Дедушка танцует на балконе - Валерий Хаит
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Застольных дел мастер. Незнакомым представляется как первый разливальщик города. И действительно, из любой бутылки в любое число рюмок и стаканов одним движением наливает одинаково.
О себе с гордостью говорит:
– Я первый в разливе. Как Ленин!
* * *На телеэкране молодая журналистка берет интервью у известного писателя-сатирика. В частности, проникновенно спрашивает:
– Скажите, смешить людей – это родом из детства?..
* * *Друг рассказал. Познакомился он с девушкой в Киеве. Милая такая официанточка. Гуляют по Крещатику. Она говорит:
– Смотрите, весна уже началась!
– Ты так думаешь?
– Ой, вы знаете, я уже сомневаюсь...
* * *В Одессе был замечательный дом. Радушные хозяева, вечно гости, застолье, умные разговоры. Потом хозяин ушел к другой женщине. Дети уехали. Жена осталась одна. Тяжело заболела. В общем, грустная история.
Друзья дома говорили:
– Нет, как он посмел! Как он посмел изменить наш микроклимат!
* * *– Пью ли я?.. О, я вам по этому поводу расскажу историю. Когда я был совсем молод, мама меня строго предупреждала: не пей, сынок, береги печень! И я не пил лет до сорока. Но зато теперь благодаря маминым заботам у меня печень в полном порядке, и я пью как лошадь!..
* * *– Седьмой раз смотрю ваш спектакль – и не понимаю: что тут смешного?!
* * *Женщина устроила скандал своей соседке, что та соблазнила ее мужа.
– Учти, он сам мне об этом сказал! Это было вчера, когда ты зашла ко мне и не застала!
Та оправдывается:
– А я что, знала, зачем он положил меня на кровать? Я же не знала!..
* * *Известный актер и режиссер Николай Губенко был одно время министром культуры. И вот смотрю я как-то о нем телепередачу. Сюжет снимается в его рабочем кабинете. Министр сидит за столом, читает документы, подписывает какие-то бумаги. Звонит телефон. Он берет трубку: «А, это ты, малышок? (Ясно, что звонит жена.) Ну, как дела, малышок?.. Молодец, малышок...» И так далее – сплошной «малышок».
Не скрытой же камерой снимали!.. И все мне про него стало ясно...
* * *И еще одна телевизионная история про режиссера.
В московском Ленкоме был какой-то юбилей. Обещал приехать сам Ельцин. И вот показывают, как у входа в театр стоит Марк Захаров с супругой. Подъезжают машины, выходит Борис Николаевич и, протянув руку, приближается к встречающим. Марк Захаров тоже тянет руку. И тут обнаруживается, что Ельцин, как галантный мужчина, спешил поздороваться сначала с женой режиссера. Марк Анатольевич несколько мгновений стоит, вытянув не пожатую президентом руку, затем делает ловкий жест – вроде хотел почесать ухо.
Вечер прошел на славу. На лице Захарова не было и тени испытанной им неловкости. Что говорит о том, что глава Ленкома не только замечательный режиссер, но и неплохой актер...
* * *– О, времена! О, цены!..
* * *Миша Векслер рассказал.
– Еду я сегодня в автобусе, смотрю, стоит в проходе негр, обмахивается газетой – жарко ему... Я с трудом удержался от фразы: «Это тебе не Африка!»...
* * *Подарил Виктор Славкин.
– Когда я закончил институт и стал ходить на работу в Моспроект, бабушка по-прежнему встречала меня вопросом: «Ну, расскажи, где ты был, что там было интересного?» Я говорил: «Ну, ба, ничего особенного... Как обычно...» – «Подожди-подожди... Вот ты пришел – и что?..»
* * *В последние месяцы перед защитой диплома в строительном институте, где я учился, мы с другом жили в доме у нашего сокурсника. Его родители выделили нам комнату в надежде, что их непутевый сын-баскетболист рядом с нами возьмется за ум и тоже защитит диплом вовремя. Честно говоря, он даже и не пытался. Целыми днями занимался тем, что забрасывал за висящую под углом картину баскетбольным приемом скомканные бумаги. Пока она не рухнула. В общем, нам наше жилье пришлось отрабатывать.
Диплом включал в себя объяснительную записку и двенадцать чертежей – листов, как было принято их называть. Время от времени в комнату, где мы чертили, вплывала мама баскетболиста и томным голосом произносила:
– Ну что, много еще осталось листьев?..
* * *Чем хорош фуршет? Мужчины могут пить за прекрасных дам, не прилагая к этому никаких усилий.
* * *– Вы заметили – мужчины всегда предпочтут ту женщину, которая спит со многими.
– Ага. Она для них как переходящий приз, к которому все стремятся...
