Взрослые истории. Перестать страдать и начать жить - Альберт Сафин

Можно ввести такую метафору. На театре человеческой жизни роли остаются фиксированными, они словно выгравированы на внутренней поверхности его черепа. И уже под эти роли подбираются соответствующие актёры.

«Да, вот с этим парнем у меня, наверное, получатся долгосрочные отношения, – думает некая Алёна. – Нет, не годится, он не заставит меня страдать… А вот тот точно меня бросит. Отлично, пойду к нему!»

Слушатели смеются.

Дальше. Поговорим о треугольнике Преследователь – Спасатель – Жертва. Для удобства назовём их Дракон – Рыцарь – Принцесса.

Миллионы людей находятся во власти иллюзии: вот повстречаю ту самую или того самого, и моя жизнь станет лучше. Это слабая позиция из состояния Жертвы (Принцессы). Внимание: эти определения не имеют никакого отношения к половой принадлежности – на позиции Принцессы может быть и молодой человек, а Рыцарем может быть женщина.

«Я найду ту самую принцессу, благодаря которой моя жизнь станет лучше, и всё будет хорошо, не то что сейчас. Она позволит мне меньше страдать, и я обрету своё настоящее счастье!» – думает юноша. И в этом случае он сам находится в состоянии Принцессы (Жертвы).

Не следует надеяться на то, что жизнь ваша волшебно изменится в лучшую сторону, если вы кого-то повстречаете. Этого не будет. Если вы с багажом своих проблем приходите к другому человеку, у которого свой багаж – общий вес увеличивается настолько, что происходит атомный взрыв.

В жизненном цикле любой здоровой семьи важнейшим этапом является этап монады. Монада – это отделение молодого человека или девушки от родителей, когда он переезжает и начинает самостоятельную жизнь, налаживает свою жизнь и быт и сам себя обеспечивает.

Почему? Если у девушки потребность в молодом человеке обусловливается тем, что кто-то же должен её вывезти из родительского дома-то в этом уравнении большая ошибка, и решить его правильно будет невозможно.

Это важная тема: прежде, чем задумываться о долгосрочных отношениях с другим человеком, необходимо подумать о том, как вы организовали долгосрочные отношения с собой. Не является ли ваше желание найти партнёра желанием, чтобы он решил за вас ваши проблемы?

Вот эта простейшая схема – драматический треугольник, он же треугольник судьбы, он же треугольник Карпмана – показывает вашу позицию. Если человек находится на позиции Жертвы и ему нужен Спасатель (а как легко девушке увидеть Спасателя в симпатичном молодом человеке!), то рано или поздно в его жизни появится и Преследователь (Дракон).

К слову, о служебных романах. Служебный роман имеет право на существование, если мужчина и женщина в нём уже находятся на этапе монады. То есть они не убегают из семьи в надежде, что «та самая» или «тот самый» им поможет. В этом случае отношения обречены, потому что людей тянет друг к другу не личность каждого из них, а возможность убежать из того мира, в котором они жили раньше.

Ещё раз: не нужно думать, что благодаря взаимоотношениям с кем-то ваша жизнь станет лучше. Это путь в никуда. Ключевая задача – организовать свой быт и своё хозяйство таким образом, чтобы вы стали самостоятельной единицей в сегодняшнем дне. У вас не должно быть потребности встретить кого-то, чтобы он обеспечил вам самостоятельность. Это с самого начала создаёт притворство: «Я выдавливаю из себя слова любви, но на самом деле думаю: ну давай, сделай уже хоть что-нибудь, потому что я не хочу возвращаться домой!»

В первую очередь – быть честным с самим собой.

Вы все можете организовать свою жизнь самостоятельно. Вы все умные, здоровые, дееспособные люди, у вас достаточно физических и психических ресурсов для этого. Думаю, что у многих из вас этот вопрос уже решён. Кто-то уже нашёл в себе силы сепарироваться, выпрыгнуть из гнезда и замахать крылышками.

Итак, третий важный момент – не искать спасения, а спасти себя самому. Помните: одному другого не спасти, одному другого не обидеть. Обидеть можно только того, кто сам рад обижаться, и он всегда найдёт для этого повод.

Организовав хозяйственно – бытовую составляющую своей жизни, человек становится достаточно взрослым для долгосрочных отношений. Я сейчас не говорю про интрижки и краткосрочные отношения, возникающие у подростков с их гормональным взрывом. Я говорю про создание семьи и фамилии. При нынешней экономической обстановке это нужно делать, хотя бы немного повзрослев.

Да, бывают семьи, где отношения супругов – как отношения родителя и ребёнка. Но успех такой семьи стремится к нулю. Для успеха каждый из будущих супругов должен быть самостоятельной боевой единицей. И уже будучи в согласии с самим собой, приглашать в свою жизнь другого человека.

Не для того, чтобы им залеплять свои раны, как пластырем ожог, или высасывать друг из друга энергию, а для того, чтобы жить вместе. Не смотреть друг на друга – ну, кто из нас козёл? А смотреть в одном направлении и решать, что мы можем вместе построить.

Дети в таких семьях вырастают совершенно другими. Потому что их не заводят, чтобы спасти брак. Их рождают потому, что и так жизнь хороша, а с ними ещё лучше.

Я понимаю, что не все из вас зарабатывают много денег. Но снять скромную комнату в коммунальной квартире для начала по силам каждому. Я сам, кстати, шесть лет прожил в коммуналке – с пятнадцати лет до двадцати одного года. И знаете, ничего страшного!

Нужно тренировать в себе способность, которая вам потом пригодится: владеть. Своими вещами, своей территорией, своим временем.

Вопрос: «Обязательно ли съезжать от мамы, чтобы быть готовой к взаимодействию с мужчиной?»

Это хороший вопрос. Я не скажу вам, что обязательно, а что нет. Каждый сам выбирает для себя, как жить. Есть тактические приёмы, а есть стратегические. Да, иногда бывает полезно потопить все корабли и лишить своих солдат вариантов отступления, чтобы они для своего выживания сражались до конца. И тогда они побеждают.

Это момент использования потенциала, который заложен в территории. Дома с мамой слишком много соблазнов оставаться девочкой, а не становиться взрослой женщиной.

Вот я с женой и сыном навещаю своих родителей, папу и маму. И там я не такой, как здесь, перед вами! Там я маленький Альбертик, который слушает родителей. И если бы я там всю жизнь формировался, у меня не было бы возможности тренировать в себе другие качества.

Вопрос: «То есть сначала нужно пожить немного самостоятельно, правильно?»

Ну, годик можно пожить самостоятельно. Посуду самому мыть – лишним точно не будет!

Вопрос: «А как же такие взаимоотношения,