3000 способов не препятствовать стройности, или Сделаем из Тушки Фигурку - Лисси Мусса

о том, что сладкое повышает настроение, о том, что нельзя жить без мяса, о том, что от каш толстеют.

о том, что кофе повышает давление и я должна пить его каждое утро для хорошего самочувствия, о том, что любые ограничения в питании способствуют раздражению и нервозности, о том, что стрессы можно снять только курением или алкоголем, о том, что я не смогу прожить и дня без кофе и чая, о том, что нельзя резко сбрасывать вес, о плохом самочувствии и настроении во время похудения. 12 июня — начало При росте 165 см вешу 77 кг, размер 52 (вверху)—50 (внизу). Хочу достичь в идеале 62 кг и устойчивый 46-й размер. Вперед! 13 июня Завела блокнотик, начала писать что ем в течение дня. Утром кофе и бутерброд с колбас кой... особо есть и не хочется, но как будто организм уговаривает: зарядись на весь день! Эх, второй бутерброд туда же улетел. Вафельку съела — страсть как хотелось. Осталось от вчераш них гостей. Ведь особо и вкусно-то не было, а уплела за обе щеки. B ll конфетку «Птичье молоко» съела... опять же от гостей осталось... ну на самом деле сладкого весь день хотелось — может быть, близость критических дней сказывается (оправдания себе ищу)? В обед к ребенку на турбазу поехала. Дитятко одиннадцатилетнее пиццу возжелало. Соску

чилась по нему дико — решила порадовать. Отвезла 2 пиццы, сама приложилась. Но было реальное чувство голода. Через часа полтора с04ку попила полстакана. Вспомнила, что клубника есть (ох, уж эти гости), съела аж 26 штук. Вечером около 18 бутерброд и кофе. 2 вафельки, около 9 вечера — клубничку доел а... совсем чуть. Ощущения: питаюсь такой ерундой! ой-Е! одна сейчас пребываю, все это от лени, матушка... Во-вторых, необходимость записывать все — вызывает некоторое раздражение... а в-третьих, так и хочется забыть что-нибудь записать.

Знаю точно, что утром ем многовато, потому что мысль навязчивая: потом, позже — ведь не покормят! И откуда она? Может быть, со старых голодноватых времен (были такие студенческие годы) или от диет? Завтра пойду брюЧЕчки выбирать!!!! Для моей идеальной фигурки. Хочу какие-нибудь шикарные, ведь идеальная Фигурка не должна быть абы в чем? Кстати, по батарее я-то стучала... пойду бантик на нее завяжу!

16 июня

Утром: бутерброд + 2 вафельки + кофе. Отчетливо понимаю, что завтрак мой — ритуал, что особо есть не хочется и можно его сократить наполовину... но пока — увы! В обед мясо и картошка фри. Очень хотелось есть, и именно то, что ела. Потом часам к 16 что-то я потухла, загрустила... поэтому: кофе и конфетка. Вечером — стакан томатного сока и кусок хлеба. Вот и все. Реально стала есть меньше. Все эти вафельки-конфетки — от морального «нестояка», что-то тоскливо... Ходила 30 минут сегодня. Но ведь есть и радостное событие: брюЧЕчки МОИ нашлись. Самым Волшебным образом. Рядом с работой есть магазинчик, эаглянула случайно. Стала смотреть и запала на них. Строгие такие брючки, с достоинством, глазки мне не строили, но сразу понятно — МОИ! Аж 44-й размер, как раз на 6 меньше носимого. Пришла домой, померила. На животике не сходятся, на бедрах как на барабане. Все равно — мон брючки, чувствую.

22 июня

Девушки-красавицы стройнеющие! Вот как вы себя радуете? Только про покупки ежедневные не рассказывайте. Честно говоря, настроение какое-то кислое, к вечеру находится куча дел, чтоб никуда не ходить. Понимаю, что подсознательно ищу повод отказаться от прогулки. Как убедить себя — не знаю. Вот уперлась, и все тут. Если с блокнотиком более или менее понятно, то с прогулками — не срастается совсем. Да и с блокнотиком есть вопросы. Например, если использовать его как самоконтроль в . количестве еды — подходит супер! Но в мозгах и так год работает виртуальный блокнотик с целью контроля количества... Насколько я понимаю, блокнот — для того, чтоб разобраться — почему я ем? Причины ясны (кроме утоления голода): — порадовать себя; — пожалеть; — за компанию; — чтоб страх «завтра не дадут» громко нс вопил; — от лени: не хочется ничего делать — надо

поесть;

— когда расслабиться хочется, сесть эдак перед телевизором, с чайком и оттягиваться. Вот поняла я это, а что с этим пониманием делать? Пора мне водный день устраивать. Я чувствую, что готова. Еще несколько дней пройдет, подрастет уверенность, что срывов не будет, и вперед! Советует Злата (участница программы): Понимание — это уже много. Учись есть, только когда действительно голодна. Хорошо бы начать замещать. Менять привычные вредные привычки — на новые полезные. Порадовать и пожалеть — чем-то другим, учиться радоваться не только еде, но и какимто другим развлечениям полезным. Как в дневничках пишут—устроить себе душистую ванну, приятное общение, наговорить себе самой кучу приятностей и комплиментов, купить себе чтото приятное, заняться интересным делом, почитать что-то. От лени устроить себе какоето развлечение-отвлечение — книжку почитать, погулять, зарядку ленивую поделать и т.Д. Что самой нравится. Под телевизором вместо чая и еды можно самой себе массаж делать. И занятие есть, и польза от него. И в компании можно чуточку съесть и побольше пообщаться. Успокоить организм, что всего и всегда у него будет в достатке. Просто повторять самой себе приятную фразу на эту тему. Подсознание

и поймет через некоторое время, что все в порядке и не надо про запас перед всемирным голодом наедаться.

