Шоб я так жил! Анекдоты из Одессы - Сэмэн Цыбулька

— Скажите, уважаемый, вы, наверное, из Одессы?

— Да, а как вы узнали?

— Узнаю топорную работу раввина Соломона…

Одесса. В церкви с утра без перерыва бьют в колокола.

— Сема, ты не знаешь, чего они звонят целый день?

— Видимо, дозвониться не могут…

Рабинович жалуется:

— Я заболел в дороге и два месяца пролежал в Одессе. Это обошлось мне в две тысячи гривен.

— Обидно! Заболей ты у нас в Бердичеве, за такие деньги ты мог бы два года болеть.

Одесса, парк отдыха. Приезжий обращается к одесситу:

— Простите, где здесь туалет?

— Оглянитесь вокруг, уважаемый! Где здесь НЕ туалет??

В Одессе:

— Простите, вы не подскажете, как будет по-украински синхрофазотрон?

— Шо?

— Ну надо же, какой лаконичный язык!..

Рабинович впервые приезжает в Одессу и хочет вечером пойти в оперу.

— Двести гривен, — говорит девица в кассе.

Рабинович отшатывается.

— Ну да, — продолжает девица, — если вы хотите попасть на нашу приму, то это стоит именно двести гривен.

— Не городите чепуху, — покраснев, говорит Рабинович. — Я же хочу ее только послушать.

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и, наконец, говорит:

— Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.

Старый еврей за прилавком поворачивается и дает нужный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:

— А где этот жлоб, шо просил у меня кепочку?!

Покупатель в шоке:

— Так это я…

Продавец:

— Граф, вылитый граф, шоб я так жил!!!

Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углем из Одессы с просьбой:

— Не могли бы вы пожертвовать нам шесть вагонов угля?

На что торговец отвечает:

— Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов.

Община согласна и заказывает три вагона. Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание.

Община отвечает: «А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трем вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем».

Теплоход из Израиля приходит в Одессу, моряки сходят на берег. В портовой пивной один одессит задает им такой вопрос:

— Мы много слышали про вашу замечательную страну. Вы блестяще со всем справились — пустыню оросили, болота осушили, арабов отбросили… Одна загвоздка — говорят, у вас огромные трудности с евреями. Это правда?

На конгресс Коминтерна не приехал представитель Африки. Из ЦК телеграфируют в Одессу:

— Срочно требуется негр.

В тот же день приходит ответ из Одессы:

— Рабинович выкрашен. Как высохнет — высылаем.

Одесса, рыбный ряд. Две женщины — одна торгует бычка (для не знающих характерный одесский язык — торгуется при покупке рыбок-бычков), другая, соответственно, его продает.

— А что, у вас бычок свежий, еще живой? — спрашивает первая.

— Нет, он уже умер, — философски, с достоинством отвечает вторая.

— То-то я удивляюсь на цену — вы ему на похороны собираете?

Одесский базар, 20-е годы, НЭП…

— Почем у вас этот дохлый цыпленок?

— Эта большая жирная курица стоит 25 рублей.

— Восемнадцать? А почему не четырнадцать? Ну, хорошо, я даю вам шесть — и идите домой, не мерзните.

Армянскому радио задали вопрос: правда ли, что у всех девушек облегченного поведения в темноте глаза светятся?

Пока армянское радио раздумывало над ответом, включилось одесское:

— Если бы это было так, то в Одессе были бы белые ночи!

Тут же подключился Санкт-Петербург:

— Господа, вы на что намекаете?

Болеют муж и жена.

— Дорогая, — говорит муж, обращаясь к жене, — когда один из нас умрет, я обязательно поеду в Одессу к маме!

Заспорили киевский и одесский евреи, где самые богатые евреи.

— У нас в Киеве еврей степенно гуляет по Крещатику, и если ему стало холодно, он идет в магазин и покупает себе шубу! Если ему затем стало жарко, он просто скидывает шубу на тротуар!

