Танцующая танец цветущей черешни - Жанна Бурим

На душе было так легко и приятно. Вокруг пели птицы, светило теплое ласковое солнышко. Была та замечательная погода, когда не к чему придраться.

Обычно мы всегда находим, чем быть недовольными. То жарко, то холодно, то слишком ярко светит солнце, то его нет, то вообще идет дождь, то не такой ветер. Мы постоянно чем-то недовольны. А этот день был какой-то особенный. Я наслаждалась погодой, природой, ароматом булочек и своим внутренним состоянием. Мне хотелось петь вместе с птицами, а еще летать от какого-то внутреннего ощущения счастья. Я шла и чувствовала себя счастливой! Счастливой, потому что в моей жизни есть ты, мой любимый, и наша любовь.

А на соседней дорожке кто-то ссорился, выяснял отношения. Повернув голову, я увидела глаза этих людей. Хорошо, что мой любимый не такой, – подумала я и пошла дальше.

Но что-то со мной произошло. Я вспомнила его глаза, когда мы повздорили. Тогда, очень-очень давно.

Тогда еще время решило идти так, как ему хочется. Оно сначала растянулось, как тягучая жевательная резинка, потом замерло и остановилось. Мне тогда показалось, что оно никогда больше не будет двигаться, всегда будет стоять на одном месте. Но оно все же вернулось в свой обычный ритм, только после того, как мы помирились.

А сегодня время словно повернуло вспять. И почему-то начала сильно болеть голова. Она будто бы разделилась на две части. Ту, которая там и эту, счастливую, которая только что радовалась своему счастью здесь. И эти два состояния проявлялись внутри меня, в моей голове одновременно. Они не помещались в ней из-за своей слишком большой разницы эмоций. Казалось, что они пытаются выдавить, вытеснить друг друга, отвоевать себе как можно больше жизненного пространства. А напряжение их борьбы отражается болью. Болью в моем теле.

Но ведь только что я чувствовала себя счастливой…

Почему сейчас я чувствую боль из-за того, что было когда-то давно? Ведь это уже прошло, оно в прошлом!

Но если я его чувствую сейчас, значит оно не прошло? Значит, оно все еще есть, значит оно не прошлое!

Тогда что это?

Она подумала, что события нашей жизни, похожи на чемоданы, которые крутятся на ленте транспортера в аэропорту. Закинув событие, эмоцию в свой жизненный багаж, мы получаем их через какое-то время обратно, как свой чемодан. И он никогда не потеряется, не заблудится в пространстве и времени, как бы этого ни хотелось.

Чемодан будет ездить по кругу, пока не снимешь его с ленты. Каждый раз, когда он проезжает мимо тебя, в него добавляется какой-то груз эмоций, обид, жизненных ситуаций. Пока не осознаешь, не отпустишь, не простишь, не поймешь то, что надо понять, твой чемодан будет возвращаться к тебе опять и опять.

Ко мне постоянно возвращается мой чемодан.

Он забит несложившимися отношениями, расставаниями, поломанной любовью. Моими чувствами и эмоциями, слезами и непониманием, страхом и огромным желанием любить и быть любимой.

Вот и недавно, он вернулся опять…

В прошлый раз мне казалось, что я зашвырнула его далеко-далеко, за тридевять земель. Так, чтобы он не смог найти обратную дорогу. Чтобы он заблудился, потерялся где-то там, на просторах необъятной Вселенной. Но он, как та кошка, ведомый каким-то десятым чувством, вновь пришел ко мне. И в этот раз все повторилось опять…

Ну почему же он ушел?

Она вспомнила, как мухи вычерчивали в воздухе слово Любовь…

Это было несколько лет назад в Перу. Она приехала в гости к друзьям, а они повезли ее к шаману. Амелия никак не могла понять, почему на высоте 2700 метров в местности Акакико, мухи летают и пишут все время на разных языках слово Любовь.

Что же это такое происходит? Что же это за место такое?

Шаман посмотрел на меня и сказал: «Ева!»…

Я сказала: «Меня зовут Амелия».

Но он мне сказал: «Ева, очнись и вернись в этот мир. Начнем постигать его. По шажочкам, как маленькие дети. Будем складывать его, как пазлы».

Когда я собрала пазлы первый раз, у меня получился козлик. Второй раз, разобрав пазлы и собрав снова, я получила большого матерого козла. Третий раз я собрала пазлы и у меня получился осел. Больше я не буду собирать пазлы, – сказала я своему шаманскому Мастеру.

