Выйти из депрессии. Проверенная программа преодоления эмоционального расстройства - Ричард О’Коннор
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Но мы обязаны делать все возможное, чтобы оспаривать информацию, получаемую нашими детьми из СМИ. Один из способов – смотреть телевизор вместе с детьми. Вам даже не нужно очень много говорить. Дети смутятся того, что происходит на экране, просто из-за вашего присутствия – вы их главный судья по ценностям, их внешняя совесть. Поскольку вы окажетесь рядом, они будут смотреть телевизор частично вашими глазами и уже не смогут так глубоко вникнуть в суть. (Кстати, не допускайте покупки телевизоров в комнату ребенка.) Если вы все же что-то говорите, не высказывайте явного осуждения или сарказма. Подростки почувствуют долг защищать свою культуру, и вы не выиграете этот спор. Лучше задавайте вопросы: «Что значит: у этого рэпера в постели было пять девушек?» Или вернитесь к данной теме позже, после просмотра телевизора, – расскажите ребенку, что именно вы считаете тревожным и почему, а также спросите его о его собственных ощущениях.
Горькая правда в том, что молодежная культура – это расширение ценностей культуры взрослого населения. Мы живем в обществе, где выступаем потребителями; нами торгуют и манипулируют двадцать четыре часа в сутки; наши лидеры никуда не ведут нас, а просто отслеживают рейтинги. Старые идеи о достоинстве труда сегодня выглядят странными. Любой много работающий человек считается неудачником – умнейший зарабатывает бо́льшую часть денег минимальными усилиями. Так как воспитание детей и брак – тяжелая работа, то те, кто этим занимается, тоже неудачники. Сегодня уйти от брака проще простого. Давно ли вы в последний раз слышали, чтобы кого-то критиковали за развод?
Картина действительно удручающая.
Поп-культура нашего времени поверхностна и нарциссична; погруженные в нее люди впадут в депрессию, как только источники их нарциссических ресурсов иссякнут: когда они постареют, их деньги и наркотики закончатся, они проснутся в одиночестве.
Семьи, держащиеся вместе, уделяющие друг другу время, учащиеся коммуникации и заботе, в будущем окажутся в гораздо лучшем положении.
Есть и другая область, в которой мир существенно изменился с момента первого издания моей книги. Сегодня кроме телевизора у подростков есть мобильные телефоны, они постоянно пишут друг другу через мессенджеры, сидят в социальных сетях, смотрят YouTube и Break.com. Родителям все труднее оставаться частью мира подростка, а подростковый возраст начинается все раньше. Я лично испытал глубокое чувство потери, когда мои дети четко дали мне понять – я для них больше не представляю особого интереса. Здесь следует помнить: вероятно, этот период пройдет, а вы будете вознаграждены хорошими взаимоотношениями уже со своими взрослыми детьми. Но некоторые родители с депрессией могут потерять из виду данный факт, обидеться на отвержение со стороны детей и принять это на свой счет. В результате нередко начинаются ожесточенные ссоры, заканчивающиеся тем, что дети не возвращаются к своим родителям. Или родитель порой оставляет подростка за бортом, построив для себя новый мир во втором браке, после переезда или открытия источника новых интересов. Ребенок, уехавший в колледж, может заметить, как его спальню переделали во что-то другое, но ему нечего возразить, поскольку так он бы признал свою сохраняющуюся привязанность к дому. Подобные вещи способны спровоцировать серьезный раскол. Нам необходимо помнить: наши дети должны доказать свою независимость от нас – но нам также лучше оставить свет на крыльце включенным.
Учим ответственности на примере
Перерастая этап, на котором он учится ходить, ребенок оставляет позади ту ступень развития, когда он без стеснения поклонялся маме и папе как могущественным, прекрасным и мудрым людям. Иногда родителям тяжело принять резкий переход от идеализации к обращению с ними как с вызывающими стыд, невероятно дремучими и нечувствительными, неспособными понять элементарные вещи. Часто ребенок в одну минуту относится к вам ласково, а спустя полчаса уже ведет себя презрительно, и вы не имеете ни малейшего понятия о причинах такой перемены. Данный этап может продлиться у ребенка с шести до шестнадцати лет и серьезно подорвать самооценку родителей.
Хоть и кажется, будто дети в этот период преследуют цель свести родителей с ума, на самом деле им нужно, чтобы родители продемонстрировали стойкость и надежность. По всей стране кабинеты терапевтов полны взрослых депрессивных пациентов, горюющих о том, как родители их подвели, и не осознающих: мать и отец делали то, в чем дети, по их мнению, нуждались. Сын, который считает отца необъяснимо отдалившимся по достижении им подросткового возраста, никогда не рассматривает вероятность того, что отец был задет отдалением самого сына и переключился на другие аспекты своей жизни. Женщина, чья самооценка пострадала от беспорядочных половых связей и употребления наркотиков в подростковом возрасте, чувствует, что мать бросала ее в трудную минуту, и не понимает: родительница, возможно, отвечала таким образом на упорство дочери, отталкивавшей ее от себя. Хотя иногда дети и относятся к родителям с очевидным презрением, у них внутри все еще есть частичка, нуждающаяся в чувстве, что мама и папа надежны, компетентны и преданы им. Если родителям не удастся спроецировать такой образ вопреки проверкам ребенка, последний не сможет интернализировать ощущение себя надежным, компетентным и защищенным.
Родителям следует помнить, что они являются теми образцами, глядя на которые ребенок выстраивает свою личность. Сознательно пытаться поступать правильно в трудных ситуациях из желания того, чтобы наши дети думали о нас хорошо, – это не лицемерие, а хорошее воспитание. Наши способы справляться с гневом и разочарованиями, тревогой и стрессами, выражать близость и привязанность – привычки, усваиваемые от нас нашими детьми. Мы не обязаны быть идеальными. Дети могут поменять свои привычки в процессе взросления. Но мы также можем это делать. Порой желание подать нашим детям пример выявляет лучшее, что в нас есть.
Кто не был тронут образом Аттикуса Финча из романа «Убить пересмешника»? Я слышал, что Грегори Пек, сыгравший главную роль в одноименном фильме, размышлял о сотнях адвокатов, которые говорили ему, что выбрали свою профессию после просмотра этой картины. Образ сильного и доброго родителя, сталкивающегося со злом и демонстрирующего терпимость, вдохновляет на попытки стать лучше, чем мы есть сейчас.
Мыслите трезво
Читатель в депрессии, имеющий детей, возможно, сейчас еще больше подавлен, нежели в начале этой главы. Ведь до сих пор я говорил об ответственности родительской депрессии за все виды проблем в дальнейшей жизни детей и устанавливал высокие планки для хорошего воспитания, способного защитить их от развития депрессии во взрослом возрасте. Если читатель, желающий получить помощь в лечении собственной депрессии, сейчас чувствует, что быть достаточно хорошим родителем –