* * *Он, мечтательно:
– Вы знаете, если бы у меня окно выходило на юг, я бы мог на подоконнике выращивать цитрусовые.
Я:
– А если бы на север, то мхи и лишайники.
* * *Наша соседка говорила:
– Идет страшная зима, а в доме ни грамма вермишели!
* * *Март для него был опасный месяц. Два года подряд он попадал спьяну в реанимацию именно в эти дни. И вот заканчивается очередной март, а он в полном порядке.
Из реанимации звонят: не случилось ли чего?..
* * *Жена пришла возмущенная:
– Нет, все-таки о чем думают люди, которые размещают телефоны-автоматы в темных закоулках?!
Я говорю:
– Видимо, это разные люди. Одни думают, а другие размещают...
* * *Случай из тех времен, когда поймать такси было проблемой.
Жена с подругой стоят у обочины уже полчаса. Безуспешно машут руками. Наконец одна из машин останавливается. Вдруг, опережая их, проносятся трое с чемоданами и сумками, быстро договариваются с водителем, плюхаются на сиденья и уезжают. Оставшиеся возмущены. Вдруг они замечают одиноко стоящий на тротуаре чемодан, который те в спешке забыли. Смеются: так им и надо! Потом задумываются: что с этим чемоданом делать? Начинают нахалов жалеть. Решают открыть чемодан – и, о удача, сверху лежит медицинская карта с адресом. Это вроде бы где-то рядом. Волокут чемодан, который оказался жутко тяжелым. С трудом где-то в глубине квартала обнаруживают дом. Втаскивают чемодан на четвертый этаж (дом без лифта). Звонят. Никого. Ну понятно, они же уехали. Звонят соседям – никто не отзывается. Наконец на пятом этаже за дверью кто-то откликнулся. С грехом пополам объясняют, в чем дело. Те неохотно разрешают в конце концов оставить чемодан.
Измученные и усталые женщины возвращаются к трассе, вновь начинают ловить машину...
* * *– Кто рано встает, тому Бог дает. А нам, бездельникам, все приходится добывать своими руками.
Вариация Гарика Голубенко.
* * *– Алло! Сеня есть?
– Есть.
– Можно его?
– Он не может взять трубку.
– Почему?
– Он сломал ногу...
* * *Олег Филимонов был гостем на пятидесятилетии Хазанова. Там познакомился с Александром Коржаковым. Тот говорит:
– Ну что, выпьем за президента?
Олег:
– С удовольствием.
Попросили у официанта виски со льдом. Чокнулись.
Коржаков говорит:
– До дна.
И через паузу:
– Для проверочки!
Выпили.
Филимонов спрашивает:
– Лед съесть?
* * *Миша Векслер сказал:
– Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим...
* * *Наша экскурсовод в Лондоне. Мы толпимся в Вестминстерском аббатстве. Она говорит:
– Здесь лежит эта, как ее... Мария Стюарт. Он ее... ну этот, вы знаете... В общем, он ее практически казнил...
* * *Едем по Донецку, видим из автобуса вывеску «Мясокомбинат». Рядом два плаката: «Радуйся, ты идешь на работу!» – и тут же «Вегетарианец, тебе прямо!»
* * *Первоклассник звонит маме на работу.
– Павлик, это ты?.. Ну что, получил сегодня пятерку?.. Что, четверку?.. Неужели тройку? Как ты мог!.. Что, две двойки?!
* * *В холле местного Дома художника поставили бюст Лермонтова.
Пришел чиновник из управления культуры и говорит:
– А почему это у вас тут Гоголь стоит?
– Вы что?! Это же Лермонтов!
Он напрягся.
– Да?.. А где же, в таком случае, борода?
* * *Так творится новая мифология.
Он подарил приятелю смешную историю. Тот ее рассказывает иначе.
– Погоди, там же все было не так!
– Поздно.
– Почему?!
– Я уже имел с этим успех...
* * *– Подождите, это вы мне жалуетесь – или просто рассказываете?..
* * *Семен Альтов подарил.
Баскетбольный матч. Московский ЦСКА играет с кем-то на кубок европейских чемпионов. Три секунды до сирены. Право на штрафной получает чернокожий легионер из ЦСКА Уэбб. Броски решающие. В зале мертвая тишина. Вдруг откуда-то с галерки голос: «Землячок, не подведи!..»
* * *В старом польском юмористическом журнале прочел как-то очень смешное письмо молодого солдата. Начиналось оно так: «Дорогая мама! Пишу тебе медленно, потому что знаю, что быстро читать ты не умеешь...»
* * *Однажды слышал по ТВ, как Александр Лившиц, обсуждая слухи о том, что опять хотят запретить хождение доллара, предупредил:
– Не трогайте человека за доллар!
* * *А вот грубоватый, но, на мой взгляд, все же блестящий каламбур-пожелание моего приятеля:
