали голову, каким образом испаряются денежные купюры, если бы однажды случайно не застали сына за этим неблаговидным делом. Добиться от него, зачем ему были нужны деньги и куда он их тратил, было очень сложно. Но в итоге все-таки выяснилось, что у мальчика были некоторые проблемы в общении со сверстниками и он не мог похвастаться большим количеством друзей. Чтобы как-то изменить ситуацию, юный Робин Гуд забирал деньги у обеспеченных родителей и покупал на них сласти и другие подарки для своих товарищей.

Еще один вид страхов, зачастую приводящий к обманам, – страх быть непонятым. Очень часто в семьях, в которых родители не могут похвастаться высоким уровнем взаимопонимания и доверия, дети считают, что им легче обмануть, чем достучаться до мира взрослых и объяснить свои чувства и потребности. Зачем наживать себе лишние проблемы, когда можно сказать то, что родители хотят услышать и с удовольствием сочтут за правду? И дело здесь не в том, что ребенок корысти ради готов соврать самым близким людям, а в том, что он просто устал набивать себе шишки о стену родительского невнимания и нежелания понять и услышать.

Ложь и внешнее влияние

Все мы живем в обществе и, безусловно, находимся под его влиянием. Только в исключительных случаях человеку удается выбраться из-под гнета тех нравственных установок, правил общения, стереотипов поведения, которые царят сначала в его семье, затем в образовательном учреждении, потом в компании друзей, на работе и в других всевозможных социальных институтах. Человек «лепится» в соответствии с тем, что принято в его среде. Естественно, среда может быть противоречивой, и тогда человек будет выбирать более подходящие и более важные для него образцы для подражания и правила.

Уже с рождения ребенок видит, как общаются его родители и другие близкие люди. И вся эта информация хранится в глубоких кладовых его памяти, откуда в свой час будет вынута и окажет непосредственное влияние на поступки и действия. И если в семье принято подслащивать горькую правду ложью, скрывать истину ради собственного благополучия, надевать маски при каждом удобном случае, то ребенку вырасти апологетом честности будет чрезвычайно трудно. Нельзя забывать, что дети очень легко учатся лгать, особенно когда пример подают значимые, авторитетные для них люди.