Шоб я так жил! Анекдоты из Одессы - Сэмэн Цыбулька

— Не думайте, будто вы единственный еврей-отказник в этой стране!

* * *

— Говорят, у вас в Одессе выпустили какого-то Драйзера.

— Э! У нас теперь многих выпускают.

* * *

— Мойша, ты знаешь, в Одессе черная икра стоит девятнадцать копеек за килограмм!

— Не может быть! Но все равно очень дешево.

* * *

В Одессе в ресторане сидит мужчина и ест борщ. К нему подходит молодой человек и спрашивает:

— Простите, вы не знаете, здесь напротив жил часовщик. Не подскажете, где он?

— Умер.

— Ах, как же так… А жена его?

— Умерла.

— Боже ж мой, ну а вот у него еще дочка была молодая, красавица. Она-то хоть жива?

— Умерла. Когда я ем борщ, для меня все умерли!

* * *

Еврейский погром в Одессе. К погромщикам обращается старый еврей:

— Берите все, что хотите, только не трогайте мою дочь Сару!

Сара:

— Ну, папа! Погром есть погром!..

* * *

Одесский привоз.

— Шо-то у вас сегодня камбала очень плоская!

— Тем более берите, мадам! Она, как никогда, вашему бюсту подходит!

* * *

— Скажите, а где тут поезд на Одессу?

— Уже ушел.

— Вот здрасте! А куда?

* * *

Приезжий в Одессе заходит в магазин. Обращается к продавцу:

— Товарищ, у вас есть лезвия для бритья?

— Нет!

— Почему ты ему сказал, что нет? — удивляется другой продавец. — У нас же полно лезвий!

— Раз он назвал меня «товарищем», пусть бреется серпом!

* * *

К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд. В тамбуре у открытой двери стоит тетя Соня и кричит:

— Носильщик! Имейте меня первой!

* * *

Старая Одесса.

— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!

— Меня зовут Соломон Маркович.

— Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!

— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.

— Ай, идите к черту, вы не знаете своего папу!

* * *

В Одессе на Дерибасовской встречаются две еврейки, одна другой говорит:

— Сарочка, ты ничего не замечаешь?

— А что я должна замечать?

— Я только что была у косметолога, и он мне посоветовал ходить без лифчика…

— Так ты же когда без лифчика ходишь, у тебя морщины на лице разглаживаются.

* * *

Как начинается радиовещание в разных городах:

— Внимание-внимание! Говорит Москва.

— Увага-увага! Говорыт Кыйив.

— Ша! Одесса имеет сказать пару слов.

* * *

Одесса. Знойное лето. Приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита:

— Скажите, пожалуйста, я до оперного театра этой улицей дойду?

Одессит, подумав:

— Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит.

* * *

Развод в Одессе. Судья:

— Почему вы с ней хотите развестись?

— Она меня не удовлетворяет.

Голос из зала:

— Подумаешь, пол-Одессы удовлетворяет, а его нет!

* * *

— Алло, это Одесса?

— А вы как думаете?

— Алло, это Рабинович?

— А что?

— Вы знаете, что в Нью-Йорке умер ваш дядя?

— И все мне?

— Вы знаете, сколько за ним долгов?

— Послушайте, куда вы звоните?

* * *

Одесса. Рынок.

— Мадам, купите кота!

— А какой он породы?

— Сибирский.

— Не может быть, у него же шерсть короткая!

— Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрет он исключительно пельмени!

* * *

— Вслед за Севастополем исконно русскими городами решено объявить Киев и Одессу.

— Это почему же?

— Общеизвестно, что Киев — мать городов русских, а Одесса — мать матюков русских.

* * *

Одесса. Украинца вызвали в КГБ.

— Объясните, гражданин Бондаренко, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?

— Во время войны я спрятал еврея…

— И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своем будущем вы подумали?!

— Да, сейчас я прячу китайца.

* * *

Приходит мужик к врачу:

— Доктор, у меня СПИД.

— Ну что я могу вам посоветовать, — отвечает доктор, — съездите в Одессу на лиман, на грязи…

— И что, доктор, поможет?

— Нет, но вы будете понемногу привыкать к земле…

* * *

— Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет?

— Потому что в Одессе евреями не рождаются, евреями становятся.

* * *

Одесса, 3 часа ночи. В квартире Рабиновича раздается телефонный звонок:

— Алле, это квартира Цэбульки?

Сонный Рабинович отвечает:

— Вы и представить себе не можете, насколько глубоко ошибаетесь…

* * *

— Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось ее, зачем тебе нужна такая жена!

— Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь!

* * *

Одесская школа:

— Фима, ты где был?

— Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице.

— Но она же вырвана!

— Ну и как вы думаете — где я был?!

* * *

— Фима, сыночек мой, ты съел все пирожные, не думая о своей сестренке! — укоризненно говорит одна одесская мама.

— Нет, мамочка, наоборот, я только о ней и думал, потому что боялся, что она придет раньше, чем я успею их съесть.

* * *

Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры.

Открывает женщина, на пороге два террориста.

— Мы у вас в окне поставим пулемет.

— Ставьте хоть пушку, но что скажут люди?

У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!

* * *

По Одессе мчится мотогонщик. Его останавливает милиционер и спрашивает:

— Ты почему без шлема?

Мотогонщик с удивлением оборачивается назад и спрашивает:

— Шлейма, ты что, упал?

* * *

Одесский дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.

— Твой пришел?

— Нет, чтоб он сдох, а твой?

— А мой таки пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!

* * *

— Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку?!

— Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!

Собака запела. Ребе восхищенно:

— О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!

— Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только зубным техником!

* * *

— Вы случайно не сын галантерейщика Трахтенберга?

— Таки да, но почему случайно?

* * *

Одесский дворик.

— Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!

— Абраша! Много не ешь, скоро обедать!

* * *

Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается.

— Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?

— Нет.

— Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын…

— Я же сказал, что нет!

— Странно, вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь — вы его сын!

— Оставьте меня в покое!

Мужчина отходит, но все-таки возвращается:

— Простите, я понимаю, что я вам надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете. Конечно, вы сын Льва Марковича.

Тот:

— Ну хорошо, я спрошу у мамы…

* * *

С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: «Все мужики сволочи!» Ниже кто-то дописал: «Ну вы таки, Сара Абрамовна, тоже не подарок».

* * *

На въезде в Одессу гаишник останавливает авто:

— Нарушаете!

— Ой, я вас умоляю! А вы типа не рады?!

* * *

Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:

— Мама, я женюсь!

— На ком, Фимочка?

— На Яне!

— Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!

— Мама, ее папа — владелец металлургического комбината!

Отец из комнаты:

— Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

* * *

Одесса. Звонок в местную МЧС.

— Алло, это МЧС?

— Ну и шо?

— Помогите, я провалился в люк, сижу в канализации!

— Ой, вы смотрите на этого хитрожопого! У нас вся страна там сидит, — а я таки буду из-за одного неуклюжего поца целую бригаду гонять?!

* * *

Одесская квартирка. Роза:

— Абрамчик, почему ты больше не говоришь, шо любишь меня?

— Я уже говорил это однажды. Если шо-то изменится, я дам тебе знать…

* * *

В одесской поликлинике вывешена статья, начинающаяся со слов: «Исследования показывают, что первые пять минут жизни — самые рискованные».

Карандашом дописано: «Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасны».

* * *

Этапы жизни одесской женщины: «Больная» — «Больная» — «Больная» — «Очень больная» — «Смертельно больная» — «Вдова».