Подборка из юмористического журнал Magazin 1996-97 годов - неизвестен Автор

Между тем бывшие партийцы, товарищи Николая, особенно молодые, сориентировались по другому: создавали фирмы, банки, акционерные общества с ограниченной ответственностью. В Коромыслове запахло иностранным словом "бизнес".

Полина вынимала мужа из холодильника, рассказывала о городских делах.

- Может, ты поторопился? - осторожно говорила она.

Но бывший Первый отрубил:

- Чтоб я заделался торгашом на иностранный манер? Не бывать этому!

Через стекло банки Полина показывала мужу телевизионные передачи.

Но это вызывало у Николая такую перцово-красную ярость, что вокруг него огурцы трещали:

- Развалили Союз! Голые зады показывают!

Постепенно жизнь наладилась. Полина привыкла и даже радовалась. Раньше муж по командировкам мотался, задержался допоздна на работе, а теперь всегда при ней, тут, рядом. Откроешь холодильник:

- Коля, как ты там?

- Нормально, - и даже шутил. - Ни один огурчик не подгнил.

А иногда пел с сильной хрипотцой: "Я люблю тебя, жизнь..."

Полина отводила глаза и, чтоб не заметил муж, рукой убирала кручинную слезу.

Гости к ним редко приходили, все больше по праздникам. Полина ставила на стол банку с Чебышевым.

Старые друзья ругали новую власть. Полина откручивала крышку, чтобы гости могли закусить, а Николай - высказаться и выпить.

Еще не успеет Полина открыть банку, а Николай уже стучит по стеклянной стенке:

- Пейте, товарищи, за Союз Советских Социалистических Республик, за коммунизм!

Гости осторожно. Чтобы не задеть хозяина, тыкали вилкой, доставали огурчики.

- Коля, - горячились они от его слов и водки, - мы тебя понимаем, но ты тоже нас пойми. Не у всех такая воля, нам надо бабки зарабатывать.

- Надо объединяться, - кричал Чебышев, - а вы как тараканы.

И он высовывался из банки, облепленный укропом. Ему наливали водки. Выпивал разом несколько рюмок, благо соленые огурцы были рядом.

- Еще меня вспомните, - и уходил на дно. От красного перца его лицо горело знаменем.

К лету в банке остался один огурец. Но Чебышев ни разу не усомнился. И как напророчил.

К дому Чебышева подъехала иномарка с темными стеклами.

Полина Андреевна похолодела от предчувствия.

- Николай Григорьевич дома?

- Он нездоров, - прошептала жена.

- Поправится, - улыбнулся самый молодой. - Доставайте из холодильника.

У Полины Андреевны сердце сжало обручем. Она вытащила банку с огурцом и мужем.

Николай Григорьевич не испугался и через стекло показал пришедшим партийный билет.

- Вот-вот, вы нам нужны, Николай Григорьевич, - и пошутили. - Не надоело вам в банке? Пора на волю.

- Буду сидеть, пока не придет Советская власть.

- Все, хватит. Переодевайтесь. Вас ждут. Пойдете выше.

- В область?

- Еще выше.

- Готов выполнить любое задание партии, - отрапортовал Николай Григорьевич, дыша на молодых товарищей огуречным рассолом.

Полина вытащила из шкафа голубой костюм Первого, пахнущий нафталином. Почистила.

Молодые парни вежливо предложили Николаю Григорьевичу помочь вылезти из банки.

- Не надо! - сказал несгибаемый секретарь горкома, и сам, опираясь на последний огурец, выбрался наружу, разбрасывая укроп и эстрагон.

- Поля, наполни ванну. Где моя рубашка, в которой я выступал на последней партконференции?

В нем срабатывала давно и хорошо закрученная партийная пружина. Слышались отрывочные приказы:

- Бритву. Одеколон. Где расческа? Платок. Орденов и медалей не надо. Оставь орденскую планку.

Буквально через двадцать минут перед Полиной Андреевной предстал весь в голубом свете партийной подтянутости Первый.

- Будто и годы его не тронули, - с гордостью подумала о муже Полина Андреевна. - Не зря я его в рассоле держала.

- Ну что? - спросил Первый. - Поехали?

- Поехали, - четко отрапортовали молодые люди.

- Одну минутку, - задержался Николай Григорьевич и снял целлофан с партийного билета. От целлофана пахло солеными огурцами. Красная корочка мягко проскользнула в левый карман пиджака, рядом с сердцем Первого.

- Поля! - не сдержался Николай Григорьевич и снял. - Кто был прав? - и пошутил. - Раз пошла такая пьянка - режь последний огурец.

В открытую дверь неожиданно вбежал очумело - безликий, весь в мыле. И сквозь остывающий пот, красными губами:

- Отменяется.

- Что? - выдохнули товарищи.

- Все.

- Совсем все?

Безликий молча кивнул.

Выстрелом хлопнула форточка... На улице ветром снесло иномарку.

