Секрет успеха - Анна Баринова

Чтобы понять истоки проблем, надо проанализировать ситуацию с самого начала. Между тем люди, буквально оглушенные фейерверком чувств, которые и приводят их к свадьбе (давайте условимся, что мы все-таки будем говорить о тех, кто вступил в брак хотя бы по сильному влечению, а не из-за каких-то сторонних интересов и обстоятельств), первое время стараются даже не задумываться о практических аспектах жизни. Тут все просто: каждому знакомо это фантастическое ощущение хрупкости случившегося с двоими чуда и трепетной боязни это чудо неловкими вопросами, действиями (а то и мыслями) спугнуть. Однако реалии жизни врываются уже через два, максимум три года существования семьи. В более чем половине случаев это связано с таким счастливым периодом, как ожидание ребенка. Тут мы начинаем задумываться более трезво и об эмоциональных аспектах, и о материальной стороне отношений. Пробуждается ответственность. На этом периоде семья очень уязвима в связи с крахом многих иллюзий и осознанием партнерами, сбылись ли их основные ожидания друг от друга.

Психология вычленяет четыре типа семейных союзов, хотя, понятное дело, что все многообразие жизненных ситуаций в четырех категориях не опишешь, что обстоятельства меняются порой на противоположные, что люди до многих проблем как бы «дозревают» и в связи с этим значительно могут меняться отношения. И всё же.

Традиционный — это союз, в основе которого, как на уровне сознания, так и бессознательного, лежит патриархальный уклад отношений. Женщина — хранительница семейного очага, хозяйка, заботящаяся не только о порядке в доме, но и о душевном комфорте всех его обитателей. Мужчина — добытчик, защитник, судья и царь, решающий все возникающие проблемы. В таком союзе женщина эмоционально и материально опирается на мужское «надежное плечо». Если же рассматривать установки бессознательного, то получается, что в таком союзе мужчина — всегда сильный и ведущий, а женщина — всегда слабая и ведомая.

Феминистический — это союз, в котором мужчина и женщина практически поменялись ролями. Со стороны в некоторых, пограничных, вариантах такого союза может казаться, что мужчина и больше зарабатывает, и более ответственно подходит к решениям совместных задач, однако, если приглядеться, заметно, что за всеми значимыми решениями статусно проглядывает ведущая роль женщины. Попросту: как она скажет, так и будет. В таком союзе женщина несет практически полностью ответственность и нагрузку эмоционального фона, а нередко и материальное обеспечение сразу или постепенно оказывается на ней. Кстати, психологи отмечают значительный рост в наши дни образования такого типа союзов.

Партнерский союз строится на полной взаимной погруженности во все сферы складывающихся отношений. Во время наблюдения за такими супругами может показаться, что в их отношениях первична дружба и взаимопомощь, а не любовное влечение. Это верно далеко не всегда, просто как-то сразу складывается так, что мужчина и женщина несут равную долю ответственности за эмоциональный и материальный комфорт друг друга. С начала истории осознанных наблюдений за институтом брака замечено, что именно такие семьи удерживаются чаще всего на долгие годы. Это в таких союзах бывает так трогательно наблюдать, как супруги совершенно искренне и стараясь делать это незаметно уступают друг другу лучший кусочек за столом, пытаются выполнить потребности и даже капризы парнера за счет своих. В партнерском союзе главенствует восхищение душевными качествами друг друга и взаимная жертвенность, а погруженность во внутрисемейные отношения настолько глубока, что нередко такие люди даже осознанно несколько абстрагируются от мира.

В современном мире стремительно формируется и еще одна модель семейных отношений. Я бы назвала их праздничной или гостевой семьей. В таких браках люди проводят вместе слишком мало времени, поэтому проблема личностного пространства не возникает вообще. Изначально у каждого определены свои цели, есть своя работа и друзья, свои увлечения. Ко всему этому партнер по браку не допускается. С ним связывают совсем другие отношения — иногда удовлетворяется потребность в теплоте и поддерживается уверенность в привлекательности, рождаются совместные дети и (в лучших вариантах такой семьи) происходит воспитание этих детей, приобретается совместное имущество, которое несколько позже, когда могут начаться проблемы психоэмоционального характера, нередко удерживает людей от развода. Однако мы здесь не будем говорить о таких парах, поскольку они изначально позиционируют себя свободными и каждый живет своей жизнью, периодически объединяясь с партнером для решения общих задач или просто из удовольствия немножко побыть вместе.

Конечно, на протяжении жизни вместе с меняющимися обстоятельствами и ожиданиями друг от друга может варьироваться и та схема отношений, по которой строится союз. Однако, чтобы определить необходимость личностного пространства для себя, а также то, не ущемляете ли вы прав и свобод своего партнера, следует сначала оценить, к какой из перечисленных категорий хотя бы приближен (если уж не может быть точно отнесен) ваш брак.

Многолетние наблюдения и исследования психологов всех стран показывают, что в союзе традиционном страдательным лицом является чаще мужчина. Это ему не удается расслабиться — ведь он в глазах жены и детей «всегда самый сильный и самый лучший». Ох, как нелегко этому соответствовать! А что делать с естественной для каждого человека потребностью побыть хоть немного слабым, ощутить поддержку эмоциональную (а порой, при необходимости, и материальную), в конце концов, «поплакаться кому-нибудь в жилетку»? Что делать с естественной для каждого сильного и ответственного человека фобией потерять силу и власть, устать, заболеть или, если брать совсем уж частный случай, быть вдруг уволенным с престижной работы? И наконец, что делать с необходимостью хотя бы иногда побыть совершенно безответственным, отдохнуть от всего на свете, снять напряжение от того, что в простонародье так емко называется «везти семейный воз»? Если все эти потребности (подчеркиваю — абсолютно естественные и нормальные в описываемой жизненной ситуации) не удовлетворяются, то в психике главы семьи будет накапливаться раздражение, которое опасно не только бытовыми скандалами, но еще и тем, что, увы, слишком длинен перечень заболеваний, основной причиной которых следует считать психосоматику.

Исходя из этого, в традиционном варианте семейных отношений следует позаботиться о личностном пространстве именно мужчины. А уж то время, которое он возьмет, что называется, для себя, женщина может потратить на какие-то свои хобби, на подружек, на личные дела и даже маленькие развлечения. «А как же я проверю, — очень часто задают вопрос клиентки, — что он свое личное время тратит не на любовницу, а именно на то, о чем заявлял, — рыбалку там, охоту, встречи с друзьями?» Честный психолог ответит на него единственным образом: «Увы, дорогие женщины, но — никак. Ведь вы однажды сами избрали традиционный вариант брачного союза. И невозможность уверенности в верности партнера в нем — основной минус. Зато подумайте сами, сколько на самом деле плюсов».