От заката до обеда - Екатерина Великина

Надышать на градусник не получалось. Для «настукивания» себе лишних градусов нужно было обладать сноровкой жителя Бутырки. Поэтому я сразу же приступила к нагреву.

На этом месте и начинается моя идиотская история.

Главный Разоблачитель Симулянтов – папенька – пребывал в командировке. Маменька ушла на работу. На улице было темно и паскудно.

«Пожалуй, пойду ко второму уроку», – решила я и включила телевизор. Через три часа стало ясно, что «я, пожалуй, не пойду и к четвертому, а может быть, и вовсе не пойду». Позевывая, я отправилась на кухню, дабы подкрепить свой организм бутербродом.

Валявшийся на столе клочок бумаги привел меня в состояние полной кататонии.

«Увидимся на собрании, надеюсь, тебя не будут ругать. Мама».

«Теперь точно покалечат», – подумала я, прикидывая, каков будет выхлоп от прогула во время школьного совета. Медицинский жгут висел на спинке стула и кровожадно ухмылялся.

Ситуация требовала действий немедленных и решительных. Схватив из аптечки градусник, я поднесла его к батарее. Через несколько секунд ртуть взмыла вверх, достигнув критической точки 42 градуса по Цельсию.

«То, что надо!» – возликовала я и побежала звонить матери.

– Ты не представляешь, мамочка, я даже стоять не могу и все время тошнит, как назло, – прошептала я в телефонную трубку.

– А ты температуру мерила? – грозно спросила мама.

– Мерила, – печально вздохнула я. – До 38, 7 намерила, а дальше не стала. Ты же знаешь, она, когда высокая, так быстро бежит, так бежит…

И вот на этом самом месте актерский талант возобладал над разумом, потому что я издала характерный «блюющий звук» и шваркнула трубкой.

Мама перезвонила через три секунды. Этого времени ей вполне хватило для того, чтобы представить себе захлебывающегося рвотными массами диятю и даже выдумать некий диагноз.

– Наверное, отравление. Лежи на кровати, не вставай. Я немедленно выезжаю.

И хотя медицинская помощь в лице маман не сулила ничего хорошего, других вариантов у меня не было. Я разобрала кровать, присела на краешек и принялась сбивать градусник до заявленных 38, 7. Температура оставалась неизменной. Я трясла термометр, я высовывала его на улицу, я подносила его под холодную воду и совала в морозилку… Все пустое… Подлые 42 градуса пристали к шкале намертво и «сбиваться» не желали. В кухне хохотал жгут, в воздухе пахло трепкой, жить не хотелось.

Настало время Второй Тактической ошибки. Девяносто девять тысяч детей из ста сложили бы лапки и приготовили задницу под порку. И только один недоделанный киндер подумал, что он в состоянии разыграть болезнь на 42 градуса… Да, господа, я решила не сдаваться до последнего и встретить маму во всеоружии.

Так… Отравление – это конечно же когда блюешь без останову, рассуждала я. И наверное, если у меня 42 градуса, то блевать в унитаз неприлично. Тут нужно место центральное, заметное, типа ковра в гостиной или папиного кресла… Десять, вырвалось ненароком… Не донесла…

Следующий вопрос, стоявший на повестке дня, а именно: «как организовать блевонтин без малейших признаков тошноты» решился весьма оригинально. Выпить пару стаканов воды и засунуть два пальца в рот просто-напросто не пришло в мою голову по причине юного возраста и неискушенности в вопросе. Поэтому я отправилась к холодильнику. Надо сказать, что времена были суровые и весьма нехлебосольные – в холодильнике не было ничего, кроме кастрюли с супом и самодельной сладкой колбаски. Колбаски эти делались исключительно по бедности – смешиваешь сгущенку с давленым печеньем, добавляешь какао и ставишь в морозилку. Через пару часов получается такая коричневенькая какашкообразная дрянь, впрочем, весьма вкусная.

Так вот, взяв в руки кондитерское изделие, я отправилась в гостиную и нарисовала круг им на ковре, диаметром сантиметров пятьдесят-шестьдесят. Распределив последние остатки колбаски по площади предполагаемого блева, я отошла в сторону, дабы полюбоваться шедевром. Впрочем, одного взгляда на содеянное хватило для того, чтобы впасть в дикое уныние. Распределенная по окружности колбаска менее всего напоминала рвотные массы…

«Выглядит так, как будто какая-то свинота ковер колбаской изгадила, – подумала я и поежилась. – Ну совершенно не похоже на то, что меня стошнило. Надо бы еще чего-нибудь добавить».

Так на авансцену вышел мамин вермишелевый супец.

Колбасковый круг с вылитой на него кастрюлей вермишели был ужасающим. Позорнее всего выглядели целые куски мяса с огромным говяжьим ребром, якобы вышедшим из моего неокрепшего организма.

