Дедушка танцует на балконе - Валерий Хаит
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
А вот грубоватый, но, на мой взгляд, все же блестящий каламбур-пожелание моего приятеля:
– Чтоб рубль стоял и деньги были!
* * *Недавно услышал возглас:
– Не нравится?.. Езжайте в наш Израиль!..
* * *Он женился на молодой. Ему шестьдесят, а ей двадцать пять.
– Ничего, она его догонит.
– Что ты такое говоришь?!
– Ну, не знаю... Во всяком случае, им по дороге...
* * *Миша Векслер получил гонорар из «Крокодила». Что-то около пяти гривен. Я говорю:
– Это, между прочим, доллар!
– Все правильно, – соглашается он, – «Крокодил» и должен платить зелеными...
* * *Застолье.
– Вы что, не любите сладкое?
– Да нет, я очень люблю, но мне никогда не достается.
– Но вот же есть!
– Видите ли, я сладкое ем только когда кончается водка. А она никогда не кончается...
* * *Жена мне говорит:
– Чем я восхищаюсь, Валера, так это не твоим интеллектом с воробьиный носик, а твоей силой воли...
* * *Друзья рассказали, как в середине девяностых они решили стать собственниками.
Купили участок, соток шесть, на Даче Ковалевского. Поставили забор, домик. Осенью уехали в город. На следующий год приезжают – забора нет, стоит остов дома, двери вместе с коробками вырваны, даже розетки ни одной не осталось. Плюнули – Бог с ним, будут деньги – восстановим...
Приезжают через несколько месяцев – не могут найти место. Кружили, кружили, жена говорит:
– Подожди, вот же наш участок... Но что это за два дома на нем стоят?!
Стучат. Появляется женщина.
– Как?! Разве вы еще не уехали в Америку?..
* * *Еще один подарок Гарика Голубенко.
Муж и жена:
– Ты куда?
– В магазин.
– Деньги взяла?
– Взяла.
– Смотри не трать!..
* * *На банкете женщина говорит мужу:
– Налей мне еще виски!
– А не много ли ты их пьешь?
Я вначале решил, что он с виски на «вы», и вспомнил, что у Довлатова есть такой же эпизод, но только с шампанским. Потом понял, что тут другое. Для него «виски» – это «они», множественное число, отсюда – «их»...
* * *Из разговора:
– А с базара в этот день она так и не вернулась...
* * *– Послушай, ты случайно не беременна? Когда ты должна рожать?
– Рожать? Не смеши меня! У меня даже зачать нет времени!..
* * *Они прожили вместе сорок пять лет. Когда ей исполнилось семьдесят, она подала на развод. Говорит – не сошлись характерами.
* * *Вечер. Старушка продает черешню. Жена спрашивает:
– Почем?
– По три.
Рядом возникает женщина.
– Подождите, а почему вы мне днем продали по три пятьдесят?
– А потому что днем я продавала по три пятьдесят.
– Да?.. А если бы я сейчас пришла?..
* * *Знакомая рассказала.
Подходит к окну ее дачи соседка и кричит:
– Ляля, ты не голая? Я могу с тобой говорить?..
* * *Я начал:
– Будучи неоднократно свидетелем...
Приятель говорит:
– Не кажется ли тебе, уважаемый Валерий, что форму «будучи неоднократно» могут использовать лишь сторонники существования прошлых жизней?..
* * *Олег Филимонов историю рассказал. Анекдот, видимо...
Есть в Нью-Йорке на Брайтоне магазин, «Интернешнл» называется. Все наши продукты. В общем, заменяет одесский Привоз. Основные покупатели, естественно, эмигранты. Общение на русском. Как-то подходит к прилавку женщина, говорит что-то по-английски. Американка, словом. Продавщица кричит куда-то в подсобку:
– Бэлла, ты нужна! Тут иностранку нужно обслужить!..
* * *Мой тесть, произнеся что-нибудь вроде «Руки нужно мыть не только до еды, но и после», целовал себя в плечо и говорил:
– Кто красив, а я умен!..
* * *Скульптор Миша Рева подарил.
Пригласил он как-то в свою мастерскую немцев. А они в этот день сувенир себе на барахолке купили – переходящее красное знамя. Ну выпили, конечно. И так им у Миши понравилось, что они ему от полноты чувств это самое знамя и вручили. И вот идет он часа в три ночи домой и несет подарок на груди под курткой. А тут милиция:
– Документы?
– Нету!
– А что это вы под курткой несете?
– Да ничего особенного.
– А ну покажите!
Он разворачивает – у них глаза на лоб...
* * *Телевизионная популярность – страшная сила.