Я вот хочу себе список сделать приятных маленьких дел, которые можно делать в перерывах между работой, когда скучно, когда грустно. когда неприятности какие. Что-то вроде шпаргалки — если сразу не придумала, чем развлечь себя, — посмотрела туда, выбрала, что сейчас мне хочется сделать, и сделала себе на пользу и для удовольствия.

23 июня

Вечером долго думала, что приготовить, решила сделать пиццу. Пока прокружилась, пока приготовила... Приехал МЧ, и мы пошли 1улять... Вернулась около 11 вечера. Счастливая и довольная. Посмотрела на эту пиццу и поняла, что я ее НЕ ХОЧУ. Хотя красивая такая лежала на блюде... В общем, сделала я себе кружечку какао без сахара, выпила половинку и уснула. Сегодня утром попробовала кипяточку попить. Радует мысль, что не противно. Позавтракала уже на работе, пицца все-таки удалась! Съела 3 куска. Есть хотелось. Ой, главное ж забыла — мне сегодня сделали комплимент, что я похудела «заметно». Очень большой соблазн измерить этот комплимент на весах. Не буду пока. СКОРО ВОДНЫЙ ДЕНЬ!

25 июня

Утром кипяток выпила. ЭТО — ОТКРЫТИЕ ДНЯ! Оказывается, что кипяток утром пить приятно! Просто кипяток, без всего! ПОНРАВИЛОСЬ! Потом помчалась за продукта-

ми, только около 11 поела: кофе и пиццы кусочек. Долго выспрашивала себя — хочу есть или нет. Хочу! — капризничал организм. Hy ладно — согласилась я, только маленький кусочек и потом активная уборка квартиры. В общем, еще пару часов после торгов таких я просто летала по квартире, уборка прошла на ура! Недавно 5 штук абрикосиков съела.

Ловлю себя на мысли, что кусочничаю всетаки не от голода, а от нежелания что-то делать. Очень забавно организм ведет себя в отношении еды. Уговариваю, что он без еды не останется, что кормить-эаботиться обещаю! Холить-лелеять тоже! Верит иногда. Водный день назначила — понедельник, 27 июня. Брючки каждый день поглаживаю! Подмигиваю им! Красавчиков только картинных не нашла. Смущает — как МЧ объяснить присутствие лиц мужеского пола в моей квартире? Пусть даже и картинных?

28 июня

Hy что же, водный день прошел. Не могу сказать, что легко и просто. Но я выдержала. Сегодня первый кашный день. Тяжело. Ела кашку раза три. Причем на какой-то ложке останавливалась, и организм сам говорил «стоп». Пить не хочется. Но есть дикое психологическое желание выпить кофе!!! AAAAA!!!! Просто дикий ор организма. Выпила 4 глотка. Потом прополоскала рот кофе. Пить не хочется, но вот расположиться с чашечкой кофе... и его... маленькими глоточками... Наваждение какое-то... Обливаюсь. Примеряла брючки, гуляла. О! Интересно, как поймалось чувство тепла на ладошку выше коленки...

30 июня

Вчерашний день прошел на кашке. Единственно — не удержалась, сделала 4 глотка апельсинового сока, пить хотелось. Потом еще глоточек — и такой противный вкус оказался, организм сразу возмутился. В общем — кашки — самое ТО! Очень здорово, но ни есть, ни пить практически целый день не хочется. Так как курю, то хочется прополоскать рот. А я целыми днями раньше то чай, то кофе наяривала. И не от желания пить, а от недомыслия. Сейчас на кофе и не тянет. Был критический момент с кофе так я его навела, рот им прополоскала, организм сразу и успокоился. Теперь так и поступаю. Сока хочу — полоскаю им рот, и организм доволен! Гуляла с припевалками и кричалками, даже получилось по лесу побродить.

1 июля

4-й Волшебный кашный денек! Утром — кипяточек с ВВ. А у Волшебной воды вкус крымских солнечных степей, когда маки цветут, терпкий немного. Обливалась из BB с 1 ковшиком холодной воды. Ой, блаженство!!!!! Настроеньице хорошее! Люблю весь мир! Обед состоялся около 13. Есть захотелось. Съела кашки пшеничной с лучком. Так... C редиской большие проблемы. Даже глаза на нее не смотрят. Hy не люблю я ее. Съела одну, аж плохо стало. Ступор в организме наступает при ее виде. Значит, будем без нее. Добиваюсь состояния комфорта. Был один напрягающий момент. На работе провожали сотрудницу, она фруктами-шампанским угощала. Присутствовала я. Тихонько в уголочке... Не покидало ощущение, что я из общего формата выпадаю. То есть непьюще-неевшая воспринималась как нечто чужеродное. Расстроилась даже на эту тему. ОЧЕНЬ трудно было держаться, я понимаю, что в обществе жующе-пьющих людей я могу и сломаться. И потом, прислушавшись к организму, я поняла, что он, любимый мой, хочет МНОГОВКУСЬЯ! Даже не чтоб, пардон, в желудок упало, а был вкус во рту. Что делать?