«Это как будто медведя вывернуло», – упаднически подумала я и попыталась было убрать часть продуктов назад. Нов тот самый миг, когда я решила, что кость – это явно лишнее, раздался предательский звон ключей.

В последний момент я ухитрилась задвинуть кастрюлю под кресло и юркнула в кровать.

Поначалу все было даже ничего. Это потому что мама сразу с порога к кровати рванула.

– Как ты себя чувствуешь, малыш? – спросила она. – Дай-ка градусник.

Малыш чувствовал себя хуже отравленного медведя.

– Очень плохо, – ответила я и протянула ей термометр.

– Что-то у нас так ванилью несет, – проговорила мама, поднося градусник к лампе.

– Я уже ничего и не чувствую, – прохрипела я и зарылась поглубже в одеяло.

Изучив ртутную шкалу, мамахен хлопнулась на край кровати и как-то боязливо на меня посмотрела.

Глаза ее лихорадочно шарили по комнате, а руки отбивали такт в области сердечной мышцы.

Честно говоря, в ту секунду я почти уверовала в удачный исход болезни и стала закатывать глаза и издавать всяческие утробные звуки. Поэтому вопрос «А ЭТО КАК ЖЕ ПОЛУЧИЛОСЬ?» и указательный палец, направленный в сторону «рвотного макета», практически не напугали меня.

– Да вот стошнило немного, – прохрипела я. – Извини, до туалета не добежала.

– А почему тут суповая кость? – тихим и оттого еще более ужасным голосом спросила мама.

– А это со вчерашнего не переварилось, – не моргнув глазом ответила я.

– Когда кушаешь, надо жевать, – в каком-то зачумлении произнесла мама.

На кухне хохотал, заливаясь слезами радости, розовый медицинский жгут. Впрочем, за долгие годы моего взросления он от смеха и лопнул. А история осталась.

Проздравлялка к 8 Марта

Праздник уже прямо-таки на носу, и я почти физически осчущаю звон бокалов и шум разливаемого в них бухла, перемежающийся с запахом колбасы и мимозы.

Посему, девочки, и я присоединяюсь к гвоздикам и тортам и позволяю себе отставить сие поздравление.

Я искренне желаю вам добиться всяческих материальных благ, а именно:

быть миллионным покупателем в «Стокманне»;

иметь норковую шубу до сорока лет;

не останавливаться на этой самой норковой шубе;

чтобы ваш богатый дядюшка в Америке наконец-то издох;

быть выбранной в Госдуму;

баллотироваться в президенты;

победить на выборах (осталось добавить «улететь на Марс и остаться там навсегда»).

Кроме того, я желаю вам социальных благ, как то:

получить мзду от государства до рождения десятого ребенка; чтобы вам уступали место еще до той поры, когда вы приобретете буковые костыли и неожиданность взглядов;

чтобы ваш бойфренд утратил таинственную улыбку при рекламе тампакса;

чтобы, когда перед вами стояла откровенная сволочь, в ваших руках была кнопка от люка в полу под ней (сволочью);

чтобы к продавцам-консультантам в магазинах прилагалась 9-миллиметровая «беретта» для немедленного самоустранения;

чтобы 48-й размер был 44-м, а тайские таблетки продавались вместо аспирина;

чтобы рабочий день был коротким, а владелец фирмы – вашим мужем.

И, напоследок, личного:

чтобы дети были здоровыми, а «счастливые родители» действительно украшали кошачий сортир;

чтобы мужья напоминали ребят из рекламы электрических бритв;

чтобы бойфренды были глупыми, богатыми и увлекающимися;

чтобы лучших подруг неудачно покрасили.

Посему счастья вам, здоровья и мягкого танка для задницы!

8 Марта

8 Марта, 8 Марта, 8 Марта…

А я хочу просто побыть собой.

Можно?

Нет, я вовсе не обрадуюсь, если ты решишь произвести показательную уборку или прибить очередную полку к стене. Да, мне когда-то было шестнадцать, и я терпеть не могла порядка, а полки мешали мне дышать. Что, с трудом верится? Ты просто не помнишь… Я уже и сама плохо помню…

Ужин при свечах? Избавь меня от этих излишеств. В десятом классе, наверное, тронуло бы, в институте рассмешило, а ко времени первого лифтинга я бы хвасталась тобой подружкам… Избавь.

Мыло, гель для душа, пара тюбиков с кремами и целлофановый бант? Представь, я еще помню времена, когда можно было обходиться без крема, а вся косметика заключалась в помаде за 5.50 и цветочных духах карандашиком… Что? Я сама все это придумала?! Увы… я слишком хорошо помню, отчего появляются первые морщины…