Полина Андреевна смотрела на голубой костюм.

Николай Григорьевич молчал.

- Что же это такое? - наконец выпростала слова Полина Андреевна.

Первый молчал.

- Что же, опять в банку?

- Непременно, - ответил Николай Григорьевич нержавеющим голосом.

- Коля, - встряхнулась Полина Андреевна, - может банку поширше?

- Нет, в ту же, именно в ту же. Да только рассолу погуще.

Полина Андреевна ехала в автобусе на рынок и деловито уже прикидывала: выберу огурчики молоденькие, звонкие, чтоб один к одному. А соль у меня в мешке надолго припасена.

Денис АНУРОВ

РЕПА

(Народный эпос-былина)

Чтобы, значит, с голодухи зимой не подохнуть, посадил дед

РЕПУ.

Ухаживал за ней заботливо, поливал даже, навозом обсыпал, побеги прищипывал, колорадских жуков травил.

И, вследствие этого (правда, я не исключаю обычную генетическую мутацию - прим.авт.), выросла РЕПА большая до чрезвычайности. До нечеловеческих размеров вымахала.

И когда аж сок медовый через кожуру ее проступать стал, намылился дед РЕПУ из земли-то вытащить.

Сказано-сделано: размялся, на руки поплевал, за ботву ухватился. Тянет. Аж побурел весь от перенапряжения - не поддается РЕПА. не в состоянии дедулька с ней справиться. Старенький потому что.

Решил бабку свою позвать.

- Не могу, - орет. - Помоги.

А бабка ему:

- Что не можешь, сама знаю. И сделать ничего по этому вопросу я не в силах. А что касается непосредственно РЕПЫ, то потянуть ее, вообще говоря, я согласна.

Стали вдвоем тянуть.

Тянут-потянут, вытянуть, опять же, не могут.

Куда деваться - кликнули внучку.

- Хватит, - сказали, - Ваньку валять, работать иди. Корова.

Ну, внучка спорить не стала - себе дороже выйдет. - поднялась, Ваньку подняла, отряхнулась. вздохнула тяжко и говорит:

- Ладненько, старые козлы, придет время. мы с Ванюшей вам столько правнуков настругаем - офонареете. Но на данном этапе придется вам подсобить, тем паче я репу-то жрать здорова - вы ж знаете.

Соответственно, стали всей троицей мучаться.

Тянут-потянут, никаких положительных результатов, только отрицательные.

Давай Жучку звать.

- Ну ты, - говорят, - Жучило, собачье отродье, иди с РЕПОЙ бороться!

- А вы. - Жучка отвечает. - сначала цепь с меня снимите.

- Сама на себя цепей понавешала - сама и снимай! И футболку с черепами сними, позорище!

Жучило футболку любимую не сняла, но за внучку ухватилась (она, к слову сказать. всегда за нее хваталась - привычка, что ли, такая дурная пес ее знает).

Тянут-потянут, видят - без кота не обойтись.

Разбудили усатого, с печки скинули, ситуацию в двух словах обрисовали.

Заныл кот:

- Старый я уже, сила в лапах не та, мышей уже 10 лет не ловлю, и, вообще, непригоден я для физической работы.

Ну, кота слушать не стали, дали по уху раз-другой, и присоединился он к желающим РЕПОЙ завладеть. Только пользы от этого - ноль.

А тут мимо Мышь бежал, увидел все это дело невеселое, остановился, пораскинул мозгами, и говорит:

- Хрен вы так чего вытяните, ежели я не подключусь. Только, добавляет, - я животина свободная, мне платить за работу надоть. Прикидываю, что ведра зерна будет вполне достаточно.

- Валяй, - согласился дед, подсчитав приблизительный баланс стоимости зерна и гигантской репы. - Разумная цена.

Уцепился Мышь за кошачий хвост и давай стараться...

Вот тут-то кот и подумал:

- А что это, собственно, я так упираюсь? На черта мне эта репа? Я что - вегетарианец? Натурально: дед репу лопать будет, и бабка, и внучка - за обе щеки, Жучило - тоже, если приспичит... А я-то?! Где вы видели. чтобы коты репу жрали? Тут сто граммов мяса меня за хвост дергают, а я на репе зациклился!

И, недолго думая, хвать Мышь за носище, - и в пасть.

Мышь даже пикнуть не успел, только прогундел:

- Вы ж без меня и за пятилетку этот корнеплод не одолеете, заразы!

Ну-у-у, тут все взвились, конечно, на кота набросились, отколотили его до полусмерти, усищи повыдергивали, кастрировали и в лопухи выбросили, где он, болезный, вскоре и помер тихонько...

А РЕПА-мутант за зиму сгнила, ясное дело.

Зато зерно, благодаря коту сэкономленное, деда, бабку да внучку от голодной смерти спасло, так как калорийность данного продукта на порядок выше, нежели у злополучной РЕПЫ.