Не делиться – это нормально! И другие неправильные правила воспитания разумных и отзывчивых детей - Хизер Шумейкер

3. Объясняйте свои действия

Говорите вежливо и обращайтесь непосредственно к другим родителям. Объясняйте свои действия и используйте их желание помочь: «Мы с Кэти учимся не выхватывать игрушки. Спасибо, что поддержали меня» или «Мы с Ники учимся управлять собой. Вы не против, если я помогу детям поговорить друг с другом?». Когда другие родители поймут, что вы хотите тратить время на улаживание мелких конфликтов или стремитесь исправить поведение своего ребенка, они скорее всего успокоятся, станут наблюдать и предоставят вам свободу действий. Желание помочь естественно для людей.

4. Смиряйтесь

У вас не получится применять неправильные правила всегда и везде. Ничего страшного. В некоторых ситуациях не стоит даже и пытаться, а иногда у вас просто не хватает сил. Нужно с этим смириться.

5. Устанавливайте разные правила

Возможно, вам удобнее установить «внутренние» и «внешние» правила. Например, дома можно играть с оружием, а в парке нельзя. В большинстве мест можно играть подолгу, но не в детском музее – там слишком много детей ждут своей очереди. Поэкспериментируйте и найдите то, что вам больше подходит. По возможности заранее предупреждайте ребенка, чего вы от него ждете.

6. Объясните ребенку

Если что-то не получается или в некоторых ситуациях приходится отступать от принципов, объясните это ребенку. Скажите ему: «В некоторых семьях действуют другие правила очередности» или «Дома мы так не делаем, правда? Дома ты можешь долго играть. Но на детской площадке другие правила». Долго задерживаться на этом не стоит, но ребенок оценит ваше признание, что правила изменились.

В гостях у друзей

«Что, если мой ребенок будет играть в гостях, и другой малыш не остановится, когда он скажет: «Хватит»?

Все дети привыкают к правилам, установленным у них в семье, и могут быть удивлены, что в других домах принято вести себя иначе. Ничего страшного. Дети могут заметить, что у Бена вы снимаете обувь, а у Кэти едите печенье. Они также быстро понимают, что правила для игр в разных семьях могут отличаться. Если ваш ребенок привык устанавливать границы для сверстников, он будет защищать себя в гостях. «Эй! Я сказал «перестань», а ты меня не послушал. Мне не нравится, когда ты меня так толкаешь». Если нужно, он может обратиться за помощью к взрослым. Ежедневное подкрепление, которое получает ребенок дома, дает ему опыт подобных социальных решений. Вы также можете объяснить свои методы воспитания другим родителям.

Дома

У родителей могут быть разные взгляды на воспитание детей. Иногда они даже становятся причиной расставания. Но иногда это не мешает. Не договорившись по поводу принципов, вы можете договориться поддерживать друг друга. Возможно, вам не нравится, что супруг настаивает, чтобы ребенок ложился спать в одно и то же время, но возражать ему не стоит. Договоритесь по главным вопросам и уступайте друг другу в мелочах. Разница в подходах матери и отца расширит представления ребенка об отношениях между людьми. В разногласиях родителей нет ничего страшного – дети увидят, что все люди разные.

Если один из супругов слишком занят и у него нет времени на литературу о воспитании, не стоит делать вывод, что ему неинтересно. Поделитесь полученными знаниями, а еще лучше продемонстрируйте супругу новые методы. Возможно, он скажет: «Где ты этому научилась? Настоящее волшебство». А может, он тоже станет «неправильным» родителем.

В гостях у родственников

Труднее всего бывает с родственниками. Вы не можете просто уйти – как в случае с незнакомыми людьми. В отличие от друзей родственники часто не разделяют ваших взглядов. Многие родители с маленькими детьми испытывают сильное давление со стороны родителей, своих и супруга, а также других членов семьи. Возможно, вам не нравится, как вас воспитывали, или вы не разделяете взгляды своих многочисленных родственников. Возможно, от вас требуют, чтобы дети вели себя идеально, особенно на семейных торжествах.

Родственники не изменятся, и поэтому трудностей не избежать. Вот несколько идей, которые могут оказаться полезными:

Поддерживайте супруга. Просите о поддержке, когда собираетесь на семейную встречу.