Как-то в Одессе был праздник на стадионе. Гала-концерт с участием звезд. А тогда было модно включать в программу известных телеведущих. И вот в микрофон звучит: «Виктор Центрального телевидения диктор Балашов!.. Ой, извините... наоборот...» Это шутка такая была. Виктор Балашов долго идет по зеленому полю, взбирается на сцену, подходит к микрофону и характерным, знакомым всем голосом произносит: «Здравствуйте, дорогие одесситы!» Восторженный рев трибун, крики «Бис!». Балашов наклоняется к микрофону и вкрадчиво, как умеет только он, произносит: «И о погоде...» Взрыв аплодисментов, возгласы «Браво!». Балашов сходит со сцены и отправляется получать гонорар...
* * *При мне Аркадий Арканов прямо из воздуха родил фразу:
– Когда я с ним встречаюсь, то радуюсь даже больше, чем когда расстаюсь...
* * *Рассказала Соня Кобринская.
– Звонит телефон. Спрашивают соседку. Выхожу позвать – ее нет дома. Тут же встречаю другую соседку, которая говорит: «Моя Мурка не у вас?». Я захожу к себе, спрашиваю сына: «Митя, ты Мурку не видел?» Он: «Нет». Беру трубку и говорю: «Вы знаете, ее нет. Что-то передать?» Митя так внимательно на меня посмотрел...
* * *Расставаясь, он сказал:
– Вы знаете, если бы не склероз, я мог бы вынести из нашего разговора очень много полезного...
* * *В пятьдесят лет он крестился. В пятьдесят пять решил стать правоверным евреем и сделал обрезание. Последний год живет как йог...
* * *К нам пришел электрик из домоуправления. Стал чинить розетки. Жена, пока он работал, читала «Московский комсомолец». Вдруг тихонько подзывает меня и говорит:
– Хорошо, что ты дома.
– Почему?
Она показывает мне заголовок газетной заметки: «Электрик из жэка оказался маньяком».
* * *Решили мы как-то снять дачу. Жена поехала по Фонтану. Показывают ей одну. Хозяин – доктор наук. Она говорит: «Ну хорошо, с комнатами ясно. А где у вас кухня?» Хозяйка подводит ее к дереву, к которому прибит умывальник, говорит: «Вот». – «Кухня?!» – «Да. Это у нас узел приготовления пищи».
* * *Миша Векслер рассказал.
Идет он по улице – навстречу явно подвыпивший мужик.
– Слышь, который час?
– Полвосьмого.
Тот растрогался.
– Спасибо, брат. А то никак время не мог узнать. Мне до тебя одни евреи попадались.
* * *Знакомая жены хвастает своей дочкой, вышедшей замуж за иностранца и живущей во Франции. В частности, говорит следующее:
– Люся пригласила к себе свою подругу-француженку и совсем забыла, что та «Гринпис»!
– Ну и что?
– Как что? Вообрази – приходит эта самая француженка, а Люся как раз проветривает свои соболя!..
* * *Внучка вышла замуж за своего сверстника, славного молодого парня. Бабушка его всерьез не воспринимала. Для нее муж – это было что-то надежное, солидное. Причем солидным должно было быть все, в том числе и возраст. И когда в семье мечтательно говорили: «Вот пройдет год, Светочка родит ребеночка...», бабушка восклицала: «Подождите-подождите! А от кого же это она будет рожать?..»
* * *Годовщина свадьбы очень старых людей. Встает их друг и ровесник.
– Дорогие Гриша и Рая! Вы прожили вместе долгую счастливую жизнь. Вы пережили Первую мировую войну, Вторую мировую войну. И я хочу вам пожелать, чтобы так же вместе вы пережили и третью...
* * *По версии Дефо Пятница просто помогал Робинзону. А по версии ФИДЕ он еще иногда играл с ним в шахматы.
* * *– Вот говорят, что деньги портят. Я с этим категорически не согласен! Ну скажите, если бы у меня были деньги, разве они бы меня испортили?..
* * *Когда лет двадцать назад в Одессе построили новый театр оперетты, Гарик Голубенко сказал:
– Если справедливо утверждение, что архитектура – это застывшая музыка, то наш новый театр представляет собой настоящую музыкальную комедию.
* * *Эмигрант. Житель Брайтона. Страшно мечтал о собственном магазине овощей и фруктов. Долго копил деньги. Наконец купил помещение. Год ремонтировал, отделывал. И вот открыл.
В первый же день зашла покупательница. Выбирала виноград. Смотрела на свет, пробовала. Все это продолжалось часа полтора. Наконец положила на весы небольшую гроздь: «Мне сто грамм, пожалуйста».
Он схватил ее за волосы и вытолкал из магазина. Ему запретили заниматься торговлей.
* * *У знакомой на Привозе вытащили двадцать гривен. Она, естественно, огорчилась.
Сын говорит:
– А ты, оказывается, жадная.
– Я?
– А что – получается, деньги только тебе нужны!..