Мастер улыбнулся, дал мне чашку с аяваской и сказал: «Пей дочь моя, тебе надо освободиться от этого паттерна сознания: козел, козлик, осел, что там дальше я не знаю, это не важно. Надо сорвать эти маски. Мир так прекрасен!»

А мухи летали над нами и выписывали узор, в котором можно было прочитать слово «Любовь» на всех языках мира.

Почему же все в жизни повторяется?

И даже эти мухи…

Один Мастер говорил, что жизнь – это маятник. Второй Мастер говорил, что все идет по кругу.

От одного у меня болела голова, потому что меня кидало в разные стороны. От слов другого моя голова кружилась, иногда так, что я не понимала где нахожусь и что со мной происходит. Когда я перестала их слушать, я поняла, что выхожу в следующее пространство, где маятник имеет не два полюса, а может быть четыре или сорок четыре. Где его движение от полюса к полюсу собирает все точки круга в одно целое, которое называется жизнь.

Почему-то раньше я не задумывалась о маятниках. Может, надеялась на их взаимную невнимательность. А может просто не хотела их замечать, чтобы потом не пришлось разбираться с ними. Но они догнали меня. Догнали и закрутили своими противоположными точками…

Кто я для вас, маятники? Волчок или неваляшка? В какую игру вы со мной играете?

Только теперь к ней пришло понимание, что они действительно «играют». Завораживают сменой чувств и эмоций, притягивают своей разностью, незаметно вовлекают в свой круговорот.

Кажется, что не я управляю своей жизнью, а кто-то другой играет мной, как мячиком для пинг-понга. Играет моими эмоциями, моим настроением, моими чувствами. Я постоянно движусь, словно по щелчку чьих-то невидимых пальцев, от одной крайней точки к другой. Туда и обратно, и снова туда…

Чем-то это похоже на качели. В детстве мне нравилось на них кататься. Я раскачивалась, стараясь взлететь высоко-высоко, и радовалась, когда у меня это получалось. А когда мне становилось страшно, я просто закрывала глаза и ждала, когда качели замедлят свой ход.

Но сейчас, все по-другому…

Сейчас мне не нравится, что меня швыряет из стороны в сторону. Мне не нравятся эти взрослые качели. Я не хочу больше кататься на них, но не могу с них сойти. И почему то даже когда мне становится плохо, я продолжаю раскачиваться на них. До головокружения, до тошноты, до отчаяния…

Я просто не знаю, как их остановить.

Моя жизнь почему-то состоит из контрастов, из каких-то противоположных состояний, мыслей, настроений, эмоций, событий, ситуаций. Я постоянно движусь из одной крайности в другую. Почему так? Почему у меня не может быть все спокойно, ровно, хорошо?

Может, потому что я так привыкла? Привыкла замечать только крайние, противоположные точки в своей жизни. И моя жизнь стала игрой противоположностей, маятником, качелями, которые движутся на большой скорости и каждый раз пролетают мимо точки, где может быть их остановка, где можно было бы с них сойти.

И наверное именно тогда я перестала играть…

Я стала очень серьезной, занятой только тем, чтобы удержаться, чтобы не упасть. Меня раскачивает слишком сильно, чтобы думать о чем-то другом. Я закрываю глаза и просто движусь вместе с этими взрослыми качелями вверх – вниз, вверх – вниз, вверх – вниз…

Так проходит жизнь.

Моя жизнь…

А если все-таки попробовать остановить эти качели, соединив крайние противоположные точки амплитуды ее движения. Ведь они – части одного целого. Без одной точки не будет другой. И расстояние между ними зависит только от моего восприятия, от моего представления об их непохожести, несовместимости, разности. Свет и тень, тепло и холод, верх и низ – только несколько примеров противоположностей, которые создают друг друга. А что создают мои противоположности?

Может мне попытаться сложить их, соединить в одно целое? И может тогда меня перестанет раскачивать из стороны в сторону, кидать из одной крайности в другую, крутить в водовороте событий, эмоций, проблем. Может тогда я смогу просто жить…

Ах, если бы у меня это получилось! Может тогда бы моя жизнь стала другой, и я бы стала более спокойной и гармоничной. И может даже поняла бы, какое оно, мое счастье и где оно?

А пока я напоминаю себе маленькую девочку, которая все время крутит в руках монетку, рассматривая ее стороны, решая, какая из них лучше, за какую из них можно получить свое счастье. Я будто бы не понимаю, что ее нельзя разделить на две противоположные части. Что она тогда перестанет быть тем, чем она является и потеряет свою ценность.

Не надо выбирать, какая из сторон монетки лучше, можно просто положить монетку в карман.