Расскажите о своих ожиданиях. Заранее сообщите детям правила поведения в доме бабушки. Потренируйтесь дома. Если бабушка не выносит громких звуков, несколько дней перед визитом тренируйтесь говорить тихо.

Уподобьтесь гусю. Пусть все замечания стекают с вас как с гуся вода. Если вас раздражают взгляды вашего отца на воспитание детей, приготовьтесь не обращать на них внимания. Не раздражайтесь.

Смотрите на вещи проще. Иногда мы слишком спешим встать на защиту своих детей. С ними ничего не случится. Если нет серьезных проблем (насилие), визит к родственникам не причинит ребенку вреда. Он даже не заметит проблем, которые видите вы, и у него могут остаться самые приятные воспоминания о дяде Джеке или бабушке. Возможно, проблема – ваш прошлый багаж.

Тренируйтесь дома. Чем больше вы привыкнете к своим методам воспитания, тем легче вам будет на людях. Родительские навыки требуют времени и практики.

ПОЛЕЗНЫЕ ФРАЗЫ

У нас дома мы…

Если вы не против, то все в порядке.

Кажется, вы волнуетесь, когда дети так себя ведут, но в нашей семье это разрешено.

Похоже, вам не нравится, что Джейкоб все еще качается на качелях.

Джейкоб, когда ты закончишь, уступи место девочке – она ждет.

Детям трудно ждать. Но я не возражаю против долгой игры.

Мы уйдем домой минут через десять.

Я знаю, что ты нас не так воспитывала.

У нас дома так принято.

В каждой семье свои порядки.

ФРАЗЫ, ОТ КОТОРЫХ ЛУЧШЕ ВОЗДЕРЖАТЬСЯ

Позвольте, я вам расскажу, как надо.

Вы должны / Ваш ребенок должен…

Правило 29. Ошибайтесь!

Нет никакого смысла в точности соблюдать все правила, изложенные в этой книге. Я не соблюдаю. Это невозможно. Отношения между родителями и детьми полны нюансов, все дети разные, а иногда у нас просто нет сил, чтобы активно заниматься воспитанием.

Когда в Школе для маленьких детей родители сравнивают себя с воспитателями, они часто впадают в отчаяние: «Как это у вас получается? Я никак не могу его заставить. А у вас выходит совсем просто». Стефани, директор детского сада, убеждает их: «Ваши дети приходят к нам всего на два с половиной часа в день. Все остальное время они с вами. Невозможно быть «включенным» постоянно».

У этих воспитателей двадцати– или тридцатилетний опыт работы с детьми одного возраста. А для родителей это новая работа.

Не браните себя. Старайтесь – когда у вас есть на это силы.

Причина неправильных правил

Воспитание не сводится к применению свода правил – даже неправильных. Не существует единственного верного способа вырастить ребенка.

Методы и приемы, описанные в этой книге, опираются на закономерности развития ребенка – как он растет и познает мир. Они вобрали в себя опыт, накопленный семьюдесятью пятью воспитателями почти за сорок лет. Если вам не нравится, как вас воспитывали родители, попробуйте эту новую модель. Неправильные правила стремятся облегчить ежедневный труд воспитания ребенка, предлагая новые идеи.

Невозможно все время все делать правильно. Пробуйте новые методы, когда у вас есть на это силы. Помните, что со временем вы привыкнете. И будет легче. Применение этих методов уменьшит количество крика и разочарований, поможет откровенно разговаривать с ребенком о его чувствах и желаниях. По мере того как вы будете усваивать новые идеи, методы и приемы, в семье сформируются новые привычки. Вы заложите основы для позитивных отношений с ребенком, которые сохранятся на всю жизнь. Методы, эффективные для дошкольников, пригодятся и позже, во взаимоотношениях с подростками. Вы закладываете фундамент семьи.

Неправильные рекомендации

Разрешено все, что не причиняет вреда людям или собственности.

Дети лучше всего обучаются во время игры.

Людям нельзя причинять боль – ни телу, ни чувствам.

Ребенок, занимающийся тем, что ему интересно, учится в оптимальном для него режиме.

Что важнее: его действия или ваша реакция?

Доверяйте выбору ребенка в игре.

Допустимы любые чувства, но не любое поведение.

Не пытайтесь ускорить естественный процесс развития ребенка.

Дети – не взрослые. Пересмотрите свои ожидания.