— Разве это еврей? Это жлоб, а не еврей! У нас в Одессе, если еврею стало жарко, он снимает с мизинца бриллиант чистой воды, воду вычмокивает, а бриллиант выкидывает…

Одессит — приезжему:

— Молодец, что вы остановились возле этого прекрасного памятника. Умница, что обратили внимание на него. Это сам Дюк Ришелье, он сделал из нашего города Одессу. За это он имеет лучший в мире памятник. Это шедевр в стиле барокко, который воздвигнул знаменитый скульптор Мартос. Полюбуйтесь, как он изваял каждую складочку на его одежде, каждый пальчик на руках… Извините, с какого вы города? Что? С Питера? Так у вас же такого барахла навалом!

Одесса. Женщина на телеграфе подает заполненный бланк со словами:

— Поздравляю Ниночку, внучку Лялечку и внука Петю с праздником!

Кассирша:

— Вам было бы дешевле написать: «Поздравляю всех».

— Еще чего! Там же еще и зять есть!

Садится летающая тарелка в Одессе и вылезает из нее инопланетянин: шесть рук, шесть ног, глаза горят, как фары и полный рот железных зубов. Сразу набежали журналисты, стали брать интервью.

— На вашей планете у всех по шесть рук и по шесть ног?

Инопланетянин:

— Да, у всех.

— И у всех глаза горят, как фары?

— Конечно, у всех.

— И у всех полный рот железных зубов?

Инопланетянин задумался.

— Нет, не у всех, — говорит. — У евреев золотые.

Приезжий, сойдя в Одессе с поезда, видит, что почти весь город принимает участие в какой-то массовой процессии. Идут нескончаемые потоки людей, несущих венки, цветы…

Приезжий обращается к первому встречному:

— Скажите, что происходит в вашем городе?

— Как, вы не знаете? Мойша и Хаим поспорили, кто из них красивее выпрыгнет на ходу поезда-экспресса…

— Кто же из них выиграл?

— Мойша. Он в левом гробу.

На одном из перекрестков Одессы скопилось много народу.

— Почему собралось столько людей? — спрашивает прохожий, — что случилось?

— Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.

— Ты знаешь, теперь я пришел к убеждению, что у нас в Одессе есть сотни способов очень много заработать. Но только один из них — честный.

— Очень интересно, какой?

— А откуда я знаю?

2050 год. Разумеется, Китай захватил весь мир.

Одесса. Идут два китайца. Один другому:

— Изя, мне так надоело жмуриться и зауживать глаза…

Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:

— Мойша! Я слышу, там, в углу, скрипит мышь!!!

Мойша, недовольно:

— Так и шо? Я теперь посреди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!

Мужик в Одессе останавливает тачку.

— Шеф, мне в ресторан на Дерибасовской!

— Садись.

Проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу:

— Прошу, Дерибасовская!..

Мужик в недоумении:

— Так что ж ты сразу не сказал?!

Водила:

— А я думал, вы с шиком хотите…

— Сема, а вы знаете, сколько в Одессе рогоносцев, не считая вас?

— Что? Это на что вы намекаете — «не считая вас»?!

— Извиняюсь. Тогда скажите, сколько у нас рогоносцев, считая вас?

В Одессу приехал цирк шапито. Директор цирка на сцене между номерами рассказывает горожанам про слонов:

— Слон необычайно сильное и умное животное. Когда надо работать, то слоны принимают живейшее участие, и каждый слон работает за двадцать человек!

Голос из зала:

— И шо, по-вашему, это от большого ума?

Приезжает Изя в Израиль и первым делом идет в публичный дом:

— Мне, пожалуйста, Сару.

— Сара занята.

— Я подожду.

Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достает 200 долларов и отдает Саре.

— Зачем так много, боже ж мой?

Но деньги берет. На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется. На третий день то же самое, после постели Сара опять:

— Зачем так много, боже ж мой?

— Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы просила передать вам 600 долларов!..

Заделался Герше пчеловодом. Приходит он в банк просить заем на развитие бизнеса, а ему и говорят: